Зачем об этом говорить?

Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без открытого общения. Иными словами, в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недоговоренность и непонимание друг друга.

Большинство из нас идут на поводу у своих страхов и комплек¬сов; мы стесняемся заговорить вслух о своей сексуальности, и нам удобнее обманывать себя, считая, что это «не главное» и даже «не настолько важное», чтобы открываться перед партнером, или что секс «вообще ни при чем», и говорить о нем незачем. В то же время многие женщины, не испытавшие в постели ярких чувств, опасаются, что они аноргазмичны, мало возбудимы или недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы или ласкового слова после секса, боятся, что они «плохие», «ненастоящие» мужчины. Но и те и другие боятся рассказать партнеру о своих чувствах, зато с готовностью вводят друг друга в заблуждение, делая вид, будто все в порядке, в то время как под покровом внешнего благополучия разрастаются проблемы и конфликты. А ведь избежать многих из них достаточно просто: надо всего лишь говорить с партнером о том, что происходит между вами. Если вам с ним очень хорошо, — об этом надо говорить; если вам не очень хорошо, — об этом тоже надо говорить; если вам чего-то не хватает в постели или если что-то меша¬ет, — говорите об этом обяза¬тельно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, — значит притворяться, будто вы оба подслеповаты, глуховаты и не помните ничего из того, что происходило накануне.

Откровенный разговор на тему секса требует, безусловно, определенного уровня доверия и некоторых усилий, а желание их прикладывать зависит от качества сложившихся отношений. Если же вы считаете свои отношения недостаточно «качественными» для разговоров о сексе, не спешите упрекать в этом только партнера или избегать обсуждения деликатной темы. Взаимоотношения складываются из того, как я отношусь к тебе, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равноценны. Кроме того, отказываясь обсуждать с партнером свою сексуальную жизнь, поскольку вам «не хватает взаимного доверия», вы наверняка путаете причину и следствие. Сексуальная жизнь, разумеется, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных взаимоотношений, но открытый и, самое главное, доброжелательный разговор об этом способен исправить очень многое. В сексе действуют те же закономерности, что и в любой другой области че¬ловеческих отношений, и своев¬ременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание понять другого человека, позволяет раз¬решить львиную долю проблем.

Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не обсужда¬лась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стену, вы оба будете немало удивлены, узнав, что про¬исходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои заня¬тия любовью, — значит, надо просто начать это делать, только и всего. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо говорить о своих эротических чувствах и ощущениях, когда-то перешли этот барьер. Перейдете и вы, если захотите. На самом деле говорить с партнером об этом не сложнее, чем о многих других' вещах. Многим парам труднее договориться, как распределять семейный бюджет или как воспитывать ребенка, чем выбрать приемлемые для обоих формы секса.

Самостоятельная подготовка

Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почитайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регу¬лярно всем — даже тем, кто пола¬гает, что знает о сексе все. Но, хотя определенные позна¬ния на эту тему необходимы любо¬му культурному человеку, все же это не самое главное. Не так страшно, если ни вы, ни ваш муж, прожив в браке несколько лет, до сих пор не знаете, например, где находится пятно Грефенберга или как задержать эякуляцию; гораздо хуже, если вы хотите это знать, но не можете поговорить об этом с супругом или даже стесняетесь молча экспериментировать. Что¬бы понимать друг друга в постели, необходимо понимать друг друга вне ее, а чтобы свободно выра¬жать и обсуждать свои эмоции, связанные с сексом, необходимо научиться свободно выражать и прочие свои чувства. Для этого надо, опять же, доверять своему партнеру. К сожалению, слова «надо доверять» многие понима¬ют так: это партнер должен из ра¬за в раз мне доказывать, что он достоин доверия, а уж после этого я стану понемногу приподнимать перед ним завесу, скрывающую мой внутренний мир. Таким обра¬зом вы сами создаете порочный круг, ведь партнер так же может ждать, когда вы ему докажете, что вам можно доверять. Гораздо бо¬лее действенный, но и более трудный, способ — дать понять человеку, которого вы выбрали себе в спутники: «Я тебе доверяю, а ты можешь доверять мне — я не подведу тебя». Что для этого нужно? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.

Всегда полезно продумать «свою» половину беседы заранее. Даже если вы не будете следовать своему плану дословно (да это ини к чему), кое-какие мысленные наброски помогут вам чувствовать себя более уверенно и держаться более тактично, чем это, возможно, было бы при неожиданном сложном разговоре. Определите для себя цель, которой вы добиваетесь, и вспоминайте о ней всякий раз, когда что-то идет неладно. И не забывайте, что лучшая стратегия — это естественность.

Самое главное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы партнер открыто обсуждал с вами вопросы плотской любви, — это не испытывать дискомфорта по поводу собственной сексуальнос¬ти или, по крайней мере, от разго¬воров о сексе. Разберите «для се¬бя» свои личные сексуальные ин¬тересы и ценности: что для вас важно, в чем вы готовы уступить, в чем — экспериментировать, че¬го вы стесняетесь или боитесь. Более четкое представление о своей сексуальности облегчает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отно¬шении к сексу.

Где и когда?

Очень важно правильно выб¬рать время — для первого разго¬вора особенно. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в магазин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных вещах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пытаемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы действительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обратному: либо важный вопрос повисает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он перерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.

Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выбирайте спокойную обстановку, когда у вас обоих достаточно времени и никто не мешает. Например, отдых после ужина — подходящий момент. В некоторых случаях идеальным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная обстановка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном; если же вы намерены затронуть менее радуж¬ные переживания, то постарай¬тесь поговорить о них не перед са¬мым актом (иначе и акта может не быть) и не сразу после него (пос¬кольку в фазе разрешения, следу¬ющей за оргазмом, большинство мужчин испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практи¬куют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой на¬тяжкой. Они, безусловно, спо¬собствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.

Если вы никак не можете оп¬ределиться, где и когда лучше на¬чать, то скорее вы просто оттяги¬ваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер гово¬рит, что «сейчас не время» (воз¬можно, сейчас ему действительно неудобно об этом говорить, а воз¬можно, он стесняется так же, как стеснялись и вы), — вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер ради тако¬го важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу: деликатный разговор должен органично влиться в повседневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше. Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычны¬ми, выбор времени и места перестанет быть особой проблемой.

Если очень трудно начать...

Смущение при разговоре «об этом» впервые совершенно естественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно под наносной бравадой или внешней самоуверенностью — так можно все надолго испортить. Лучше признайесь партнеру, что вы в замешательстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь, что партнер вас поддержит.

Не чурайтесь художественных эротических изданий — альбомов, книг, фильмов. Они предназначены, вопреки распространенному заблуждению, не для того, чтобы научить «делать правильно» («правильно» — это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и ир¬рациональных запретов. При по¬мощи таких изданий очень удобно начинать непростой разговор. Например, вооружитесь фотоальбомом или фильмом, который понравился вам больше других (или подарите его мужу на любой ближайший праздник) и, не мудрствуя лукаво, скажите: «Я тут подумала... а почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе тут кое-что показать...» Не бойтесь, что он станет задавать неуместные вопросы или вам придется давать какие-то сложные объяснения своего поступка: секс между любящими людьми самоценен, он не нуждается в оправданиях. Кроме того, иногда подобный «ход конем» является едва ли не единственным способом проломить плотину стыда — тщательная подготовка может настолько затянуться, что начало «новой жизни» будет все откладываться и откладываться, потому что вам будет казаться, что кто-то из вас к новшествам еще не готов.

Чтобы завязать беседу, не требуйте слов от партнера, а попросите его внимательно выслушать вас. Это поможет ему избавиться от ощущения, что его к чему-то принуждают. Надо побуждать его говорить, но нельзя заставлять. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувс¬твами, не настаивая, чтобы ее лю¬бимый сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: сначала расскажите о своих ощущениях (для первого раза — о положительных; вскоре, когда вы оба освоитесь с этой темой, гово¬рить можно и нужно будет обо всем спектре переживаний), по¬том ненавязчиво поинтересуй¬тесь, что испытывал он. Обяза¬тельно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых отве¬тах: «да — нет — не знаю» — для начала достаточно. Если ваш партнер немногословен, то время от времени старайтесь помолчать и вы: «активные» и «пассивные» роли должны чередоваться — не только в постели, но и в речевом общении. Подчеркните, что для вас важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они действительно должны быть для вас важны). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших, но он имеет на них такое же право, как и вы — на свои. Чтобы партнер учитывал ваши интересы, вы должны учитывать его — иного пути достижения близости в паре нет. Мало-помалу и партнер раскро¬ется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, ка¬ков он есть. В сексуальных отно¬шениях более, чем в каких-либо других, важна взаимность — решающее значение имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».

Если вы инициируете и введете в привычку обсуждать свои интимные отношения простым человеческим языком, ваш партнер наверняка будет вам благодарен. Но также наверняка сначала он сам будет испытывать смущение. Возможно даже, первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Иногда самые интимные чувства женщины включают в мужчине потребность на некоторое время отдалиться. Если происходит так, вам нужно просто выждать какое-то время, пока он освоится с такой близостью. Момент, когда оба партнера преодолевают свое за¬мешательство, нередко ощущает¬ся как прорыв — сразу становит¬ся легче.

«Запретные» слова

Любая пара так или иначе вы¬рабатывает собственный лекси¬кон для интимных разговоров. Го¬воря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями; избе¬гание каких-либо названий — то¬же своего рода лексикон. Некото¬рые люди принимают очень широ¬кий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некото¬рым «приличная» научная терми¬нология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты. Большая часть мужчин и женщин допуска¬ют непристойные выражения в интимном общении, однако важ¬но, чтобы вы оба при этом не ис¬пытывали неудобства — ни когда их произносите, ни когда их слы¬шите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера: а как он именует «про себя» эти органы или эти действия? Обме¬нявшись вариантами названий (что само по себе является эроти¬ческой игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.

Как говорить о неприятном?

Всякий человек более или ме¬нее часто испытывает отрица¬тельные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребнос¬ти остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уяз¬вимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать откры¬то, иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во вре¬мя ссор — как правило, в преуве¬личенном виде, а также перетека¬ют во внутриличностные пробле¬мы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.

Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то «посторонним». Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитив¬ной ноты. Прежде чем что-то ска¬зать, подумайте: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, луч¬ше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и де¬ликатность. Если вам известно, что ваш партнер испытывает ка¬кие-то комплексы — например, он стесняется своего дряблого живота, некрасивого родимого пятна — не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Ес¬ли один партнер не готов мирить¬ся с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного,лишенного подобных изъянов. В остальных случаях надо стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на достоинс¬твах.

Идеальный спор — это обыч¬ный разговор, участники которого выражают различные точки зре¬ния и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что, на¬чав что-то обсуждать, партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?

Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношени¬ями, им гораздо легче вести труд¬ный разговор в сдержанных тонах.

Но когда между ними существует эмоциональная и — тем более — половая связь, они все принимают слишком близко к сердцу: чем ближе мы с партнером, тем труд¬нее нам не реагировать на его от¬рицательные эмоции. Со своими близкими мы церемонимся гораз¬до меньше, и «вспышки» в этом случае происходят чаще, чем меж¬ду посторонними.

Во-вторых, нас задевают не столько разногласия, сколько способы их выражения, а когда речь заходит о сексе, эти факторы приобретают особую остроту. Ес¬ли вы говорите партнеру: «Сколь¬ко раз тебе говорить — я ненави¬жу позицию 69!», — то вслед за этим наверняка либо разгорается ссора («Что ты опять гру¬бишь?!»), либо партнер глотает обиду («Она разговаривает со мной как хочет»). Хотя он и отка¬зывается от этой позиции, но нас¬троение у него испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: «Милый, давай лучше по очереди — мне так больше нра¬вится», или: «Давай по-другому, а то мне так неудобно», или коррек¬тно объяснить, почему вам это не нравится, то результат будет примерно тот же, но отношения ис¬порчены не будут. Чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, что начи¬нается ссора, и пресекать ее в кор¬не. Возьмите тайм-аут, остыньте (учитесь успокаиваться!), придите в себя и лишь затем вернитесь к разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к партнеру — он их зас¬луживает и в них нуждается.

Для мужчин секс — куда бо¬лее болезненная тема, чем для женщин, и внутреннее требова¬ние «быть на высоте» у мужчин всегда сильнее. Если вы сколь угодно деликатно скажете мужу, что на самом деле у него слабая эрекция, или что его пенис, по-ва¬шему, слишком мал, или что он недостаточно темпераментен и энергичен и поэтому вы не може¬те достичь оргазма, — вы внесете весомый вклад в создание трудно¬разрешимых проблем. Женщины, даже движимые самыми лучшими побуждениями, нередко забывают о том, как чувствительны мужчи¬ны к оценке своих сексуальных способностей и как легко их ра¬нить неосторожным словом на эту тему. Если вы считаете, что слож¬ности такого рода действительно имеют место, лучше обратитесь за консультацией к сексологу, чтобы он либо «разубедил» вас (пос¬кольку причины неудовлетворен¬ности могут крыться совсем в ином), либо дал конкретные реко¬мендации.

Разговор о неприятном не должен перерастать в перебран¬ку. Можно и нужно выражать раздражение, но нельзя перехо¬дить ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать партнера, нель¬зя вслух сравнивать его с други¬ми — ни в хорошую, ни в плохую стороны (своих бывших партне¬ров и партнерш в таких разгово¬рах лучше вообще не упоминать, если только это не служит для вас обоих своеобразным допингом). Нельзя подначивать партнера, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонима¬ние помогает юмор, но истинное чувство юмора — это прежде всего философское отношение к жизненным проблемам, а не уме¬ние рассказывать анекдоты. А вовремя и «в тему» рассказанный анекдот действительно может разрядить обстановку, но вы дол¬жны быть уверены, что он не заде¬нет слушателя.

Старайтесь оба говорить кон¬кретно, иначе самый серьезный разговор может перерасти в бол¬товню «о странностях любви». Это не значит, что разговор должен идти только о фактических действиях — что сделано, не сде¬лано, что надо, что нельзя делать. Хотя секс, как известно, состоит из фрикций и фантазий, разговор о нем не должен ограничиваться рассмотрением манипуляций ге¬ниталиями. Разговор о чувствах, опасениях, желаниях также мо¬жет быть предельно конкретным, если это разговор о ваших чувс¬твах, а не о чувствах «вообще», о ваших опасениях, а не об эфемер¬ных ситуациях «если бы». Кроме того, свои чувства надо выражать прямо. Но вместо того чтобы от¬крыто и спокойно признать свое разочарование или раздражение, мы нередко начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размол¬вку. Например, лучше прямо ска¬зать: «Я не хочу это делать. Давай придумаем что-нибудь другое или на сегодня прекратим», — но большинство из нас начинают хо¬дить вокруг да около: «Ты дума¬ешь, мне это нравится?», «А ты не помнишь, что я тебе по этому поводу говорила?»

Постарайтесь сосредоточить¬ся на конкретном поступке или действии, а не на личности. Нап¬ример, лучше сказать: «Оральный секс мне не нравится», чем: «Ты меня раздражаешь, когда пыта¬ешься заняться со мной оральным сексом». Предлагайте возможные альтернативные решения («в сле¬дующий раз сделай, пожалуйста, так...») и лучше совсем откажи¬тесь от негативных требований («никогда больше так не делай, понял?»). Говорите о своих, а не о его желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не требуйте, но просите партнера о том, чего вы хотите, четко, открыто и довери¬тельно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. На желания партнера нужно отвечать определенно: да или нет. Если вы не можете пока сказать ни да, ни нет, лучше это признать, напри¬мер: «Давай попробуем, а там посмотрим».

Чтобы донести до партнера какую бы то ни было информа¬цию, очень эффективны выска¬зывания от первого лица («Я-послания») — они дают партнеру подсознательное понимание, что за свои действия вы несете от¬ветственность сами. Вместо об¬винений («Ты обращаешься со мной как с куклой») говорите о своих чувствах («Мне не хватает твоего внимания»). Вместо ука¬заний на мотивы его поступков («Ты только о своем удоволь¬ствии думаешь») говорите о сво¬их чувствах («Мне обидно, что я не смогла выразить свои желания»). Вместо напоминаний о прежних обидах («Ты каждый раз делаешь одно и то же») говорите о своих чувствах («Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь»). Гово¬рите о своих реакциях, а не о ка¬чествах партнера. Никто не мо¬жет усомниться в искренности ваших чувств, между тем как ваш партнер имеет полное право воз¬ражать против ваших о нем суж¬дений. Не стройте предположе¬ний и не делайте выводов о его поведении, не объясняйте ему, каковы его мысли и чувства. Никто из нас не умеет читать мысли.

«Дневная» жизнь обычно тесно связана с «ночной», но тем не менее постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытыва¬ете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом — говорите о том, что вас задело, но не оправ¬дывайтесь; если вам ни при каких обстоятельствах не нравится ка¬кой-то тип прикосновений или какая-то позиция — говорите об этом, но не о том, какие «днев¬ные» привычки мужа еще вас раздражают. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ («а ты зато...», «на себя посмотри...»): упрек — это слишком длинный путь к со¬вершенству. Постарайтесь избе¬гать таких выражений, как: «ты всегда...», «ты никогда...», «сколько раз говорить...»: за ни¬ми стоят, как правило, пристрас¬тные обобщения и резкие сужде¬ния. Не отталкивайте партнера со словами: «Чего ты вечно меня сразу за грудь хватаешь», но и не терпите, стиснув зубы, а улыбни¬тесь и нежно переведите его ру¬ки: «Дорогой, ты помнишь: жен¬щина сначала нуждается в поце¬луях».

Если вы видите, что отноше¬ния зашли в тупик, что вы гово¬рите на разных языках и не в си¬лах договориться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не под¬ходите друг другу. К сожалению, большинству из нас удобнее ска¬зать себе: «Мы просто чужие лю¬ди, и тут ничего не поделаешь», чем признать: «Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что мне это не нравится». Как прави¬ло, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупико¬вой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же про¬исходит наоборот — то возмож¬но, что на самом деле вы не ище¬те выход, а категорично наста¬иваете на своем, требуя, чтобы партнер подчинился.

Многие люди склонны замал¬чивать даже приятные стороны секса. Обязательно ищите в ва¬ших отношениях положительные моменты и говорите о них, даже если вы оцениваете свою сексу¬альную жизнь на два балла из пя¬ти возможных. Старайтесь гово¬рить о хорошем больше, чем о плохом. Похвала подбодрит пар¬тнера, поможет ему прислушаться к вашим просьбам и замечаниям, потому что позитивное подкрепление эффективнее негативного. Не забывайте благодарить партнера, если он доставил вам радость, не стесняйтесь делать это эмоционально, бурно, развернуто: ничто так не радует слух и не наполняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека. Кроме того, наш собственный положительный отзыв о каком-то явлении помогает улучшить наше же истинное о нем мнение. И, наконец, постарайтесь относиться к сексу и к разговорам о нем позитивно, ведь речь идет о созидательной стороне жизни, а никак не о том, что требует полно¬го искоренения.

источник