Пропаганда здорового образа жизни достигла своего апогея и в масштабах нашей семьи — муж решил бросить курить. Серьезно отнестись к данному заявлению я не смогла: брошенная накануне вскользь фраза утонула в детских криках и завываниях телевизора.

Субботнее утро было обычным, не считая маленького нюанса: отец семейства отправлялся — ни свет ни заря! — на традиционное пинание мяча в компании коллег. Нюанс же заключался в том, что мое спящее тело было вырвано из сладкой дремы резким окриком главного футболиста страны:

— Где мои спортивные трусы? Неужели нельзя все складывать в одном месте?

Глотая на ходу обиду, я выудила предмет экипировки из шкафа, молча отдала возбужденному спортсмену и с видом оскорбленной невинности направилась к детишкам.

В полдень послышалось недовольное ворчание из гаража:

— Где мама? Почему не встречает? — вопрошал у сына так и не остывший за время тренировки родитель.

А мама, тем временем жарившая оладушки, силилась понять, чем вызвано столь странное поведение всегда ласкового папы.

Три часа, убитых на приготовление обеда, были «по достоинству» оценены спутником жизни:

— Ты ничего не перепутала? Это не тот суп, что ты варишь собакам? — вонзил нож в мое сердце благодарный муж. — А это из чего? Из рыбы? Ну, ты сегодня превзошла саму себя — оба блюда абсолютно несъедобны! — забил последний гвоздь в крышку моего гроба любимый мужчина.

Надо отметить, что за десять лет супружеской жизни мне не приходилось слышать ни одного нарекания в адрес своих кулинарных способностей. Даже на заре наших отношений, когда я, юная и неопытная, варганила ведрами отраву, способную вызвать несварение желудка не только у мужчины, но и у тюленей, глотающих береговую гальку.

Прихлебывая кофе и брезгливо отталкивая тарелку с оладьями, муж, чтобы хоть как-то поддержать разговор с обалдевшей от хамства женой, изрек:

— Ты помнишь? Я сегодня не курю!

Гора размером с Монблан рухнула с моих плеч — ну конечно!!! Мужчина не курит, поэтому всем вокруг должно быть плохо! А я-то, наивная, копаюсь в себе и ищу грехи, за которые меня можно колесовать на протяжении всего дня!

Не удержалась и с ехидством озвучила старый анекдот: «Я все бросил! И пить, и курить, и жену!» — «А жену-то зачем?» — «А не заслужила она такого счастья!»

Если первым побочным эффектом борьбы с никотином является дурное настроение, то вторым безусловно полное отмирание чувства юмора. Вместо того чтобы тонко поддеть меня и «припугнуть» в тему анекдота, бывший курильщик кинулся воспитывать ничего не подозревавшую собаку, которой пришло в голову потереться о хозяйскую коленку. Пес предпочел тут же ретироваться и слушать занудное бормотание о чрезмерной линьке своей шкуры из дальнего угла дома.

В течение дня мне довелось узнать, что моя походка далека от идеала: то тихо подкрадываюсь, то топаю как слон. И врачу было бы неплохо показаться — слуховой аппарат по мне плачет. Дети присмирели и наконец-то сделали звук телевизора тише: за плохое поведение папа пригрозил уничтожить все мультяшные каналы. Остальные члены семейства также получили парочку китайских предупреждений. Кошке пообещали укоротить когти по подушечки, если она не прекратит драть ковер. Жучек ожидает в ближайшем будущем жизнь на цепи, если кто-то еще хоть раз посмеет убежать с территории. Крысу призвали к порядку: не сметь разбрасывать опилки вокруг клетки!

Процесс отказа от курения у главы семьи затянулся на три дня. На фоне кошмарного поведения были и положительные моменты: за выходные муж ни разу не заснул днем на диване в положении сидя. Видимо кислород, обогативший кровь, вернул прокуренному телу не только здоровый дух, но и реактивную скорость. Теперь, вместо того чтобы «после сытного обеда по закону Архимеда» блаженно растянуться на кушетке, мы занимаемся построением домочадцев.

Очень хочется верить, что перепады настроения — заскок временного характера, который не спровоцирует необратимые процессы. Иначе жертвам репрессий скоро самим понадобится допинг: на нервной почве закурят все, включая крысу.

http://www.lublu.lv/