С одной стороны, он - красавец и спортсмен. А с другой стороны у него... хм, дырка на джинсах. Только вот вредный закон сохранения гласит: когда что-то прибывает, обычно что-то параллельно убывает! Наверняка в этом парне было что-то особенное, что сразу же громко просигналило: «Это и есть парень твоей мечты!» Скажем, вы никогда еще не встречали человека мужского пола, способного соорудить устрашающую, но вкуснющую фаршированную щуку. Или отправиться среди ночи в парк и наломать там для любимой вязанку сирени. Тем не менее, нужно быть готовой к тому, что блестящая сторона медали сопровождается не очень презентабельным оборотом. Нет, вовсе не для того, чтобы каждого разоблачить и отвергнуть. А для того, чтобы быть во всеоружии. Моральном. И не рвать на себе волосы в порыве разочарования, а аккуратно обходить «сопутствующие проблемы».

НАСТОЯЩИЙ МЭН

* Аверс. Что там помнится с детства на истинно мужскую тему? «В хоккей играют настоящие мужчины», «вот это для мужчин - рюкзак и ледоруб»? Так вот, все это - про Настоящего Мэна (для краткости НМ). Он с младшей группы старается доказать, что никак не девчонка. Поэтому с рвением потеет в спортзале и любит поваляться под железным конем. Чем хорош мистер НМ? В нем симпатична даже трехдневная щетина. Когда он сдвигает соболиные брови, чувствуется: такой не даст в обиду ни себя, ни свою женщину. Он напорист и целеустремлен.

* Реверс. Тяжелому диску, который летит к цели, в последовательности не откажешь. Но если ему на пути что-то встретится, он не облетит, а сшибет. Тоже с настойчивостью и силой духа НМ: их обратная сторона - негибкость. Вот как он решил, так и будет. Он суров и не слишком внимателен: из-под своего железного коня может и не заметить, что вы нуждаетесь в его широком бицепсе. А на удовольствия, которые выходят за рамки «истинно мужских», смотрит презрительно.

* Обращение. Идеальная пара для НМ - барышня с русой косой до ягодиц, которая уравновешивает его мужественность своей женственностью и ловит каждое его слово. Но во всем подчиняться - какой умной даме приятно? Вы можете вступить в моральное соревнование со сверхмужчиной, показав ему, что у львицы тоже не менее острые зубы. Тогда вызовете его уважение. Или играть роль «плененной княжны» номинально, трезво понимая все достоинства сильного плеча и не ожидая от его обладателя долгих задушевных бесед.

ДУХОВНЫЙ ЧЕЛОВЕК

* Аверс. «Их сервируют в отдельной посуде», - пел насчет возвышенных личностей один яркий представитель именно таких личностей. Духовный человек, или ДЧ, периодически очищает организм с помощью методики йогов Шан-Пракшаланы, умеет делать упражнение ци-гун и готовить блюдо ведической кухни «панир шак». Он вот-вот постигнет Самую Главную Истину, погрузится в непреходящее блаженство и ближних заодно в него заберет. Чем подкупает ДЧ? О, он прежде всего интересен и неожиданен! Вы не соскучитесь с ним даже в трехкилометровой очереди в паспортный стол: ДЧ покажет вам новую технику медитации или организует спонтанный диспут на тему «Паспортистка как катализатор на духовном пути». Жизнь с ним постоянно открывается с неизведанной стороны. Да и в непреходящее блаженство тоже любопытно было бы попасть...

* Реверс. Любые практические вопросы вызывают у ДЧ тоску или даже экзистенциальное страдание. Вы намекаете на прибивание полочки - он цитирует трактат «О бессмысленности всего сущего». Вы заикаетесь об оплате счета - он уходит в астрал. А какая-нибудь теория «любви как дара» вполне может убедить вашего доморощенного Бодхисаттву в том, что моногамные отношения глубоко фальшивы и порочны, и чем больше слияний Иней и Янов - тем лучше.

* Обращение. ЕСЛИ дч попросту полон радужных мечтаний - вполне возможно, что со временем его пристрастие к воспарениям перерастет в стабильный спокойный интерес к восточной литературе и путешествиям в экзотические страны, а «в миру» это будет успешно социализированный банковский работник. Вам остается просто не задевать его интересы, а еще лучше - ощущать по отношению к ним здоровое дружелюбие. Если же противнику всего земного уже за 30... Стоит задуматься: возможно, он и в сорок не будет знать, что такое пылесос.

ВСЕЗНАЮЩИЙ СПЕЦ

* Аверс. Навеки запомнилось, какой трепет в первом классе у меня вызывал лирический герой песенки, который умеет: «Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить...» А они встречаются и в живой природе.

Всезнающий спец (иначе ВС) - это какой-то человек-оркестр. Он такой подозрительно многофункциональный, что иногда хочется его как-нибудь проверить - не искусственный ли это разум с микросхемой внутри, засланный к людям в порядке эксперимента? ВС способен буквально на все: он умеет сколотить шкафчик из нескольких старых стульев и зажечь костер с одной спички, он знает, в каком созвездии находится Канопус и каковы источники доходов всех высокопоставленных чиновников. С ним можно познать столько новых неизведанных ощущений! От гордости за то, что в компании он заткнул всех за пояс знанием всех обычаев коми-пермяков - до гордости за то, что его самодельный велосипед-скутер-вертолет занесен в книгу рекордов города.

* Реверс. Сильно развитые способности частенько вызывают в их владельце мысль, что он - молодец и всем пример, а вот эти самые все - существа далеко не высокоорганизованные. Отсюда некоторое пренебрежение, скользящее в его манере общения, даже с близкими. Ему все всегда известно лучше, а то, что сделали вы, можно было проделать намного быстрее и эффективнее! Кроме того, знания и умения ВС могут иметь уклон в теорию. То есть мало того что он недоволен тем, как все делают окружающие, - он сам не делает. Ему некогда. Или он не считает это важным.

* Обращение. Чтобы сравняться со своим избранником морально, вам тоже придется стать «на все руки и на всю голову». Такое соревнование вас замечательно отточит и отшлифует. Если же оно вам не нужно, а заносчивость ВС находится в пределах терпимого, просто больше хвалите его на людях. И он потом не будет изводить своим совершенством тет-а-тет. Все, что ему нужно, и ради чего он так старается - поднятие драгоценной самооценки!

ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ ТОВАРИЩ

* Аверс. «А она его за руки полюбила...» Это, случайно, не относится к вашему роману? Лично я хорошо помню, как после краха отношений с джентльменом из породы «носки по всему периметру квартиры» меня восхитил кавалер, который всю домашнюю работу делал сам. Хозяйственный товарищ, он же ХТ, кажется, знает тайны женского сердца и способен довести ее до экстаза самым нетривиальным способом. Скажем, он не только регулярно ходит за покупками, но и сам замечает, когда в доме кончается стиральный порошок, и знает, где его можно приобрести в полтора раза дешевле. Он не только никогда и ни при какой погоде не ходит в прохудившемся свитере, но и на вашей кофточке отвалившуюся пуговицу успевает пришить. А еще он печет пирожки с яблоками...

* Реверс. Через некоторое время после первых восторгов у возлюбленной ХТ начинаются первые претензии: обычно они сводятся к всеобъемлющему «скучно». Он так неромантично собирает все лоскутки на полезные тряпочки, а тряпочки рассортировывает по функциям! А когда начинает подсчитывать, сколько можно сэкономить, если отправиться не в этот супермаркет, а тот, что тремя кварталами подальше - и вовсе становится похожим на крота из мультика про Дюймовочку. Вы ему о Малевиче - а он вам о закваске капусты на зиму...

* Обращение. У счастливой обладательницы мужа-ХТ есть риск от восхищения домовитостью милого тут же свалить на его плечи все дела. Сдержите себя! Время от времени берите на себя часть помывок и отчисток, а его стимулируйте во всяком живом интересе к культурному досугу. Полезно даже привить ему вкус к некоторому разгильдяйству.

источник