• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • Вместе тесно‚ врозь скучно
    Опубликовано: 2012-03-28 15:28:28

    Один из героев рассказа Виктории Токаревой «Лошади с крыльями» говорил: «Я понимаю‚ почему у ковбоев все должно быть чуть тесновато. Если надеть широкие штаны и шляпу‚ которая лезет на уши‚ — не вскочишь ни на какого мустанга и не поскачешь ни в какие прерии.

     

    А пойдешь домой и ляжешь спать». Можно спорить о свободе и комфорте‚ но теснота и вправду заставляет человека что‑то делать: бороться за выживание или растить в себе смирение‚ экспериментировать с дизайном интерьера и избавляться от ненужного. А если тесно рядом с человеком‚ то надо стараться понять — почему.


    Хорошо, когда есть верный друг, который всегда поддерживает тебя и, например, готов пойти с тобой на выставку. Замечательно, когда семья — тыл, где тебя всегда поймут и согласятся с тем, что начальник не должен повышать на тебя голос. А как быть, если подруга заявляет, что твоего любимого художника с детства терпеть не может, а муж в ответ на рассказ о конфликте задумчиво произносит: «А твой начальник в чем-то прав…»? Тогда рядом с близким человеком становится не так уютно, как хотелось бы. Более того, это раздражает и даже злит: как же так, ведь родная душа должна нас понять, взгляды должны совпадать! Но стоит увеличить дистанцию, и друг без друга становится скучно: некому доказывать свою правоту, не с кем поспорить... «Мы с подругой очень непохожи, — рассказывает 37‑летняя Марта. — Если мне нравится фильм, то она непременно найдет в нем массу недостатков. А если я жалуюсь, что общий знакомый меня недолюбливает, подруга язвительно интересуется: «А почему он вообще должен тебя любить?» Меня это приводило в бешенство. И вот она вышла замуж и уехала в Германию. Я думала, что теперь вздохну спокойно. Как бы не так! Мы постоянно переписываемся и перезваниваемся. Выяснилось, что нам обеим очень не хватает тех споров, когда в пылу борьбы возникали важные озарения и открытия. А подруги, которые всегда со мной согласны, кажутся мне пресными. Ну пожалеют они меня, ну успокоюсь я. Зато у меня не будет повода задуматься, почему так происходит. В общем, я поняла, что эти подруги у меня для утешения, а Наташа — для развития».

    •В рассказе Даниила Хармса два персонажа ведут странный диалог: Математик пристает к Андрею Семеновичу с сообщением о том, что он вынул из головы шар, а тот вяло отмахивается и в итоге уходит. На том, вероятно, бесплодная дискуссия могла бы и закончиться, но Математик, немного подождав, следует за ушедшим. Хоть спор и приносит дискомфорт, но без оппонента становится скучно. К тому же Математик, который, очевидно, хочет самоутвердиться во что бы то ни стало, счел дискуссию хорошим способом для этого. Оттого он так нервно реагирует на примирительное предложение Андрея Семеновича: «Ну победил и успокойся». Некоторым из нас всегда необходимы соревнование, чтобы оказаться победителем, и теснота на старте, дабы у финиша почувствовать себя гордым одиночкой, вырвавшимся вперед. Однако даже на высшей ступени пьедестала такие люди тут же заскучают, начнут мечтать о новом состязании. Грамотные руководители и кадровики часто провоцируют тщеславного сотрудника фразой: «А вот посмотрим, удастся ли тебе выполнить эту работу лучше, чем сделал ее Антон Игоревич…» Услышав нечто подобное, прирожденный победитель готов горы свернуть, только бы обогнать Антона Игоревича.
    Тесноту иногда расценивают как символ принадлежности к сообществу и выживания. Этот мотив отражен в русских поговорках: «В тесноте, да не в обиде», «На миру и смерть красна». Многие люди, переехав из коммуналок в отдельные квартиры, тосковали по прежней жизни, по общим праздникам и скандалам с соседями. А те, кто перебрался в крупные города из деревень и городов поменьше, тоже часто с ностальгией вспоминают, что дверь в доме никогда не закрывалась, а на кухне постоянно толклись гости, и охотно грустят под песню «Городок» Анжелики Варум: «Где без страха входят гости, где нет зависти и злости — милый дом…» Вторжение в личное пространство их нисколько не пугает, а наоборот, являет собой символ того, что человек не одинок в этом мире, пока есть чувство локтя, и на ближнего всегда можно положиться.

    •Теснота подразумевает и прямой физический контакт. Американский ученый Харольд Харлоу доказал, что удовлетворение потребности в телесных прикосновениях — важнейшее условие нормального развития детей и даже детенышей животных. Он провел опыт над маленькими обезьянками, оставшимися без мамы. В клетку к ним помещали одну из «мачех»: либо сделанное из проволоки, либо обшитое мехом чучело обезьяны. И то и другое было снабжено резервуаром с молоком, то есть могло «кормить» малышей. Детеныши, которым досталась проволочная «мачеха», избегали лишнего контакта с ней, плохо питались, грустили и часто болели. Малыши, получившие вместо мамы мягкую куклу, много времени проводили в обнимку с ней и росли нормально. Спустя много лет Харлоу снова предъявил выросшим обезьянам их «родительниц». Проволочную холодную модель ее «дети» игнорировали, а мягкую узнали и были очень впечатлены, как будто встретились с настоящей, живой мамой.
    Известно, что детей надо обнимать не менее восьми раз в день. В объятиях или хотя бы поглаживаниях мы даем им чувство защищенности, без которого невозможно нормально жить и развиваться. Взрослым людям тоже необходимы телесный контакт и тепло — только нужно обратить внимание на то, что эта потребность у всех разная. Поэтому не стоит чересчур «затискивать» своих домашних, в том числе детей, надо уважать их протесты. Например, совершенно естественно, что подрастающие мальчики без излишнего восторга относятся к «телячьим нежностям», особенно в присутствии других людей, а тем более их товарищей, так как подростку важно доказать свою самостоятельность, независимость от родителей. При этом следует понимать, что такое поведение вовсе не означает, что потребность в объятиях у них пропадает совсем, просто она прячется под маской грубоватости.

    •Не всякой тесноте человек обрадуется, даже если жаждет тепла и уюта. У каждого из нас есть зоны контакта различной степени близости. В случае если собеседников разделяет расстояние 1,5–4 м, то они находятся в зоне социального контакта, охватывающей, например, общение с коллегами или продавцом в магазине. Зона нейтрального контакта (от 0,5 до 1,5 м) приемлема почти для любого общения — как со знакомым, так и с посторонним человеком. А вот в зону интимного контакта, которая составляет менее 0,5 м, мы допускаем только самых близких людей. Социальные психологи установили, что при несанкционированном вторжении в интимную зону человека у него учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мускулы. Не случайно тот, кто в час пик вынужден пользоваться общественным транспортом, часто уже после самой поездки чувствует себя усталым или злым — сказывается стресс, вызванный в давке слишком плотным контактом с чужаками. Для того чтобы, находясь в толпе, защититься от нее, снять напряжение, люди стараются не смотреть в лицо окружающим, стирают с лица эмоции.
    Реакция на вторжение в интимную зону может быть очень разной, ведь размер этого поля зависит от многих факторов. К примеру, интимная зона европейцев вполне социальная для арабов, которые приближаются друг к другу почти вплотную во время разговора и при этом смотрят в глаза, то есть теснота для них органична в отличие от жителей европейских стран, привыкших к простору. Обитатели сельской местности обычно предпочитают держать дистанцию большую, чем горожане, смирившиеся со стесненностью. А иногда мы специально сокращаем расстояние между собой и собеседником — это происходит в том случае, если он нам нравится. Собеседник, испытывающий к нам взаимную симпатию, не отпрянет, а останется на прежнем месте и даже может выдвинуться навстречу — с милым врозь скучно. А если рядом окажется тесновато, тем приятнее, ведь совершенно очевидно, что следующим шагом станет слияние в объятиях.

     

    Инф.kiz.ru



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    E-mail:
    info@pannochka.net
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна.