Сторонники такого брака утверждают, что он держит пару под "напряжением". Женщина стремится сохранить талию Дюймовочки и в целом быть дамой довольно продвинутой. А мужчина? В идеале он старается не опустится до "экземпляра" з пивным брюшком, вечно лежащим на диване "под футбол". Чемпионат мира - исключение! Ведь "не заштампованную" любовь, если она окажется, мягко говоря, редиской, можно прямо с понедельника выставить за двери…Что же держит вместе такие пары? И насколько крепко?

Почему немало людей не спешат играть громкую свадьбу? Почему выбирают брак гражданский? Попробуем ответить на эти непростые вопросы, не претендуя, впрочем, на монополию мнений.

Кому тесно в узах Гименея?

Такие пары можно условно разделить на несколько групп. Первая - это молодые люди, студенты или работающие, которые в ближайшее время не планируют рождение ребенка, им интересно вместе, они увлечены открытием мира друг друга и "купаются" в любви с наслаждением, как голуби под майским дождем.

Под венец не спешат, потому что не закончили обучение, не имеют высоких заработков (денежки подбрасывают им родители). А возможно, кто-то один из пары чувствует, что еще не "нагулялся", не собрал "урожай" разбитых сердец. Я бы сказала, что такие пары ни духовно, ни материально не "созрели" для создания семьи. Как правило, их образ жизни вдвоем мало отличается от холостяцкого - вечеринки, дискотеки, развлечения с друзьями, пельмени-полуфабрикаты. Зато эта молодежь получает ценное преимущество - стабильные интимные отношения. Надежный сексуальный партнер - неплохая гарантия психического и физического здоровья, уверенности в собственной исключительности и привлекательности. А для молодых это - важно.

Вторая группа - это пары с разницей в возрасте, а возможно, и в доходах. Классический союз - старший мужчина, первая семья которого распалась, и молодая женщина, которая еще не выходила замуж. Дети уже выросли, и потому мужчина хочет пожить без пеленок, натешиться второй молодостью. А его избранница пока не настаивает на рождении общего ребенка.

К этой же группе можно зачислить и пары ровесников, в которых кто-то уже имеет за плечами опыт жизни в браке. И они боятся, чтобы их (мужчин, конечно) снова не "захомутали". Мне рассказали о донжуане, который откупился от женщины и сына квартирой. Пару лет прожил со второй любовью, а сейчас - с третьей. Хорошо, что его доходы позволяют оставлять квартиру каждой "отставной" женщине. Как рос сын? С бабушками, потому что матери надо зарабатывать. Интересно, что вторая "жена" вышла замуж и родила дочь, а в третьей семье до сих пор нет общих детей. А сын тем временем подрос и... все чаще приходит жить к отцу. Родная кровь. Хорошо, что новая мама принимает парня. Но не верю я, что этой женщине ну ни раза не захотелось малыша. Своего.

Другой пример. 40-летний мужчина оставляет дома жену и детей и уезжает на заработки. И застревает в чужой стороне не только из-за работы. Разлука толкает на связь с женщиной. Официальная жена "застрявшего" тоже не остается без мужского внимания.

Третья группа таких пар - это люди, которые вдвоем уже "понюхали пороху" семейной жизни и новый брак их совсем не привлекает. Интересно, что чем старше пара, тем больше между ними страстей, тем тяжелее им ужиться вместе. И где их мудрость и терпение? Женщина, которая вырастила детей и подняла внуков, ждет, чтобы с нее пылинки сдували, цветы дарили, от кухни и другой надоедливой работы освобождали. А мужчина? А мужчина мечтает, чтобы над ним, как над роскошной розой, женщина вилась пчелкой. Исполняла любую его прихоть, угадывала желания. Эти абсолютно разные ожидания закручивают временами такие любовные торнадо!

Чувство собственности? Отменяется!

С какими же спорными моментами сталкиваются все эти пары? На чем ломают копья? Психологи убеждены, что незарегистрированные отношения не освобождают партнеров от необходимости решать: кто и сколько денег дает в общий бюджет, рожать ли детей и когда, как контактировать с родственниками. А значит, желание оставаться свободным (а именно оно привлекает сторонников сожительства) - лишь иллюзия. Почему? Вот аргументы психологов: человек свободен настолько, насколько его свобода не ущемляет свободу других. Во-вторых, общая крыша ограничивает личностную, экономическую и сексуальную свободу. И третье: "подвешенные" отношения, когда пара не знает, встретит ли утро вместе через месяц, полгода, ограничивают обоих в повышении социального статуса. Не ясно, следует им покупать путевки на отпуск, стиральную машину, просторную квартиру?

Неужели у таких пар лишь "минусы"? Нет. Женщины назвали большим "плюсом" то, что незарегистрированный брак не позволяет им расслабиться. То есть располнеть, задержаться в личностном росте, стать неинтересной любимому. Вокруг же столько молодых и красивых соперниц! Вот что думает мой знакомый, который после первого официального брака уже несколько лет живет в браке гражданском: "Гражданский брак позволяет людям притереться и увидеть, какие они в быту и совместной жизни. И если что-то не так, они при разлуке не получают таких глубоких травм, как при официальном разводе... И потом за ними не тянется шлейф "разведенок". Такой брак не имеет груза "официальной отметки" в паспорте... Люди более свободно себя чувствуют, выполняя в семье те же функции. Следует разделять понятия: пара живет гражданским браком как семья, или чтобы чувствовать свободу и гулять налево и направо?

Еще один "плюс" - нет ощущения, что ты чья-то собственность. Наоборот, есть ощущение партнерства и плеча партнера... Кроме того, это вносит динамику в отношения, которые не грубеют, как в официальном браке, а динамично развиваются - меняются. Есть движение... а движение - это жизнь!

Самый большой и самый рискованный минус заключается в том, что, что люди сами могут несерьезно относится к отношениям такого рода и использовать свой гражданский брак для быстрого отступления в случае чего... Кроме прочего, это может отрицательно сказываться на психике детей общих и тех, которые обрели новую маму или папу.

Мужчины считают, что пары, которых не связывает штамп в паспорте, быстрее идут на компромисс, меньше конфликтуют. Конечно, если ценят партнера, свои отношения. Однако мои "респонденты" не могли не признать, что в таком браке многое зависит от моральных качеств их "половинки", а это не всегда - надежная защита от неприятностей. Хотя, как говорится, видели глаза, кого выбирали...

Вернемся еще раз к мнению психологов. Они говорят, что гарантией крепких отношений в гражданском браке (однако кто и за что будет ручаться в тонкой сфере чувств?) есть обоюдное признание себя мужем и женой. А то бывает, что один считает себя человеком семейным, а другой - свободным! Тогда выходит, как в песне: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна..."

СОСТАВЬТЕ СВОЙ КОДЕКС ОБЯЗАННОСТЕЙ

Немало жизненных ситуаций, которые подтверждают нужность такого "документа", могут вспомнить юристы. И касаются они людей, которые не были в законном браке. Одна пожилая женщина похоронила мужчину, с которым прожила 25 лет. Они вдвоем построили дом. А наследником жилья ... стала сестра мужа. Другая женщина продала родительский дом и купила любимому машину. Он "оседлал" иномарку и... женился на другой! А щедрая, доверчивая женщина, сделав подарок, вынуждена снимать жилье для себя и ребенка.

Одна пара прожила вместе 30 лет, воспитала детей. Но после смерти отца детям через суд нужно было доказывать: они - его! Хотя новый Семейный кодекс наделяет фактическое супружество правами на общую совместную собственность, на деле довольно сложно доказать факт совместного проживания, добиться алиментов, поделить наследство. Поэтому, по мнению юристов, Украина еще не "доросла" до такого социально-экономическому уровня, чтобы бросаться в гражданский брак, как в омут - с головой.

Практика этих специалистов доказывает, что многие не желают называться мужем и женой "перед Богом и людьми" из-за имущественного неравенства. Богатый мужчина сходится с безработной, деловая женщина - со студентом. Есть и другие весомые причины, чтобы не спешить в ЗАГС.

Как же этим парам защитить себя, чтобы не жить, как на бочке с п орохом?

* Если родственники и друзья признали вас супругами, а вы не хотите ставить штамп в паспорте, проведите семейный совет и обсудите правовые последствия ваших отношений. Хотя бы устно договоритесь: где чье имущество, будете ли рожать детей, и даст ли согласие мужчина сделать запись в свидетельстве об отцовстве. Обсудите то, что вас беспокоит. Можно дать слово и старшему поколению. Другого этим парам не дано. Ведь даже брачный контракт вступает в силу только после регистрации брака.

В Украине ХV-XVII веков действовали светские договора с перечнем прав и обязанностей мужчины и женщины. Браку всегда предшествовали смотрины имущества, усадьбы будущих родственников.

Да, в сравнении с европейцами мы нынешние более чувствительны и менее рациональны. Но зачем "стыдиться" семейных финансовых вопросов, откладывать их на потом? Поверьте, сбор доказательств для суда стоит денег, нервов, травмирует взрослых и детей. И уж точно не сохранит уважения и дружбы между бывшими близкими людьми.

ЛОВУШКИ ОДИНОЧЕСТВА

Я вполне согласна с мнением психологов, что штампом в паспорте создание брачного союза должно завершаться, а не начинаться. И потому, прежде чем нести заявление в ЗАГС (жили ли вы к этому моменту вместе или нет), честно ответьте на вопрос: имеет ли ваша пара свои внутренние законы, свою иерархию, финансовые правила? Что держит вас вместе? Едет ли, образно говоря, ваш велосипед в одном направлении, или один крутит педали вперед, а другой тормозит?

…Не секрет, что немало жителей больших городов Европы одиноки. При хороших доходах, живут не на улице. Может, именно внутренний глубинный страх одиночества, особенно жуткий в каменных мешках городов, страх потери любви или измены и подсказывает выход - приглашение: "А давай попробуем пожить вместе!". Это извне мы - пуленепробиваемые, а внутри - мягкие и впечатлительные...

Но далеко не все решаются наугад запустить "брачную рулетку". А вдруг с потенциальным мужем (женой) жить невозможно, через год захочется сбежать? Развод, скандалы, претензии!.. Поэтому гражданский брак как брак пробный находит своих сторонников. Если пара выдержит "тучи и солнце" и решит: штамп нам нужен, тогда - "Горько!"

Ведь что может быть горче одиночества?

P. S. Мои бабушка и дедушка жили, не расписавшись, десять лет - до рождения сына. Тогда это называлось "на веру". По-моему, очень метко. Потому как на чем же еще, как не на вере в любимого человека, держится брак?

http://moezdorovie.info/