Многие наверняка слышали такой афоризм: ":Ничто так не скрепляет сексуальные отношения, как дружба, и ничто не портит дружбу так, как секс".
Так ли это? И каким образом вообще можно данные "парадоксы" объяснить?

Говорят участники Мастер-класса:

"Я думаю, наоборот, сначала должно возникнуть душевное тепло, дружеское общение, потом психологическая готовность его перевести на иной уровень, а только потом секс, способствующий упрочению отношений. Т.е. грубо говоря, секс - это не "кирпичи", из которых можно построить "здание", а лишь "раствор", скрепляющий "кирпичи"."

"Вообще, считаю малореальной ситуацию, при которой друзья - мужчина и женщина, прибегающие к сексу только как к средству "взаимопомощи" (т.е. помочь друг другу удовлетворить сексуальные потребности пока нет на горизонте других сексуальных партнеров), смогут это делать достаточно долго. "

"Согласен, только я имел в виду не "сексуальные потребности" (физиологию), а потребности в душевном тепле, дружеском общении. Секс - хорошее средство для этого... просто не надо его абсолютизировать. И говоря о том, что секс - хорошее средство, я имел в виду обмен этим самым теплом, поддержание дружеских отношений, а не их установление. Дружба - первична, как говорится. :) Бывает, правда, и наоборот, но нельзя ожидать развития отношений "на базе" сексуальной связи... они должны развиваться помимо."

"…Я подумала, что надо бы начинать "раскопки" с определения дружбы, как кто ее понимает. Скажем, для одного понятие "друг" - значит очень близкий человек, от которого не существует тайн и который полностью в курсе всех личных проблем, для другого - просто тот, с которым приятно встретиться и провести время. Наверное, от этого во многом зависит, будут ли между друзьями успешны сексуальные отношения, и нужны ли они вообще."

"А что, кстати, значит "успешные сексуальные отношения"?? Успех предполагает цель, и для успеха пары цели у обоих должны более-менее совпадать. Но, я думаю, мало кто из практикующих "дружеский секс" пытается как-то согласовать эти цели... так что причина "неуспеха", скорее всего в психологической неграмотности. "

…Много вопросов в соотношении секса и дружбы возникает опять же оттого, что отсутствуют ОДНОЗНАЧНЫЕ и ОБЩИЕ определения таких понятий, как секс (и в частности "хороший секс и даже плохой секс" :) ) и дружба.
На самом деле таковых определений просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. И главная причина в общем понятна - у каждого свое личное восприятие этих вещей.

Говорят участники Мастер-класса:

"Как я для себя определяю дружбу? Неоднозначно. Вернее, дружба многолика. Можно дружить по интересам: а) с кем-то хорошо пивка попить; б) с кем-то в кино, театр ходить; в) с кем-то в жилетку поплакать и т.д. И во всех случаях нужны разные "составляющие" (кирпичики отношений). Поэтому для каждого вида дружбы -свой набор прилагательных :) Только во всех случаях там (по идее) не должно быть секса. В противном случае - это уже какой-то другой уровень(категория) отношений..."

"Думаю, что а) и б) скорее приятельствовать по интересам. Если друг(подруга), то с ним(ней)я могу и пивка попить, и в кино сходить, и в жилетку поплакаться и как-то разделять по интересам для меня неприемлемо. Общее дело организовывать можно лишь в том случае, когда будет четкое разграничение между деловыми контактами и дружескими отношениями. Если смешать это все в кучу не будет ни одного, ни другого в конечном итоге".
"Тогда необходимо четкое определение еще и "приятель/приятельница". У меня, например, есть очень хороший и верный друг: он интересный собеседник (образованный и начитанный человек) и мы частенько с ним обсуждаем вопросы психологии, кроме того - не раз выручали друг друга в сложной ситуации, но вот в театр я с ним не хожу и не пошла бы :) он не такой любитель театра, как я... А я не такой любитель пива, как он, например... Так что? Он (или я) автоматически переходим из категории друзей в категорию приятелей?"

…О той же дружбе мы говорили достаточно много, и вот что удалось определить хотя бы в первом приближении: по сути дружба - "взаимно полезные отношения", и в том числе любая дружба достаточно корыстна. Как бы это ни было неожиданно для многих. Но тогда в чем отличие дружбы от приятельства?
Дружба дает "взаимную пользу", но также и налагает "взаимные обязательства". Иными словами - если вам "друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг", то и вы буквально ДОЛЖНЫ по необходимости в отношении него сделать то же самое. Если вы знаете, что всегда можете позвонить вашему другу в три часа ночи - то значит, и у вашего друга должно быть по отношению к вам такое же право, которым он тоже готов воспользоваться.
Если таковой надежности нет, и отношения в первую очередь не взаимно обязывающие - это уже приятельство. То есть отношения просто ПРИЯТНЫЕ, и не больше.
И что важно: дружба складывается там, где А - совпадают цели, задачи, взгляды на жизнь, мотивации, и Б - совпадает "принятие возможности". Поясню: скажем, если вы чувствуете себя вправе позвонить какому-то человеку в три часа ночи и не чувствуете от этого дискомфорта (хотя бы потому, что предоставляете и ему такое же право), а он "может себе позволить" также этим правом пользоваться в отношении вас - это серьезная предпосылка к дружбе (вообще речь идет об одинаковой оценке любых прав и возможностей). Если же человеку, несмотря на все его права и ваши перед ним "дружеские обязанности", все равно НЕУДОБНО звонить вам в три часа ночи - здесь вопрос дружбы очень и очень сложный. В крайнем случае это будет "одностороннее использование…"
Почему и говорилось, что для дружбы нужно "социальное равенство" - а оказывается, и хотя бы приблизительное "оценочное" равенство... А вообще залог "настоящей дружбы" - большая доля паритетности в отношениях и восприятиях.

А уж что касается секса - тут еще сложнее. Потому что дружба - это область социальных взаимоотношений, или если грубее - область сознания.
И если все проблемы дружбы находятся на уровне осознанном (чаще всего), и их как минимум при желании можно обозначить словами и обсудить, то составляющие сексуального поведения практически все - в бессознательном. А к тому же именно область человеческого секса, как ничто более, обременена всяческими предрассудками, заблуждениями и комплексами, зачастую искажающими восприятие секса на уровне сознания. А самая большая сложность в том, что если уж в дружбе более-менее схожие представления встречаются так или иначе (хотя бы в рамках одного социума), то в сексе ТАКОЕ разнообразие представлений, что добиться сразу и полного совпадения практически невозможно.

А вот дальше предлагаю проследить взаимодействие дружбы и секса.

Оговоримся сразу: многое зависит от того, в дружбе или в приятельстве находились ранее "новоиспеченные сексуальные партнеры". Но даже если говорить о дружбе, то фактически возможны (грубо) три варианта развития событий, при которых друзья оказались вдруг сексуальными партнерами.

Вариант 1. Это произошло не совсем так уж внезапно, оба были к этому готовы именно оттого, что "созрели для следующего шага в отношениях" - стать именно партнерами в постели, любовниками, любящими друг друга или даже потенциальными супругами. Так или иначе, отношения у обоих плавно вышли на новый уровень и "затребовали продолжения". И если действительно здесь была ДРУЖБА и как следствие - взаимные права и обязанности, а также взаимное понимание (в том числе и взаимная выгода от того, чтобы другу было не только в постели, а по жизни вообще хорошо - тогда он "сделает тебе так хорошо, что вам обоим хорошо будет") - вот на такой ВЗАИМНОЙ платформе секс станет только "новым позитивным шагом в отношениях", расширит отношения и углубит, и при таком раскладе действительно получится, что "ничто так не улучшает секс, как дружба". Именно как БАЗА для гарантированного нахождения общего языка.

Здесь должен сделать отступление по поводу "хорошего секса". На самом деле, как известно, у людей секс служит не только исполнением физиологической функции (это к тому, что не стоит так сильно напирать на физиологическую потребность - будь эта потребность настолько значимой у людей, им бы хватило… одного-двух половых актов в жизни - в общем, по числу произведенных на свет детей :) ) Известный психотерапевт Эрик Берн в своей книге "Секс в человеческой любви"  говорит как минимум о двенадцати основных психологических потребностях, удовлетворяемых людьми с помощью секса. А в реальности их может быть и сто двенадцать, и тысяча двенадцать… именно потому "полное совпадение с первого раза" по сути - не так уж и достижимо. И если хотите, "хороший секс" вот в такой вот взаимопонимающей паре, где отношения изначально основаны на выгоде взаимного блага и где обоим выгодно найти общий язык - это не одновременный оргазм при каждом половом акте, а именно психологическая готовность к сексу разному: и к тому, что как-нибудь может получиться "и не совсем хорошо", и что кому-то может достаться "больше", а кому-то меньше, а также что однажды может и "вообще не получиться" - но в любом случае это не трагедия. Ибо партнеры знают, что во-первых, сексуальные впечатления могут зависеть хоть от погоды, хоть от настроения, хоть от чего; а во-вторых, при каком-то "несоответствии" в другой раз может получиться все иначе, гораздо лучше, и никто не ищет "виноватого" ни в чем. И главное - интимная гармония в паре возможна, если осуществить "притирание", приспособление партнеров друг к другу в постели - в том числе узнавание комплексов и возможных препятствий друг друга к "хорошему сексу". А это "притирание и узнавание" не делается за один раз, и таким образом, партнерам придется "первое время не так уж хорошо удовлетворяться" - но ради ЧЕГО-ТО. Иначе говоря, это успешно осуществимо там, где людей связывает что-то еще, помимо постели. В том числе и дружба, на основе которой может возникнуть постепенно та же психологическая близость, частью которой чаще всего оказывается "хорошая интимная близость". Но не наоборот :)

Вариант 2. Друзья оказались в постели, и это никак их дружбу не испортило. Потому, что ОБА они (опять оба!) считают, что "в общем-то ничего не произошло, подумаешь…". И продолжают оставаться в дружеских отношениях… Но здесь возникают такие оговорки: во-первых, для такого больше подходят именно приятельстве отношения, а не дружеские; во-вторых, секс тут скорее всего не будет однократным, а превратится в "рядовое развлечение", и в-третьих, как легко догадаться - такое возможно лишь среди людей… ну скажем так, не слишком обремененных интеллектом и как следствие - всякими сверхконтролями и комплексами… Во всяком случае, у них "секс как рядовое развлечение без проблем" получается чаще, хоть и не всегда.

Вариант 3 - люди были действительно друзьями, перешли к постели, но оказалось, что у них существенно РАЗНОЕ восприятие секса, в том числе возникли ощущения типа "он (она) мной попользовался" и т.п. По крайней мере, дружба сама по себе была "с трещинкой" - скажем, не совсем хорошо были проработаны общие оценки той же "помощи".

Вот такой пример: одинокая дама пришла к своему другу, обсудить проблемы, и "расплакалась у него на груди". А он, расценив ее действие как "призыв к тому, чтобы ее согреть и приласкать", понял это по-своему… и приласкал ее в постели. Причем был исключительно нежен и предупредителен, делал все только ради удовольствия партнерши, обихаживал и ублажал ее, забывая о себе… Дама же наутро закатила ему скандал за то, что он "ею нагло попользовался, а она хотела всего лишь дружеского участия…" Мужчина был искренне оскорблен - он, что называется, всю ночь "подавлял свои желания и потребности" ради ее ублажения, а тут!..

Легко понять, что здесь повлияла на ситуацию, во-первых, разница в понимании "помощи и ласки", во-вторых, разница в понимании "связи дружбы и секса" ("…я просила ДРУЖЕСКОГО участия, а ТЫ…" - у женщины это было жестко разграничено, у мужчины - наоборот), и в-третьих, разница в оценке секса как такового (в частности, у дамы был жесткий внутренний комплекс, что "мужчина идет на секс по своей инициативе только для того, чтобы женщиной ПОЛЬЗОВАТЬСЯ: мол, я же не просила…")
Да и вообще - чем больше "ощущения обязанности" в той же постели перед партнером - тем " значимее" воспринимает переход к интимной близости, особенно если один из друзей к таком переходу не готов. В данном примере не готовы-то были оба, мужчина просто воспользовался сексом как "способом помощи", не учитывая отношения к этому дамы. А дама по какой-то причине не очень-то сопротивлялась, хоть вроде бы и "не хотела"… Нельзя сбрасывать со счетов и то, что нередко секс становится способом манипуляции партнером, или как бы "дополнительной обязанностью (мол, "я тебе дала, теперь ты мне в нашей дружбе должен больше, чем я тебе - ибо я с тобой расплачиваюсь еще и постелью").
…В общем, как только пошло любое "перетягивание одеяла", как только зашатался паритет - конец дружбе. И если паритет зашатался именно из-за перехода к сексу - как раз и приходится говорить о том, что "ничто не портит дружбу так, как секс"!

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(495) 509-44-68, 507-28-65 (секретарь)
http://www.naritsyn.ru