Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»... и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.

Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять, и соглашаешься.

А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь, и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь...

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что думаешь

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

Плюсы и минусы

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.

С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой, и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Говорить или молчать?

Порой, мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность - как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Свобода говорить

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Почему молчим?

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

Станислав, 21:

«Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».

Дмитрий, 36:

«Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».

Светлана, 36:

«Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».

Анатолий, 30:

«Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может... да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».

Марина, 27:

«Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».

Елена, 34:

«Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».

Мария, 21:

«Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Комментарий специалиста:

И.В. Денисов, психолог:

Люди очень часто говорят не то, что думают. И трудно сказать, положительных моментов в этом больше или отрицательных. Только представьте на секунду, что завтра с утра вы встаете и начинаете всем направо и налево говорить одну только правду... Мало того, все окружающие люди вам и друг другу также говорят одну лишь правду. Чем закончится такой день (если до вечера, конечно, кто-нибудь доживет)? Мы живем в обществе, а не поодиночке, поэтому необходимо соблюдать правила игры, выполнять определенные требования, не потакать всем без исключения своим желаниям. А для этого достаточно часто приходится высказывать свои мысли в видоизмененном виде, а иногда и просто скрывать.

Скрыть мысли – не то же, что скрыть действия. Что в этом такого? Это же не значит, что вы обманываете кого-то (мужа, родителей, детей). Тем более что мысли могут меняться под влиянием изменившихся обстоятельств, прочитанных книг, просмотренных фильмов, разговоров с друзьями, коллегами или тем же психологом, с возрастом и пр. И какими бы они не были, они не наносят никому вреда. До тех пор, пока не становятся поступками.

Люди говорят неправду во многих ситуациях, например:

1. Ложь во спасение

Для того чтобы не травмировать, например, ребенка (что он некрасивый, неумный, неталантливый и пр.). Необходимо, наоборот, хвалить даже за любую ерунду – мотивировать на то, чтобы он старался, развивался, не боялся, не взращивал в себе комплексов и пр.

2. Ложь

Компромисс – во избежание обиды, скандала, бесполезного спора, упреков и пр. «Да, милая, тебе очень идет это облегающее красное платье», «Дорогой, ты абсолютно прав, женщина за рулем – мартышка с гранатой, но я же не могу ходить пешком с тяжеленными сумками из магазина, а тебя напрягать не хочется»...

3. Подстройка

Бессознательное поведение, чтобы получить выгоду, задобрить. «Я с удовольствием посмотрю с тобой твой любимый фильм, он мне тоже нравится. А потом сходим в ресторан?» То есть некий способ манипулирования.

Если люди довольно долго знают друг друга, знают уязвимые места - комплексы, страхи и пр., то говорить напрямую в данном случае – это целенаправленно давить на больную мозоль. Такой психологический терроризм, садизм. Если люди ценят и уважают друг друга, они не захотят намеренно навредить, а значит, будут стараться избегать и сглаживать все острые углы в обсуждении, поведении. То есть, приходится либо недоговаривать, либо умалчивать, либо говорить не то, что думаешь. Это сознательный выбор – не навредить. В противном случае, отношения долго могут не протянуть (если, конечно, это не пара – садист-мазохист в психологическом смысле).

Чистая правда вообще хороша тогда, когда разговоры происходят на нейтральные темы, не хватающие «за живое», непринципиальные ни для одного из общающихся. Если захочется сказать прямо в лоб все, что думаешь (о характере, о поведении и пр.), и не удержаться - это может привести к конфликту, который нужно будет потом как-то решать, - потому что, как правило, подобные желания появляются в случае это накопившихся обид, недовольства и пр.

Вся жизнь, все отношения тогда успешны, когда люди умеют балансировать – когда откровенность политизирована, когда не боишься довериться (то есть, уверен, что потом твои же откровения не бросят в лицо). Таким образом – совсем не нужно, чтобы понимали твои недостатки, твои интересы и пр., но нужно, чтобы их принимали. И можно сказать – «твой футбол - отстой», а можно посидеть 20 минут с мужем перед телевизором, делая вид, что нравится, и болеешь вместе с ним, а потом предложить ему устроить «ужин при свечах» и получать удовольствие от процесса подготовки, а потом от самого мероприятия.

Как вы думаете, почему люди говорят не то, что думают? Вы предпочитаете чистую правду в отношениях или все-таки о чем-то умалчиваете? Как вы считаете, возможно ли доверие в отношениях, если партнеры не «докладывают» друг другу обо всем, что происходит в жизни? Обсудим в отзывах к статье!

источник