«Услужливый дурак опаснее врага»‚ — учит басня Крылова‚ в которой медведь‚ желая сохранить покой спящего друга — Пустынника‚ ударил камнем по мухе‚ севшей тому на лоб… Будь у Пустынника враг‚ он не преминул бы сделать то же самое‚ но рядом с врагом никто не ложится спать. Опасность заключена в самом доверии глупцу.

Выражение «Поступай с другими так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой» считается основным принципом и близкой дружбы, и вообще хороших отношений. Но Конфуций, которому приписывают авторство этой фразы, на самом деле говорил немного иначе: «Не делай другому того, чего себе не пожелаешь». Это разные идеи: считать, что всем людям нравится одно и то же, — или уберечь ближнего от неприятностей. «Когда приближается мой день рождения, — рассказывает 37-летняя Мария, — я уже заранее лезу на антресоли за коробкой, куда складываю мотки шерсти и журналы по вязанию, которые мне обычно дарит Нина. Она сама обожает вязать и не оставляет надежды приобщить меня к этому тоскливому занятию. Я пыталась объяснить ей, что лучше пусть подарит набор для ванной, чем шерсть — а она обижается». Но возможностью примириться с необычным увлечением другого человека, наверное, и определяется степень дружбы. «У Ольги дома террариум, — говорит 31-летняя Анна. — Пару раз она просила меня купить специальных тараканов на корм ее игуанам. Пока я их везла, чуть не умерла от страха — но пошла на это ради подруги».

Иногда друг считает вас собственным продолжением, не желая признавать ваше право на собственные мысли и предпочтения. Он станет угощать вас тем, что любит сам, даже если вы это терпеть не можете. Будет регулярно забывать о вашей аллергии на птиц и дарить вам попугайчиков. Наговорит неприятных слов вашему молодому человеку и будет вас убеждать: «Не надо тебе с ним встречаться, он мне совершенно не понравился!» А швыряя на стол заявление об уходе и высказывая шефу все, что о нем думает, непременно добавит, что и вы думаете так же. Это типичное подростковое поведение: в юном возрасте необходимо «второе я», чтобы вдвоем противостоять миру, который кажется враждебным. Но когда человек взрослеет, находит в себе силы и желание не только противостоять, но и контактировать с миром, изучать его, то ему перестает быть нужна собственная нарциссическая копия. И он гораздо спокойнее воспримет то, что друг может быть в чем-то совсем не похож на него. Однако те взрослые, для которых мир по-прежнему остается недружелюбной загадкой, очень нуждаются в друге-«клоне», который всегда будет подтверждать, что они все делают правильно, и который — желательно — никогда не «изменит», то есть не создаст свою семью. Такие властные «подруги» подчеркивают негативные качества ваших мужчин — как будто желая вам добра. Делают они это не по глупости и даже не из зависти, а из ревности. Злиться на них — занятие неблагодарное. Вы можете мягко обращать их внимание на то, как по-разному ведут себя люди (так мамы объясняют это маленьким детям), и стараться пробудить в них Взрослого. А для них правильнее будет принять самостоятельное решение и обратиться к психологу для решения внутренних проблем, а не эксплуатировать бесконечно ваше терпение, — и вот на этом пути ваша дружеская поддержка будет очень разумным поведением.

«Я очень странно себя чувствую, — рассказывает Ирина. — Ездила недавно к своей подруге и поняла, что у нас нет никаких тем для разговора. Какая-то она глупая стала, что ли». Мы можем разочаровываться в друзьях, потому что наши жизни не текут параллельно. Пока вы получали второе высшее, ваша подруга была в декретном отпуске. Пока она лечила больную маму, вы съездили на стажировку за границу. Ситуация может быть и не столь радикальна: вы увлеклись чем-нибудь и можете разговаривать только об этом, а ей занимающая вас тема просто неинтересна. Тут и появляется слово «поглупела» и страх перед общением с этим человеком: а вдруг тоже поглупеешь?

Если страх «заразиться глупостью» очень силен, то это скорее говорит о большой потребности быть лучше остальных и неуверенности в собственных силах. Тогда человек стремится лишь что-то взять от своего друга, не давая при этом ничего. «Соседи приходили к нам каждые выходные, — рассказывает Марта. — Какое-то время мне было с ними весело, а потом я стала оставлять мужа с ними, а сама запиралась в комнате и говорила, что работаю. Надоели тупые разговоры о тряпках и спорте. Но потом я поймала себя на том, что своим уходом просто подчеркиваю свое превосходство, ведь сама-то я в это время не научной работой занимаюсь, а играю в компьютерные игры». Так что страх перед глупым другом можно обернуть себе на пользу. Попробуйте ненавязчиво рассказать ему о том, что знаете сами, и в процессе этой беседы, может быть, тоже чему-то научитесь.

Глупость — понятие относительное, да и не всегда такое уж важное для дружбы. «Когда я попала в больницу, в первые дни меня много кто навещал, — говорит 25-летняя Женя. — Но потом приезжала и ухаживала за мной только Света, которую я всегда считала не особенно остроумной и совсем неизысканной. У нас и сейчас далеко не все интересы совпадают, но она — моя близкая подруга».

А что же умный враг, стоит ли его бояться? Он самим своим существованием держит нас в тонусе, тренирует мозг, изобретающий все новые и новые ходы, учит взрослеть и расставаться с мыслями о собственной идеальности. Можно предположить, что фразу «Я не червонец, чтобы всем нравиться» поэт Михаил Светлов придумал благодаря своим умным врагам.

Известно, что те качества, которые невероятно раздражают в другом, следует поискать в себе. Умные люди хорошо знают об этом, часто воспринимая свое противостояние как интересную игру. И в процессе они могут поймать себя на том, что испытывают друг к другу симпатию. А превращение бывшего соперника в друга — куда более симпатичное занятие, нежели тихое прозябание на берегу реки в надежде, что труп врага наконец проплывет мимо тебя.

Инф.kiz.ru