Говорят‚ что любые проблемы в отношениях можно решить — было бы желание… А что делать‚ если как раз желание у мужчины пропало? Причем в самом буквальном физиологическом смысле: эрекция не возникает. В такой ситуации наша тревога зашкаливает — неужели он меня больше не хочет?.. Панику рассеивает журналист и сексолог Юрий Слонь

Когда женщина не хочет секса, в принципе она все равно может им заняться, если решит, что ей это зачем-нибудь нужно. А когда мужчина не хочет, у него не просто нет настроения, у него нет эрекции. И никакие теоретические соображения тут не помогут. По-моему, это ужасно несправедливо по отношению к нашему полу и таким образом уравновешивает тот факт, что женщинам труднее достигать оргазма.

В чем же причина того,
что желание ­пропадает?
Желание или эрекция? Они хоть и тесно связаны, все-таки полезно различать виды трудностей. Если дело в эрекции, то подумайте в первую очередь о телесных причинах. Вы уверены, что ваш мужчина действительно ходил к врачу в связи с болями в сердце, или он продолжает мучиться и тайком глотает валидол? Не был ли романтический ужин настолько плотным, что на полный желудок его тянет скорее задремать? Если даже новый зонтик-автомат часто заедает, то что говорить о сложнейшей мужской половой системе. С желанием все еще более неоднозначно, и точно так же нельзя за глаза назвать одну определенную причину. Между «не хочет» и «не может» есть много всего, что бывает в человеческой жизни: цейтнот и гиперответственность, стресс и страх, печаль и подавленность… Чтобы успокоить свои самые сильные тревоги, сразу назовите их и проверьте на прочность. Допустим, с эректильной функцией у него все в порядке, а не хочет он именно вас. Тогда хотя бы подумайте, что в вашем поведении может влиять на его желание. Не стоит взваливать всю вину на себя, но о своем вкладе в создавшееся положение подумать невредно. Например, ведете вы себя в постели однообразно или приветствуете новизну? Часто отказываете партнеру в близости, когда он на ней настаивает, или сексуальный режим устраивает обоих? Чего больше в вашем общении в целом — требований и упреков или обсуждения общих дел? Не увлеклись ли вы идеей того, что семья — это больше, чем просто секс, и не забыли ли о важности секса вообще? Давно ли вы восхищались своим мужчиной вслух? Не взяли ли за привычку рассказывать мужу в подробностях о своих проблемах с пищеварением или способах эпиляции зоны бикини (мы очень впечатлительны в этом смысле)? Постарайтесь за одним фактом увидеть разнообразие возможных причин.

Верный способ сделать мужчину импотентом — требовательно ожидать от него исполнения супружеского долга и удовлетворения всех своих потребностей. Лучше позволить ему любить, а не отдавать долг. Получать удовольствие, а не бороться с силой тяготения.

Он не хочет секса — значит, он не хочет этих отношений?
Возможно. Но это лишь один из вариантов. Иногда нужно взглянуть правде в глаза: отношения себя исчерпали, несмотря на ваши попытки делать хорошую мину при плохой игре, и прекращение сексуальных контактов — последний мост, который сжигает за собой мужчина. Но вообще-то за отсутствием эрекции может стоять (простите за каламбур) что угодно, в том числе и самый серьезный интерес к партнерше, как ни парадоксально это звучит. Например, очень распространена ситуация, когда люди любят друг друга от души, а секс постепенно исчезает — потому, что они уже расценивают друг друга как близких родственников, которые вызывают нежность и уважение, но не сексуальное желание. В других случаях проблема звучит в самой ее формулировке. Я имею в виду, что по тому, как вы описываете ситуацию мужского фиаско, можно кое-что сказать о ваших отношениях. Некоторые говорят: «Он меня не хочет — меня, такую замечательную! Ах он негодяй!» Другие: «Он меня не хочет — значит, я ему надоела и вообще я никуда не гожусь…» А третьи: «Сегодня не получилось… Вот бедняга, для него это, наверное, такой удар». Нетрудно заметить, что эти слова описывают очень разные модели взаимодействия, разную атмосферу. Где-то партнера принимают, только когда он на высоте (причем не только в сексе), где-то желание — лишь способ поддерживать самооценку партнерши, а где-то значение придается вопросам задетого самолюбия и самоуважения мужчины. Обратите внимание на то, как вы сами описываете проблему, потому что это определяет и ваш взгляд на нее, и ваши ожидания от партнера. Если «он не хочет», то вы будете ждать, когда захочет снова, разозлитесь, заревнуете или впадете в депрессию. А если «он переживает из-за этой неудачи в постели», то вы станете особенно внимательны, нежны и терпеливы. Согласитесь, и мужчина будет весьма по-разному чувствовать себя в этих ситуациях: ждут от него новых подвигов через «не могу» или верят в него и ни на минуту не сомневаются в его достоинстве, человеческом и мужском.

Но и для самой женщины
это очень ­неприятная ситуация…
Конечно. Только попробуйте пойти дальше, понять, что именно вам неприятно. «Он меня не хочет». И что это для вас значит? Что вы недостаточно хороши для него или что он не тот, кто вам нужен? Он не хочет, а должен?.. И если должен, то потому, что это так же привычно и обязательно, как почистить зубы, или потому, что кроме секса вы ни в чем не чувствуете близости? Найдите собственный смысл этой неприятности. Тогда, сопоставив эту проблему с другими, существующими в ваших отношениях, вы увидите общий контекст происходящего. Например, вы можете обнаружить, что секс между вами выполнял некую дополнительную функцию, а теперь она исчезла, и тревогу вызывает именно это, а не сексуальная неудовлетворенность. В некоторых парах регулярный секс — это просто подтверждение верности: может — значит, не ходит налево, а не смог — значит, растратил силу где-то в другом месте, и это повод для расследования. Во многих случаях отсутствие секса означает переход пары на «военное положение», когда супруги манипулируют состоянием друг друга, чтобы решить свои задачи. Отказывая друг другу в сексе, они хотят за редкую близость получить что-то желаемое: приобрести себе что-то на общие деньги или настоять на том, чтобы провести отпуск у своих родителей, а не у родителей супруга.

Может ли мужчина
все-таки управлять ­своим желанием?
Только отчасти. Желания возникают в нас сами по себе, их невозможно организовать по заказу. «Сердцу не прикажешь» — это не только о любви, но и о любых естественно возникающих импульсах. Однако есть оригинальный способ борьбы с разного рода «неудобными» психофизиологическими реакциями, например внезапным дрожанием рук, потением и заиканием от тревоги перед выступлением, а также с импотенцией из-за страха неудачи. Способ называется «парадоксальная интенция», то есть противоречивое намерение. Надо сказать себе: «Покажи им всем, как сильно ты умеешь потеть и трястись!» Или: «Ни в коем случае не желай ее, не спи с ней!» Естественные процессы не могут возникать по обязанности, поэтому такие парадоксальные лозунги сбивают нервную систему с толку, дают ей небольшую освежающую встряску и выводят из тупика.

Инф.kiz.ru