Наши воспоминания похожи на домашнуюю библиотеку. Можно годами не подходить к этим книгам. И вместе с тем они всегда под рукой.

Людям, бережно хранящим свои воспоминания, редко бывает скучно даже наедине с собой. Всегда можно вспомнить что-то хорошее. Эти воспоминания как красочные фотографии из семейного альбома: вот вы, пятилетняя, бежите по цветущему лугу, а тут вы, старшеклассница, смущаетесь под пристальным взглядом мальчика…

Погружаясь в прошлое, мы заново переживаем радость или светлую грусть. Такие воспоминания психологи называют ресурсными – они способны эмоционально поддерживать нас в кризисные моменты жизни, придавать уверенности и сил.

Но далеко не все знают, как в нужный момент активизировать именно эти добрые воспоминания. Хотя это совсем несложно: нужно лишь знать несколько психологических приемов. Вначале вспомните 7 ярких моментов жизни, когда вы по-настоящему чувствовали себя счастливой. Это необязательно должно быть какое-то значимое событие, главное – припомните само чувство. Запишите эти воспоминания и попробуйте понять, что у них общего. При каких обстоятельствах вам было хорошо? Может, ощущение эмоционального подъема  возникало рядом с любимым или же это происходило, когда вас хвалили на работе. Для одних моменты наивысшего удовольствия наступали во время путешествия, на природе. Для других это происходило во время игры с ребенком, общения с близкими, друзьями. А теперь ответьте: как часто вы оказываетесь в обстоятельствах, приносящих столько радости? Умеете ли вы сами создавать эти радостные моменты, которые потом будете вспоминать с благодарностью?

К сожалению, очень часто воспоминания не помогают, а вредят. Мучают, отнимают силы, необходимые для сегодняшних обстоятельств. Такие переживания, связанные с навязчивыми воспоминаниями, чаще всего преследуют нас после разрыва отношений, которые были очень значимы. Как бы мы ни бодрились, у расставаний есть собственная динамика: в норме вы будете достаточно интенсивно вспоминать о прошлом партнере еще около 2–3 лет. Но иногда и спустя годы ничего не меняется в вашем мироощущении. Вы понимаете, что прошлое захватило вас настолько, что мешает, как пел Гребенщинов, «двигаться дальше».

Особенно такой зависимостью отличаются женщины. Некоторые бесконечно просматривают старые фотографии и домашнее видео, хранят вещицы, напоминающие о бывшем возлюбленном, то и дело говорят о нем с подругами… Если все это относится и к вам, то, скорее всего, вы попали в сети эмоционально незавершенного развода. Помните, как говорила жена барона Мюнхгаузена? Развод делает мужчину свободным, а женщину – брошенной. Женщина оказывается во власти распространенного мифа: именно она – хранительница очага, ответственность за «погоду в доме» лежит целиком и полностью на ней, а значит, она семью и не уберегла. Нам бывает сложно принять мысль о том, что, расставаясь с партнером, человек не ориентируется на частности, а приходит к глобальному выводу: с этим человеком он больше не может быть вместе, как бы тот ни старался ради него измениться. Разрушается сам образ любви, а разбитую вазу, как известно, не склеить. Не будем обманывать себя: в одночасье усилием воли вам не удастся избавиться от тяжелых воспоминаний о важной части вашей жизни. Но это и не нужно. Постарайтесь, думая о прошлом, увидеть его более объективно: не в черно-белом варианте, а во всей цветовой палитре. И тогда вы сможете нейтрализовать и приручить прошлые впечатления, не позволяя им мешать вам видеть других людей и строить новые отношения.   

Мы зависим от собственного опыта, каким бы он ни был. Собираем себя словно паззл из воспоминаний и потом сами начинаем в этот образ верить. Прежний опыт подсказывает, как поступить в той или иной ситуации. Но разве вам не знакомо это чувство – усталости от самой себя? Ощущение невозможности поступить по-другому? Такие переживания чаще всего возникают у людей логического, рационального склада, их поступки часто определяются не столько анализом конкретной ситуации, сколько устойчивыми представлениями о самом себе. Конечно, хорошо, если мы считаем себя порядочными, добрыми, благородными людьми, а наши воспоминания услужливо предлагают ситуации, где мы были именно такими. Но что, если мы себя недооцениваем? Если видим лишь отрицательные стороны своей личности и своего опыта? И, главное, если мы постоянно зацикливаемся на тех ситуациях, где действительно были не на высоте? А ведь в нашем опыте есть самые разные воспоминания, просто мы привычно выискиваем «внутренним взглядом» одни и те же примеры. Со своим прошлым можно подружиться, сделать его своим союзником, который предложит вам именно то, в чем вы в данный момент нуждаетесь. Настройте угол зрения так, чтобы видеть в себе то, что вам действительно нравится, – и воспоминания не замедлят это подтвердить. Вы любите себя обаятельную, смелую, легкую? А ведь вы такая и есть: было множество ситуаций, когда вы проявляли себя именно такой! Из фактов собственной биографии можно создать совсем другую историю своей жизни – не такую, к какой вы привыкли. Главное – правильно вспомнить.

Как перестать жить прошлым после развода?

■ Не делайте себе намеренно больно. Отложите альбомы с вашими общими фотографиями, не включайте диск с «вашей мелодией», не перечитывайте смс-сообщения бывшего супруга. Постарайтесь не подпитывать специально тягостные воспоминания, не давайте им разрастаться.

■ Отведите для «горя» определенный срок. Скажите себе:  после этого дня я буду вспоминать о нашей с ним совместной жизни лишь изредка. Можно закрепить результат каким-либо символическим действием, которое будет обозначать для вас новый период жизни, например отправиться в путешествие.

■ Выстраивайте собственное эмоциональное пространство. Вспомните, какой вы были до встречи с бывшем мужем, чем вы увлекались, чему хотели научиться. Подумайте, кто вы. Какая вы? Постарайтесь заполнить возникшую после разрыва пустоту чем-то, что дорого именно вам.

■ Станьте желанной. Займитесь собой, отнеситесь внимательно к своей внешности, вспомните, каково это – привлекать восхищенные взгляды и с удовольствием флиртовать.

■ Побудьте некоторое время одна. Не спешите после разрыва стремительно погружаться в новые отношения. Прислушайтесь к себе, подумайте, чего вы на самом деле хотите. И только потом, когда психологически восстановитесь, смело идите навстречу новой любви.

http://www.goodhouse.ru