Психологи часто призывают прислушиваться к себе‚ понимать себя‚ свои чувства и интересы‚ уважать себя… Неужели надо воспитывать в себе эгоизм?

«Ты только о себе и думаешь!» — такие обвинения в эгоизме часто звучат в семейных конфликтах. «Ты этого заслуживаешь!» — подобные девизы, намекающие на высокую самооценку, появляются в рекламе. Эгоизм как сосредоточенность на себе в ущерб другим — и уважение к себе с учетом чужих интересов… Эти явления очень похожи и в то же время весьма далеки друг от друга. Равнодушие, холодность, высокомерие — это проявления глубокого недовольства собой, неосознаваемого подавления своих естественных потребностей, чувств, мыслей и даже отрицания природных данных (пола, возраста, способностей). Обратной его стороной являются чувства брошенности, внутренней пустоты, крайней неуверенности в себе. А самоуважение, уверенность в своих силах, чувство собственного достоинства произрастают из внутреннего согласия с собой — своим телом и разумом. Основы самоотношения закладываются в детстве, когда родители либо игнорируют ребенка, давая ему только формальный уход (еду, одежду), либо еще и стараются понять его чувства, а при необходимости оказывать душевную поддержку. Но что делать, если человек уже вырос, прошлого не вернуть и родителей уже не перевоспитать, а негативное самоотношение портит жизнь ему самому и выплескивается на окружающих? Как принять себя и внести покой и гармонию в свой внутренний мир?

Ждут и требуют
Современному человеку приходится трудно: есть масса социальных ожиданий, которым он должен соответствовать. Мужчины должны много зарабатывать, чтобы не прослыть неудачниками, женщины обязаны хорошо выглядеть, вести хозяйство… и к тому же зарабатывать деньги, чтобы не отстать от других и чувствовать себя независимыми. Когда наше отношение к людям определяется лишь внешними достижениями (доходом, автомобилем, должностью), мы и сами к себе относимся на основании таких внешних рейтингов, будто смотрим на себя чужими глазами. Казалось бы, это залог объективности и простоты оценки: у кого успехи больше, тот и молодец. Но в таком подходе кроется и опасный подвох, из‑за которого никакие успехи, развлечения и приобретения не могут дать чувства удовлетворения от жизни и принятия себя. Ведь если оказывается, что у кого‑то дела идут еще лучше или, не дай бог, волею судеб человек падает с вершины социального Олимпа (например, если обанкротилась его фирма или его уволили с работы), то все заработанные им очки обнуляются, и самооценка падает в бездну. А если вы увлеченно занимаетесь не имеющей прямого коммерческого смысла фундаментальной наукой или непонятным широкой публике искусством, стремясь к истине и творческим открытиям, а не к заработку, то как будто уже изначально не можете получить высокую оценку по шкале успеха. Такая мода в оценке себя и других испытывает на прочность нашу человечность, то есть способность ценить в людях что‑то помимо их богатства или знаменитости: доброту, искренность, умение выслушать и посочувствовать, надежное дружеское плечо, оригинальность творческой фантазии, бескорыстие и благородство.

Друг человека
Отложить в сторону показатели успеха и престижа и относиться к людям сердечно, по‑человечески — эта же проблема проявляется и в нашем отношении к себе. Бесконечно критикуя себя за недостаточно успешную карьеру или недостаточно изящную фигуру по сравнению с кем‑то, мы иногда забываем, что не менее (а вообще‑то и более) важны другие наши «богатства». Например, людям иногда трудно отграничить свою профессиональную роль (с ее критериями оценки) от остальной жизни. Понятно, что если из двух врачей при прочих равных один вылечивает пациентов в два раза реже, то он в два раза хуже коллеги. Но только как врач — эта оценка не имеет отношения к его личности.
Если карьера застопорилась, а отношения с сотрудниками оставляют желать лучшего, конечно, вам есть о чем подумать и над чем потрудиться. Но, отважно занимаясь самокритикой, следует оставлять себе отдушину — пространство, где вы можете выйти из профессиональной роли и вспомнить о своей жизни в целом. Вспомнить, что вы женщина, любимая, подруга. А также обладательница приятного голоса и красивых волос, любительница фиалок и легкого вина. А еще начинающая танцовщица и опытная читательница романов, знаток моды и поклонница французского кинематографа… И многое другое!
Иногда критический внутренний голос не дает нам почувствовать ценность этих нюансов жизни, считая их глупостями и мелочами. Поэтому, чтобы создать условия для самоуважения, необходимо ставить границы между разными своими ролями. Ведь даже бизнес-консультанты рекомендуют «не класть все яйца в одну корзину», то есть не делать ставку только на один вид деятельности, чтобы не прогореть совсем в случае неудачи. Не надо судить себя по одной сфере, где вы прикладываете усилия, не забывайте о более широком контексте жизни, где вы всегда можете выделить место для свободного выражения своих душевных движений, интересов, желаний и задумок и как раз черпать новые силы.

На четверку
Однако и в занятиях любимыми делами нам иной раз не удается достичь чувства расслабления и мира с собой. Бывает так, что женщина начала, например, посещать бассейн потому, что любит плавать, плескаться, нырять. Но привычка к конкурентной гонке и неизбывная жесткость к самой себе заставляют ее через не могу каждый раз проплывать определенную дистанцию, чтобы внутренний критик не обзывал ее лентяйкой. Предположительно, за такими переживаниями стоят чувства вины и стыда: мы, даже будучи взрослыми, порой продолжаем сражаться за признание наших успехов родителями и учителями. И хотя уже давно никто не стоит над душой, не подгоняет и не ругает за двойки, мы сами продолжаем стыдить себя, обвинять в лени, трусости, глупости… Это проблема отношений со своим идеальным Я. Если мы ставим себе слишком нереалистичные цели, далекие от реального Я — наших настоящих способностей и возможностей, — то обрекаем себя на вечное недовольство собой. Где же выход?

Представьте ребенка лет трех, который учится застегивать пуговицы на курточке: пальцы не слушаются, но он сосредоточенно сопит и старается. Как ведет себя мама? В одном случае она нетерпеливо прикрикнет: «Что ты возишься, мы опаздываем!», шлепнет по руке и застегнет пуговицы сама. В другом заранее подумает о том, что малыш будет долго возиться, и начнет сборы пораньше, а по ходу дела будет его подбадривать («Молодец, смотри, уже почти получается») и поможет закончить процесс. И теперь попробуйте разговаривать с собой тем и иным способом, когда заняты интересным делом (плаваете в бассейне, занимаетесь в танцевальной студии, обсуждаете кино с новыми знакомыми): мысленно либо одергивайте и критикуйте себя за каждое слово и движение, либо подбадривайте и подмечайте признаки удачи. Видимо, не стоит и говорить, какая модель общения с собой ведет к раздражению и отчаянию, когда опускаются руки, а какая — успокаивает и придает сил. Можно для самоподдержки также вспоминать или воображать, как другие, значимые для вас люди могли бы вас ободрить — добрым словом, мягким прикосновением, просто теплым взглядом.

Опора и защита
Уважительное обращение с собой можно развить, научившись распознавать и отбрасывать психологические защиты — то есть такие автоматически возникающие реакции, которые экстренно избавляют нас от слишком сильной тревоги. Например, мы считаем кого‑то абсолютно идеальным, возвышенным, самым умным, красивейшим человеком, и от этого нам становится лучше, так как, думая о нем, мы как будто приобщаемся к его величию и достоинству — так работает механизм идеализации. Другой вариант психологической защиты от потери самоуважения — наоборот, обесценивание. Объявив кого‑нибудь ничтожным тупицей и неудачником, на его фоне можно почувствовать себя более-менее в порядке. Ход примитивный, но действенный. Иногда это единственное спасение, если больше никак не получается себя поддержать. Сочетание идеализации одних людей и обесценивания других считается яркой приметой нарциссизма — личностного расстройства, названного так в психоанализе по имени Нарцисса, юноши из античного мифа, который умер от голода, залюбовавшись своим отражением в воде.

Но и совершенно нормальные люди порой используют нарциссические защиты, правда, изредка, в самые пиковые трудные моменты, когда тревога уж слишком зашкаливает. Под угрозой отчисления студент может говорить, что кругом одни бездарности, а жена, узнав об измене мужа, выносит суровый приговор внешности и моральным качествам разлучницы.
Эгоизм и самоуважение, принятие себя — две стороны одной медали. Иногда подумать о себе — значит, проявить здравый смысл и истинную заботу о другом. Например, в самолете родителям говорят, что в случае необходимости они должны сперва надеть кислородную маску на себя, а потом уж на ребенка. Так что истинное настоящее уважение к себе в итоге подразумевает и способность к пониманию и уважению других людей.

Инф.kiz.ru