Прелюбодеяние может разрушить даже самые прочные отношения, оставляя за собой ощущение предательства, вины и гнева. В соответствии с данными Американской Ассоциации Терапии Брака и Семьи, для четверти пар, состоящих в браке, которые пострадали от неверности, преодоление этих чувств может быть очень сложным.

Но, при поддержке семьи, друзей, хорошего терапевта, и друг друга, пара может оставить грозовую тучу измены позади себя, и, в некоторых случаях, даже образовать более прочный союз.

Для других, роман на стороне – слишком сильная нагрузка, которую не могут вынести их отношения, и жизнь друг без друга может стать единственным ответом. Но, до того, как партнеры пары, которая находится в ссоре в связи с изменой, направятся к двери, они должны знать о том, что существуют шаги, которые можно предпринять для того, чтобы помочь отношениям стать на рельсы исцеления. Эксперты рассказывают о том, почему мы заводим романы, как можно преодолеть роман, и как понять, что наступило время сказать о том, что «мы справились».

Причина и Воздействие

«Есть много разных причин того, почему люди заводят романы», говорит Мишель Вейнер-Дейвис, Магистр Социальной Работы, терапевт брака и семьи в Иллинойсе. «Иногда это всего лишь случай недостатка здравого смысла – человек может чувствовать себя удовлетворенным своим браком, но поздний вечер в офисе с коллегой по работе плюс пара бокалов вина – и он/она может утратить контроль над своими импульсами. Более часто, это поиск эмоциональной связи – желание, чтобы кто-то уделил вам внимание, похвалил ваши достоинства, был неравнодушен к вам».

Вне зависимости от того, какова причина романа, воздействие неверности на отношения -разрушительное.

«Ничто не расшатывает ощущение значимости человека, его доверие и брак больше, чем неверность», говорит Вейнер-Дейвис, автор Брака, изголодавшегося по сексу. «Неверность заставляет людей задавать вопросы о своем здравомыслии, а также обо всем, чему они верили в отношении своего партнера/партнерши, а также о целесообразности своего брака. Неверность деструктивна».

Люди обнаруживают, что они много кричат, неспособны сконцентрироваться, что они расстроены и впадают в депрессию.

«Перечисленное выше – это все первичные эмоции, которые возникают, когда вы обнаруживаете, что вас предали», говорит Вейнер-Дейвис. «Однако со временем, эмоции меняются».

Когда проходит первый шок от новости о романе, наступает время для того, чтобы обе человека, состоящих в отношениях, проанализировали какую роль они сыграли в том, что их отношения покатились по такому скользкому пути:

Первое и главное – вы должны прекратить свой роман. Вы не можете восстанавливать отношения, если стоите одной ногой за дверью.

Помните, что после романа в ваших отношениях будут подъемы и спады. Дорога к выздоровлению после измены не гладкая, и это вполне нормально».

Тот, у кого был роман, должен хотеть обсуждать то, что случилось, открыто, если, конечно супруг/супруга, которого/которую предали, хочет этого.

Тот, у кого был роман, должен быть готов к тому, что он будет подотчетен второй половине и ему придется часто отвечать на вопрос «Где ты был?» или «Где ты была?» даже если он или она думает, что это несправедливо.

Необходима готовность давать обещания и брать обязательства на будущее по поводу того, что роман больше никогда не повторится.

Человек, которого предали, должен установить временные рамки для того, чтобы прийти в себя. Достаточно часто тот, кто изменял, согласен прошлое оставить в прошлом, но он/она должен/должна понимать, что другому человеку нужно время.

Тот, у кого был роман, должен подумать о личных причинах измены и о том, что нужно сделать, чтобы избежать искушения пойти на это снова в будущем.

Что касается движения вперед, оба партнера, состоящих в браке, должны взять на себя ответственность для построения нового фундамента для своих отношений. «Оба человека, которые состоят в отношениях, должны спросить своего партнера/партнершу: что я могу сделать для того, чтобы восстановить связь, и каких действий необходимо избегать в связи с тем, что они разрушают эту связь», говорит Терндорф, автор Пока смерть не разлучит нас (Если, конечно, я не убью тебя первым/первой). «Даже тот/та, кому изменили, должен сказать себе: «А какую роль сыграл/сыграла я в том, что ты «ушел/ушла на сторону» и что я могу сделать для того, чтобы ты был/была крепче связан/связана со мной в будущем?»

Попробуйте обратиться к семейному терапевту или посетить образовательный курс по вопросам брака. «Вам действительно нужно найти консультанта или терапевта, специализирующегося в вопросах брака, он может помочь вам вернуть ваши отношения в нормальную колею», говорит Вейнер-Дейвис. «Избегайте терапевтов, которые рассматривают неверность как смертный приговор браку – это не так».

Если вы предпринимали шаги для того, чтобы исправить отношения после романа, но они не работают, и семейное консультирование тоже не привело к успеху, пара может начать думать о том, чтобы расстаться.

«Если вы не можете прекратить ссориться, если вы неспособны хотя бы частично поставить себя на место другого человека, если боли и гнева слишком много, и вы неспособны закопать топор войны – это могут быть знаки того, что отношения не удастся спасти», говорит Терндорф.

Как раз таким случаем был случай Кэрол Корини из Мейнарда, Массачусетс, которая была замужем 19 к тому времени, когда обнаружила, что у ее мужа – роман.

«Мы всегда хорошо ладили, и мы оба считали, что у нас был хороший брак», говорит Корини. «Но он просто изменился – он столкнулся с проблемами старения, он искал у себя каждую морщинку, бурно переживал свое 50-летие и начал общаться на работе с более молодыми коллегами. И однажды он сказал мне, что он считает, что развод – правильное решение, если люди несчастливы, и я подозревала, что это касалось нас, но я не представляла себе, что у него роман».

После того, как Корини обнаружила правду, ее первой реакцией был шок.

«В этот момент я была подавлена и хотела сохранить наш брак», говорит Корини. «Я была согласна на терапию и приложила бы усилия, чтобы исправить ситуацию, но он сказал, что не думает, что в этом есть необходимость. Он искал чего-то другого – вызова, перемен, кого-то более молодого. Он встречался с этой девушкой от шести месяцев до года прежде, чем сказал мне, что он хочет развода».

Джордж С., работник службы снабжения, который пожелал остаться анонимным, был женат уже пять лет прежде чем обнаружил, что у его жены роман.

«Я обратил внимание на несколько моментов – с ее стороны не было или почти не было страсти, что было непривычно», говорит Джордж. «Она готова была вцепиться мне в горло по любому поводу, и это было как снежный ком, это было для того, чтобы не показывать свою привязанность. Я чувствовал желудком, что что-то не так. Она пришла домой в 3 часа утра, сказала, что была с друзьями, и это было совсем не похоже на нее».

Джордж попросил свою жену сходить к консультанту по браку, и она согласилась, но затем пара все-таки распалась.

«Когда я вышел в ресторан однажды вечером, я увидел ее с другим мужчиной», говорит Джордж. «В этот момент на руке у нее все еще было обручальное кольцо».

После того как прошло некоторое время, и Джордж обдумал все, он решил не сохранять брак.

«Я думаю, что причина, по которой этот брак нельзя сохранить, было решение, которое она на самом деле уже приняла внутри себя – и это решение было о том, чтобы не сохранять брак – именно поэтому, я думаю, она продолжала свой роман несмотря на то, что мы ходили к консультанту», говорит Джордж. «Выяснение ситуации с романом привело к тому, что я сложил все вместе и понял, что больше я этого не хочу».

Для этих браков и для других не существует четких и точных правил, которые бы указали на то, что брак окончен.

«Не существует объективных критериев, которые сказали бы о том, что брак можно или нельзя сохранить», говорит Вейнер-Дейвис. «Человек должен решить с чем он может или не может жить, и сколько энергии он/она готов/готова вложить в то, чтобы исправить случившееся».

После романа

Многие пары не могут преодолеть чувства опустошенности и разрушения после романа, именно так случилось у Кэрол Корини и Джорджа С., но некоторые все-таки могут.

«Я твердо верю в то, что абсолютное большинство пар могут быть восстановлены после измены», говорит Вейнер Дейвис. «И, как бы странно это ни звучало, роман может стать благословением в результате которого откроется скрытое, только не думайте, что я готов рекомендовать такое кому-то, потому что это не так, однако, пройдя процесс исцеления, партнеры могут обнаружить, что они стали ближе друг другу».

Даже, несмотря на то, что обоим партнерам брака может быть очень сложно представить себе, что в будущем их совместная жизнь снова будет нормальной, объясняет Вейнер-Дейвис, это возможно.

Как Вейнер-Дейвис, так и Терндорф подчеркивают важность хорошего консультанта по вопросам брака или семейного психотерапевта, поддержки семьи и друзей, и самое главное – друг друга в том, чтобы отстроить свой брак после измены.