• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • Почему многие пары расстаются сразу после секса?
    Опубликовано: 2012-02-14 19:08:56

    Величина расстояния между людьми может решающим образом менять всю нашу жизнь, потому что нам, независимо от жизненных приоритетов, ожиданий, опыта и прочих различий, необходимо единение с другим человеком. Мы родились из этого единения и всю жизнь вольно или невольно, осознанно и бессознательно стремимся его достичь.

    Для определения дистанции между людьми придумана целая наука, называемая проксемика. Она выделяет четыре вида дистанций, возникающих между людьми в процессе их взаимодействия:

     

     

     

    1. Интимная (от непосредственного контакта до 45 см). Она (как и все другие) имеет два интервала: "близкий" и "далекий". Близкий интервал - непосредственный контакт; далекий - расстояние от 15 до 45 см. За этой дистанцией словно зарезервирована область для обмена интимными посланиями на языке тела (взаимное прикосновение, контакт глаз и т.п.).

     

    Небезынтересны в этой связи наблюдения за супружескими парами специалиста по семейной терапии Д. Рассела Крейна. Он утверждает, что эмоциональную близость между супругами можно измерять в метрах и сантиметрах. Расстояние, которое выбирают для общения супружеские пары, неудовлетворенные своим браком, примерно на 30% превышает расстояние между счастливыми супругами. В среднем счастливые партнеры останавливаются на расстоянии 28,5 см друг от друга, а несчастливые - на расстоянии 37 см, но если для первых это расстояние эмоциональной близости, то для последних - непреодолимая пропасть.

     

    Таким образом, считает С. Степанов, довольно легко установить, какого уровня общения желает придерживаться ваш потенциальный партнер. Достаточно намеренно сократить личную дистанцию, и другой человек неосознанно сделает движение, чтобы установить то расстояние, которое в данный момент находит приемлемым. Например, если вы придвигаетесь (наклоняетесь) к собеседнику или собеседнице, сокращая дистанцию до уровня интимного общения, а он или она не торопится отстраниться, то это, по всей вероятности, свидетельствует о готовности к более близкому контакту. Однако необходимо помнить, что злоупотребление этим диагностическим приемом чревато тем, что ваше приближение может быть воспринято как агрессия или панибратство, а может быть - как беззастенчивое заигрывание.

     

    В целом мы не возражаем против оккупации нашей интимной зоны только в сочетании с любовью, вознаграждением и похвалой.

     

    Руководители также могут усиливать свои начальственные притязания посредством пространственного притеснения своих подчиненных.

     

    По мнению немецкого психолога Хорога Рюкле, при нарушении границ территории, в особенности интимного пространства того или иного человека, следует иметь в виду следующие реакции: беспокойное ерзанье, сигнализирующее о желании удалиться; закидывание ноги на ногу, прочь от захватчика - поворот в сторону и подготовка к бегству; постукивание пальцами (сигнал внутренней тревоги); опора на руки с намерением подняться, что сигнализирует о желании встать и удалиться; зажмуривание глаз: "Я не хочу видеть, что вы подошли ко мне так близко"; опускание подбородка на грудь: "Я подчиняюсь, да, мне страшно, и я защищаю свою шею, оставь меня в покое"; приподнимание плеч для прикрытия шеи: "Твое вторжение я расцениваю как нападение и защищаю свою шею"; хватание предметов, особенно карандашей, которые затем в большинстве случаев заточенным концом поворачиваются в сторону "оккупанта": "Я держу себя в руках или вооружаюсь, чтобы защититься от тебя". Вставание: "Я не позволяю так с собой обращаться, я делаю свои выводы и ухожу". При вторжении женщины в интимную зону мужчины возмущение будет не настолько сильным, как при вторжении мужчины в интимную зону женщины.

     

    2. Личная (от 45 см до 1,2 м). Близкий интервал: 45-75 см, далекий: 75-120 см. То, как близко стоят друг к другу люди, сигнализирует об их отношениях, или о том, что они чувствуют друг к другу. Жена может спокойно стоять внутри близкой личной зоны своего мужа. Для другой женщины находиться в ней - совершенно другое дело. В этом пространстве должны реализовываться нормальные коммуникационные процессы, происходящие между людьми. Однако люди, концентрирующиеся на внутренних переживаниях, стремятся к сохранению большего расстояния, чем экстраверты. Если человек не замечает личной зоны и слишком быстро приближается к интимной или даже вторгается в ее пределы, то он тем самым демонстрирует отсутствие у себя необходимого такта и верной оценки личности другого человека. Он в буквальном смысле слова предстает навязчивым и производит угнетающее впечатление. По сути дела, охрана личных зон является одним из главных принципов бессловесного общения.

     

    Но личная дистанция не одинакова и для людей, воспитанных в сходных условиях. Так, поближе к партнеру стремятся находиться дети и старики; подростки и люди среднего возраста предпочитают отдаленное расстояние. Кроме того, мы обычно стараемся быть на большем расстоянии от тех, чье положение или полномочия выше наших, тогда как люди равного статуса общаются на близкой дистанции.

     

    Немаловажную роль при регуляции личной дистанции играют пол и рост собеседников. Чем выше мужчина, тем более он стремится приблизиться к собеседнику, и, наоборот, чем меньше его рост, тем на большем расстоянии он предпочитает держаться. У женщин же наблюдается противоположная зависимость. Объяснением этому служит то, что в обществе сложилась обыкновенная "культурная норма" - мужчина должен быть крупным, а женщина, напротив, миниатюрной. И мы неосознанно стремимся подогнать жизнь под эту условную норму. Рослому мужчине приятно стоять рядом с невысоким собеседником, а высокая женщина, наоборот, стремится отодвинуться подальше, чтобы скрыть свой "недостаток".

     

    Американский психолог Филипп Зимбардо обратил внимание, что люди, опасающиеся личностных контактов с окружающими, стремятся в буквальном смысле оградить себя. Усаживаясь в столовой на свободные места, они подальше отодвигают соседние стулья либо стремятся загромоздить их какими-то личными вещами, чтобы не допустить приближения возможного собеседника. Такая стратегия встречается довольно часто, и любой из нас может наблюдать ее в подобной ситуации. Таким образом, стремление сохранить почтительную дистанцию - верный признак недостаточной уверенности в себе, повышенной тревожности. И наоборот - спокойный, уверенный в себе человек меньше озабочен неприкосновенностью "своих границ". Человек напористый, агрессивный склонен к физическому расширению своих границ в буквальном смысле: об этом свидетельствуют, например, вытянутые или широко расставленные локти, ноги, размашистые жесты, касающиеся окружающих предметов и людей.

     

    В ряде экспериментов установлено, что люди, склонные к применению грубой силы, обладают более широкой интимной сферой, которая может быть вдвое больше, чем у других людей. Это объясняет тот факт, почему они гораздо раньше начинают ощущать приближающуюся угрозу и, соответственно, намного раньше прибегают к защитным мерам.

     

    3. Социальная дистанция. Близкий интервал: 120-210 см. Люди, работающие вместе, стремятся использовать близкую социальную дистанцию. Далекий интервал - от 210 до 350 см. Эта дистанция, на которую становятся люди, когда кто-либо говорит им: "Станьте, чтобы я мог посмотреть на вас".

     

    С социальной дистанцией мы имеем дело главным образом в сфере деловых отношений. Непроизвольно размеры этой дистанции устанавливаются тогда, когда между собеседниками стоит обеденный или письменный стол. На таком расстоянии друг от друга происходят все беседы, во время которых не стремятся установить близкие отношения, и речь идет больше о том или ином деле, чем о человеке. На таком же расстоянии происходят и разговоры о проблемах, непосредственно не волнующих и рассматриваемых абстрактно, "со стороны".

     

    4. Публичная дистанция. Близкий интервал: 350-750 см. Далекий интервал: более 750 см. Это как раз то расстояние, на котором обычно находятся докладчики от своих слушателей. Пределы общественной или общей зоны позволяют без всякого смущения наблюдать за людьми, в особенности за теми из них, кто выставляет себя напоказ. Это возможно еще и потому, что тот, за кем наблюдают с подобного расстояния, может быть уверен в том, что такое наблюдение не перерастает в нападение. Нападающий должен был бы сначала преодолеть довольно большое расстояние. Кроме того, различные подробности и мелочи, которые хотят скрыть от других, разглядеть на таком расстоянии невозможно. Находящийся на большом расстоянии взгляд наблюдателя не провоцирует появления каких-либо защитных механизмов или оборонительного языка телодвижений.

     

    Дистанции физического сближения, измеряемые в метрах и сантиметрах и психологические, нравственные, душевные расстояния между людьми. Как они связаны?

     

    Можно сколько угодно сближаться в физическом смысле (дотрагиваться, приближаться, заниматься сексом), но при этом находиться на безнадежно далеком расстоянии друг от друга и чувствовать одиночество и отверженность.

     

    Многие люди, не видя настоящей основы истинного сближения, так и мечутся от партнера к партнеру, бесконечно пробуя себя и их на физическое сближение. Но жизнь проходит, а они так и не научаются понимать, что дело тут вовсе не в сексуальной совместимости и не в приемлемости физического контакта, а гораздо глубже. Они просто не давали себе труда об этом задуматься. Мне кажется, если ты чувствуешь полную психологическую и душевную совместимость с предметом страсти, когда между вами нет барьеров, то и сексуальное взаимодействие будет удачным при любом уровне сексуальной совместимости. Тут, как говорится, не бытие определяет сознание, а как раз сознание, душевное совпадение, психологическое дополнение определяет материальную, то есть сексуальную сторону сближения.

     

    Почему многие пары расстаются сразу после секса?

     

    Потому что они начинают именно с того, чем надо бы заканчивать сближение с другим человеком.

     

    Игру гормонов они принимают за действительную близость и жестоко ошибаются. Порой неоднократно.

     

    Каков же выход?

     

    Пройти все уровни психологического, интеллектуального, душевного и эмоционального сближения, а потом пробовать непосредственный физический контакт.

     

    В этом смысле определенная дистанция остается между партнерами довольно долгий промежуток времени. А порой и всегда.

     

    В идеале каждому из нас хотелось бы найти человека, с которым действительно можно было бы чувствовать себя максимально комфортно и спокойно, не зажимаясь, не страшась, не играя, не блокируя свои личностные проявления, не защищаясь. В таком состоянии мы способны открываться и самореализовываться с максимальным эффектом. Чувствовать себя гармоничным и счастливым.

     

    Но…

     

    Самое сложное заключается в том, что найти такого партнера оказывается чрезвычайно сложно.

     

    Как часто мы ошибочно принимаем какие-то случайные мотивы за действительные критерии поиска.

     

    - Материальные моменты.

     

    - Внешние эффекты.

     

    - Мнения окружающих, их ожидания, стереотипы.

     

    - Наши страхи и ошибочные самооценки.

     

     

    Мы не научились отделять зерна от плевел и бесконечно долго барахтаемся в своих сомнениях и запутываемся в калейдоскопе лиц.

     

    Где же он? Мой единственный, самый подходящий мне во всех отношениях, как это узнать, как определить?

     

    Не отчаивайтесь, это возможно. Но только не через бесконечную смену сексуальных партнеров, а через общение с большим количеством людей. Расширьте диапазон своего общения, устраните барьеры и границы, которые отделяют вас от людей. Пусть в круг вашего общения, не обязательно интимного, входит как можно больше самых разнообразных людей. Тогда вам легче будет определиться с точками соприкосновения и диапазоном приемлемости.

     

    Сами будьте открыты, и тогда люди станут менее скрытными.

     

    "Ты узнаешь ее (или его) из тысячи, по глазам, по словам, по голосу" и по тому особому состоянию внутренней правоты и спокойствия, которое сопутствует общению с дополняющим тебя человеком. Только не ищи черную кошку в темной комнате, особенно когда ее там нет. В конце концов, тебе с ней жить и рисковать, и сближаться или играть в игры.

     

     

     

    источник



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    ООО "Мегапрайм груп" (Megaprime Group LLC)
    Тел. +380-50-441-7388; ICQ: 390513874
    Электронная почта проекта: info@pannochka.net. Корпоративные контакты: info@megaprime.com.ua, www.megaprime.com.ua
    Партнеры: E-NEWS.com.ua, E-FINANCE.com.ua, NEBOLEY.com.ua, AgriNEWS.com.ua, Bookmarket.in.ua
    megaprime.com.ua
    bigmir)net TOP 100
    Яндекс цитирования
    Яндекс.Метрика
    © ООО "Мегапрайм груп". Все права защищены.
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна. Мнения авторов могут не совпадать с позицией редакции. За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель. Права на информацию, представленную на pannochka.net, принадлежат ООО "Мегапрайм груп".