«Обещанного три года ждут»‚ «Вчера обещал‚ а сегодня отказал» — эти поговорки играют роль психологической защиты. Ведь те‚ кому мы что-то обещали и не выполнили‚ напоминают нам о нашем несовершенстве и этим вызывают раздражение. От него мы и защищаемся такими заклинаниями. А вот тех‚ кому мы в свое время помогли‚ можем любить и лелеять‚ так как один их вид напоминает нам о том‚ какие мы все-таки хорошие…

Ценное слово
В выполнении или невыполнении обещаний главную роль играет представление человека о собственной значимости, самоуважение. Иной выскочка, как Хлестаков, которого приняли за ревизора, всегда готов наобещать с три короба, чтобы насладиться всеобщим вниманием. О выполнении же немедленно забывает или втайне радуется тому, что оказался хитрее доверчивых слушателей. «Ну, подумаешь, обещал приятелю одолжить денег и не предупредил, что ничего не выйдет, — пожимает плечами 33‑летний Дмитрий. — Ничего страшного не произойдет, не умрет же он с голода».

Если чувство собственной значимости занижено, человек все готов сделать для выполнения своего обещания. Таким образом он черпает в этих ситуациях недостающую уверенность в себе. При этом он не задумывается, действительно ли кому‑то важно, чтобы обещание было сдержано, и не будут ли его усилия напрасны. Такой человек болезненно реагирует и на невыполнение обещаний другими людьми. «Антон обещал прийти на мой день рождения, но не пришел, — говорит 33‑летняя Катя, — сказал на следующий день, что задержался на работе. Я плакала всю ночь — из‑за того что меня никто не любит и не принимает всерьез!»
Серьезность самого обещания иногда трудно оценить адекватно, и понимать нюансы таких ситуаций мы учимся постепенно. Маленький мальчик — герой известного рассказа «Честное слово» Леонида Пантелеева — дал обещание товарищам по игре стоять на боевом посту. Товарищи забыли о нем, и он всерьез собрался стоять на месте всю ночь… Понадобилось участие взрослого, чтобы освободить ребенка от слишком сильного воздействия игры. Этого стойкого маленького солдатика родители часто ставят в пример малышам, подчеркивая его честность. Но иногда забывают указать на то, что ценность честного слова возрастает, если не раздавать его направо и налево.

Трудный опыт
Многие люди чувствуют себя одинокими и беспомощными оттого, что давно перестали верить чьим‑либо обещаниям и воспринимают их как безответственную болтовню, а значит, и не могут себе позволить вообще доверять другому человеку. Часто вера в слово улетучивается, когда много раз приходилось сталкиваться с тем, что обещающий легко берет его обратно. Ребенок, безгранично доверяющий родителям, однажды может навсегда в них разочароваться, если, проплакав полвоскресенья из‑за сорвавшегося похода в зоопарк, услышит от отца: «Мало ли что я тебе обещал!». Тогда и любые другие его слова он воспримет как малозначимые, случайные, несерьезные, и восстанавливать доверие придется долго и трудно, причем усилиями с обеих сторон, а то и при помощи семейного психолога.
Другой и рад бы сделать все вовремя, но не умеет распределять свое время и силы, и в результате постоянно мечется, подспудно надеясь на то, что все образуется как‑нибудь само собой. Собственная ненадежность доставляет тогда страдания самому «обещальцу». Тут могут помочь упражнения по самоорганизации. К примеру, разделить одно большое дело на несколько маленьких и выполнять понемногу. Это снимает напряжение перед слишком значимым заданием, помогает справиться с тревогой и искушением все отложить на потом.

Мужик сказал — мужик сделал?

Модный телесериал «Теория лжи» полностью посвящен специалистам по распознаванию обмана, которые героически ловят преступников, ориентируясь по мельчайшим движениям их мимических мышц, подергиваниям плеч или кратчайшим взглядам. Но их способность улавливать микроскопические детали мимики впечатлит скорее мужскую аудиторию. Женщин и так не проведешь: мы более внимательны к нюансам и лучше понимаем мимику партнера. Легкое нахмуривание, бегающие глаза и прочие невербальные компоненты речи в большинстве случаев улавливаются нами очень точно и позволяют предположить, что заливающийся соловьем мужчина нас обманывает.
Откуда же тогда взялась забавная песенка Аллы Пугачевой про «настоящего полковника», который обещал даме все радости жизни «и жениться, представляешь, обещал»? И отчего же мы порой раз за разом повторяем одни и те же вопросы («Правда купишь?», «Так ты с ней разведешься?», «Значит, поедем?»), зная, что услышим в ответ ожидаемые и не совсем искренние ответы? Оттого, что нам хочется верить в мечту и не хочется признавать факт лжи. Ведь обман со стороны близкого человека ранит больнее, чем от кого‑то постороннего, например продавца, уверявшего в хорошем качестве товара. Поэтому нам иногда проще самим найти оправдание невыполненным обещаниям кавалера, иначе пришлось бы идти на решительные шаги, ссориться, что‑то менять…
— Ты представляешь, он купил жене сексуальную ночнушку!
— Он никогда ее не бросит, ты же знаешь.
— Ты права!..
Главная героиня фильма «Когда Гарри встретил Салли» уже в сотый раз слышит отрезвляющие слова подруги, но все еще не хочет верить в суровую правду, так как боится разорвать отношения с мужчиной. И даже говоря «Ты права!», наверняка думает про себя: «Но когда‑нибудь он это сделает, он же обещал!» Добрая Нора Эфрон — автор этого сценария, мудрая женщина и лауреат премии Британской киноакадемии, — сделала так, что обманутая девушка встретила новую любовь и моментально поняла, что обещаниям предыдущего мужчины верить не стоило. В реальной жизни, далекой от киномира, часто все происходит иначе. Чтобы появился новый, более надежный человек, сперва надо освободиться от предыдущих отношений, особенно если они наполнены ложью. Это страшно, потому что перспектива одиночества обычно пугает — но в этом случае женщина и так, по сути, одинока, и ее состояние отнюдь не скрашивают переливы шарманки: «Хорошо, разведусь», «Разведусь, я же обещал», «Да разведусь, разведусь, отстань!».

Не хочешь — заставим
Человек может обещать, заведомо не собираясь ничего предпринимать, просто потому, что его вынуждают это делать. В одних случаях это полезно: отечественные врачи прямо рекомендуют клещами вытягивать из мужчины (особенно старше 50 лет) обещание позаботиться о своем здоровье. Рано или поздно критическая масса обещаний накопится, и он обратится‑таки к врачу. Тут надоедливость супруги буквально спасает жизнь.
Но в других случаях нудное перечисление «ты так и не…» вовсе не способствует выполнению обещаний, а плодит новые. «Есть у меня мечта: пойти с мужем на балет, — рассказывает 35‑летняя Татьяна. — И мне отчего‑то важно, чтобы это была именно «Жизель», чтобы мы пошли именно вдвоем и чтобы билеты купил он. Я прошу его об этом примерно раз в полгода и слышу в ответ веселое «безусловно!» вот уже десять лет». Мужчина вынужден защищаться от назойливых упреков и зачастую делает это с помощью новых обещаний, растущих как снежный ком. Гораздо проще прекратить женский поток слов, сказав: «Все тебе будет!», чем объяснить, почему этого не будет, и спровоцировать новый прилив обвинений и расспросов.

Постоянное напоминание об обещаниях ставит мужчину и женщину в ситуацию ворчливого родителя и подростка, привыкшего, что вовсе не обязательно сразу реагировать на просьбу — ее все равно повторят еще раз 15. Подростки и те, кто ими себя чувствует, в подобных ситуациях совершенно не склонны ни в чем‑либо себя обвинять, ни брать на себя ответственность, поэтому «виноватым» в любом случае окажется тот, кто вообще завел этот разговор. Если вдуматься, то сварливая беседа на самом деле посвящена не шубе и не текущему крану, а отношениям. Женщина, которая не чувствует себя счастливой, может растравлять себя воспоминаниями о том, чего не сделал ее муж, и обманываться мыслью: «Вот если бы он сделал это, все стало бы хорошо!». Мужчина, которому партнерша все сильнее напоминает строгую мать или докучливую бабушку, старается избегать общения и опасается выполнять обещание: он знает, что тогда его заставят дать новое, и все начнется сначала.

Собственное расследование
Стоит ли надеяться, что пройдут упомянутые в поговорке три года и обещанное будет наконец выполнено? Знаменитая американская секретная служба ФБР провела полезное для нас исследование. Ее сотрудники, анализируя ложные показания преступников и свидетелей, пришли к выводу: лгущие люди очень редко употребляют местоимения «я», «мои», «мой», как бы желая сохранять дистанцию с собственной ложью. Поэтому обращайте внимание на то, как человек дает обещание. Если на просьбу купить шубу муж бодро отвечает: «Купим!», а начальник при разговоре о повышении зарплаты уверяет: «Этот вопрос будет рассмотрен» (и такое повторяется уже не в первый раз), на выполнение обещания можно не рассчитывать. Хотите получить свое — добивайтесь личного обещания от первого лица. Так говорящий возьмет на себя ответственность за свои слова, и вы сможете требовать от него выполнения.

Если обещанное неполучается выполнить вовремя, проще заранее предупредить обэтом. Часто всеоказывается нетак страшно, какпредставлялось, а хорошие отношения с другими людьми приэтом сохраняются и становятся более искренними.

Инф.kiz.ru