Как поступает с нами жизнь‚ судьба‚ начальство или супруг — во всем мы ищем справедливости. Если она нарушена‚ как ее восстановить?

Слово «справедливый» родственно слову «правильный», то есть «должный», «надлежащий», «ожидаемый». Справедливым мы считаем то, что укладывается в рамки прозрачных законов и норм и вызывает у нас ощущение равновесия. Это может быть равновесие между трудом и вознаграждением, преступлением и наказанием, правами и обязанностями, заслугами и их признанием. И если такое равновесие в наших глазах нарушается, мы говорим о несправедливости.

Размышляя над сложными общественными ситуациями, мы выясняем свои отношения с миром и судьбой и иногда думаем: «Как несправедливо устроен этот мир!», а в других: «Есть все‑таки высшая справедливость!» Иногда невозможно предъявить претензии конкретным нарушителям справедливости и остается только взывать к мировому порядку (или беспорядку). Например, многие были возмущены, когда узнали, что в 2007 году Нобелевскую премию мира получил обаятельный американский политик, а не женщина-врач, в годы Второй мировой войны спасшая от смерти более 1000 детей из Варшавского гетто. Можно обвинить в несправедливости комитет Нобелевки, а можно сказать, что эти люди выступили выразителями духа времени, которое отвергает героев трагического прошлого и ищет новых лидеров — позитивных, беспроблемных, внушающих оптимизм и надежду на лучшее будущее.

Разговорчики!
Предполагается, что способность буквально чувствовать несправедливость заложена в нас на биологическом, генном уровне и управляется определенными зонами головного мозга, отвечающими за эмоции. По некоторым версиям, умение справедливо (то есть осмысленно и по определенным правилам, а не по праву силы) распределять ограниченные ресурсы (еда, вода, тепло) позволяло некоторым племенам наших древних предков эффективнее выживать по сравнению с более примитивными сородичами.

И сегодня споры о несправедливости начинаются не на пустом месте, а только тогда, когда возникает ситуация раздела некоей ценности, значимого, но ограниченного ресурса. Например, если известно, что каждый работник в отделе может получить премию за перевыполнение своих обязательств, то никто и не заикнется на тему справедливого распределения средств. А вот если премию получает только один, если нельзя осчастливить всех достойных и возникает спор, конкуренция, тут и начинается взвешивание кандидатов на весах опыта, стараний, достижений и прочих критериев, по которым пытаются определить одного, самого достойного награды.

Зуб за зуб?
Конечно, домашние дела или финансовые вложения супруги должны делить равномерно между собой. Но равномерность — дело хитрое и субъективное. Каждая пара людей (будь они супругами, друзьями или сотрудниками) приходит к соглашению о том, какой вклад ожидается от каждой из сторон, и тут каждая договоренность уникальна и не всегда может ориентироваться на чужие объективные, измеримые нормы. Нормой оказываются чувства людей друг к другу и готовность что‑то делать для другого, а не принудительные обязательства.
Поэтому если в близких отношениях один из партнеров вдруг заговорил о справедливости — это симптом того, что он чувствует себя ущемленным именно в сфере чувств. В таком случае надо не углубляться в объективное взвешивание того, кто сколько делает, а перейти к разговору об отношениях. Часто жалобы на несправедливость означают, что не удовлетворена какая‑то важная потребность, которая может быть никак очевидно не связана с тем, на что человек жалуется. Например, женщина может негодовать из‑за того, что ей приходится много всего делать по хозяйству, и настаивать на том, чтобы муж ходил в магазин и занимался уборкой. Или жаловаться на то, что все деньги уходят на семью, а себе она не может купить красивой одежды. А на самом деле мужу в такой ситуации следует не уходить за покупками или хвататься за пылесос, а понять, какие чувства переживает жена: ей одиноко, хочется поддержки, она не чувствует его помощи или былой любви. Именно на этом уровне, уровне чувств, следует решать споры о справедливости. Это не отменяет, конечно, и буквального решения — помощи по хозяйству или перераспределения семейного бюджета. Но без понимания переживаний друг друга никакие действия не дадут человеку ощущения, что его поняли. А это означает, что и отношения оказываются под угрозой распада.
Другой случай, когда важен не буквальный смысл претензий, а чувства, — это ситуация, когда под маской борьбы за справедливость скрывается агрессия. Например, желание отомстить за старые обиды или даже стремление выместить на человеке свою злость, не имеющую к нему отношения. Если вы видите, что никакие старания не могут умилостивить разъяренного борца за справедливость, значит, вы попали под огонь такого рода претензий. Что бы вы ни делали, человек будет требовать все больше, при этом иногда даже не понимая, что его чувства вышли из‑под его контроля. Вам придется первой остановиться и дать ему увидеть себя со стороны. Например, если подруга яростно критикует ваше поведение у нее в гостях (мол, вы слишком любезничали с мужчинами и несправедливо отбивали у нее всех поклонников), может быть, стоит в какой‑то момент спросить ее: «Что с тобой сейчас происходит, почему ты так нападаешь на меня, словно я совершила преступление?» Иногда достаточно такого вопроса, чтобы человек наконец как будто посмотрел на себя в зеркало и опомнился.

Спустить рукава
«Жестокая, несправедливая судьба!» — восклицаем мы, когда узнаем, что кому‑то повезло больше нашего. Тогда возмущение связано с переживанием собственной обделенности — не объективной, так субъективной. Иногда мы сами нагнетаем обстановку: перенапрягаемся, не даем себе отдыха, трудимся больше, чем нужно, чтобы потом претендовать на какие‑то особенные блага. И когда их не получаем, то очень обижаемся и взываем к справедливости. Мы же старались, а получили меньше, чем заработали! Выход в том, чтобы… поменьше стараться. Если известно, что ваши родственники небогаты и прижимисты, то не стоит дарить им очень дорогой подарок на новоселье, а потом ожидать от них чего‑то подобного в ответ. А понимая, что руководство не собирается повышать зарплату в ближайшее время, не стоит жертвовать личной жизнью и просиживать на работе ночами в расчете на большую премию. Отдача, на которую можно реально рассчитывать, и должна быть ориентиром, с которым вы соотносите свои усилия.

Такой подход экономит силы и нервы, а в личных отношениях еще и оберегает от лишних конфликтов. Классические претензии в духе «Я тебе всю молодость отдала!» или «Да я же для вас стараюсь, а вы!..» говорят прежде всего о страдании человека, который перестарался, вложил в отношения больше сил, чем следовало бы. К тому же эти слова звучат как давление на партнера, он оказывается прижатым к стенке. Не дождавшись от мужа какой‑то особой благодарности за терпение, недовольная жена пытается вырвать компенсацию ее страданий, и такое насилие (пусть и оправданное) только разрушает отношения. Потраченную молодость никакими благодарностями и подарками не вернешь, и жене следовало раньше подумать, стоит ли терпеть, ведь никакая награда не будет справедливой, то есть равноценной безвозвратно ушедшим годам. Мы не можем знать заранее, как сложатся отношения, но можем регулярно задаваться вопросом: «Действительно ли этот брак (или эта дружба, или эта работа) стоит того, чтобы тратить свою жизнь?» Лучше честно ответить на вопрос, чем потом страдать.

Сглаживаем углы
Как справиться с острым переживанием несправедливости, если саму ситуацию изменить невозможно?
— Вспомните притчу Леонардо да Винчи. Животные возмутились тем, что одни едят других, одни много работают, а другие собирают готовые плоды. А сова напомнила им, как в пчелином рое каждая группа пчел занята своим делом: одни собирают мед, другие ухаживают за потомством, третьи защищают улей от врагов. И вывод автора таков: «В природе все мудро и продумано, всяк должен заниматься своим делом, и в этом высшая справедливость жизни».
— Подумайте, чего на самом деле не хватает в вашей душевной жизни, и найдите способ восполнить этот недостаток самостоятельно. Например, одна женщина завидовала брату и считала, что и родители, и судьба поступают с ней несправедливо: у нее в жизни не было ни личных отношений, ни материального благополучия. В работе с психологом она осознала, что тяготило ее чувство отверженности, недостаток любви и принятия. Она начала мягче относиться к себе самой, заботиться о своих потребностях, о здоровье, внешности и комфорте и тогда наладила теплые отношения с родными.

Инф.kiz.ru