Мир рушится‚ реальность уплывает из-под ног‚ свет не мил‚ страх за будущее отнимает силы. Подобные эмоции при разрыве испытывает практически каждая женщина. Что же делать? Как жить дальше?

Созависимость — причина ухода
Психотерапевты большинства стран мира уверяют, что без работы не останутся как раз из?за брошенных женщин. После расставания именно такие клиентки принимают половину всех производимых в мире антидепрессантов. Когда же они приходят на прием к психотерапевту, то начинают смотреть на происшедшее другими глазами. Бывшая супруга начинает понимать простую истину: несмотря на очевидное предательство любимого, половина вины за его шаг лежит на ней. «Тяжелее всего уход мужчин переносят созависимые женщины, — считает психотерапевт Марина Смоленская. — Если не углубляться в психологию, то назову лишь два их типа: женщина-жертва и женщина, страдающая от ненасытной жажды любви. Самое неприятное, что признаки созависимости спустя долгие годы супружества могут возникнуть и у вполне самостоятельных, активных представительниц прекрасной половины человечества. Приметы появления такой зависимости непросто отследить, а соответственно — и вовремя избавиться от них. Нельзя сказать, что названные типажи характерны для всех покинутых женщин, но они встречаются довольно часто». Как правило, корни проблем уходят в детство, а в зрелом возрасте расцветают пышным цветом и легко разрушают отношения. 

Женщина с комплексом мученичества. После ухода мужа она погружается в переживания, рассказывая о них всем в надежде, что ее пожалеют. Она рассуждает так: «Это должно было со мной случиться, я недостаточно хороша, а любят успешных, красивых, я же слишком проста. Но все же в чем моя вина? Я не изменяла, кормила, любила, одевала, ухаживала. Я не понимаю, что он от меня хочет?» А проблема в том, что такая женщина слишком старалась быть хорошей, милой, скромной, всегда пыталась услужить, боялась раздражать. Таким образом она нарушила баланс «давать-брать». Давала так много, ничего не требуя взамен, что муж пресытился и ушел к той, кому он тоже что?то может дать. 

Женщина с ненасытной жаждой любви. Этот тип созависимой женщины тоже смещает баланс «давать-брать», но в другую сторону. Она так много берет, что в определенный момент супруг уже ничего не может отдать. Когда такую партнершу бросают, она пускается во все тяжкие, угрожая: «Я тебе отомщу», шантажируя: «Ты уйдешь — я умру» или умоляя: «Я все сделаю, только не уходи». А может тут же броситься в объятия другого мужчины. Она требует от партнера абсолютной любви, осуществляет неосознанный контроль над ним, ревнует ко всему, на что он направляет свое внимание. День без мужчины такая женщина считает вычеркнутым из жизни. Что ею движет? Прежде всего страх остаться без любви. 

Наиболее адекватно реагирует на уход мужчины женщина независимая, самодостаточная, уверенная в своих внутренних силах, в своей женской привлекательности. 

Она тоже переживает, но без лишних эмоций и страданий. Обычно еще задолго до ухода супруга женщина чувствует, что отношения портятся. Она старается вызвать мужа на разговор, выяснить, почему он принял такое решение, что его не устраивает. И если мужчина решает уйти, она отпускает его, понимая, что это его человеческое право — жить с тем, с кем он сам считает нужным. 

Три мужских сценария
Нельзя утверждать, что только женщины своим поведением толкают супругов к расставанию. Нередко сами мужчины идут на разрыв. Чаще всего представители сильного пола принимают решение уйти в трех случаях. 

Сценарий 1:  Роман с другой  Иногда неосознанное, смутное ожидание женского идеала играет с мужчиной злую шутку. Он думает: вот она, необыкновенная подруга, которую я ждал. Сексуальная, добрая, заботливая, молодая, яркая в отличие от скучной жены. А если девушка обращает на него внимание и предлагает более широкий диапазон сексуальных утех, чем супруга, то мужчина легко ведется. Чаще всего в эту ловушку попадают те представители сильного пола, кто переживает кризис сорокалетия. Ими движет страх старости. Они реагируют на него, пытаясь найти молодую подругу жизни, вернуть себе молодость. И делают разные глупости. 
 

«Я решил, вот она — женщина моей мечты, когда влюбился в Марину! — признается Антон. — Яркая, сильная, с целым легионом поклонников. А жена — серая мышь. Я тогда обалдел от счастья, незаслуженно свалившегося мне на голову. Сначала был уверен, что полюбил. И только спустя время понял, чего мне хотелось: обскакать в этой гонке всех соперников и попробовать новую женщину. А по?настоящему я люблю лишь свою жену, родную серую мышку». 

Сценарий 2:  Синдром домохозяйки  Он выражается в снижении привлекательности супруги по сравнению с другими женщинами. Не секрет, что многие девушки, выйдя замуж, считают, что они достигли победы, и успокаиваются. Перестают следить за собой, полнеют, сосредотачиваются на ведении хозяйства, воспитании детей, приготовлении обедов и ужинов. Становятся несчастными, жалуясь на жизнь, подруг, коллег. Нудят, не развивают в себе сексуальность, интеллект. Даже работая, они ухитряются оставаться домохозяйками. 
 

«Мы с мужем живем разными интересами, — говорит Галина. — Он увлечен бизнесом, я о его делах ничего не знаю. Я домохозяйка. Догадываюсь, что у мужа есть другие женщины. Но страх, что дети останутся без отца, и ужас от того, что я не найду работу по специальности, держат меня рядом с ним». 

ужчине скучно с такой женщиной, так как круг ее интересов сужен до минимума. Вокруг он видит активных, молодых, деловых, интересных. И сравнивает. 

«Стоило мне познакомиться с Верой, как я понял: моя супруга стала бывшей, — рассказывает знакомый журналист Роман. — Сама мысль о недовольной наседке, живущей рядом, вместо соблазнительной женщины с тонким чувством юмора, потрясающим стилем, хорошенькой фигуркой, красивыми бедрами, высокой грудью наводила на меня тоску». 

Сценарий 3:  Оказывается, мы такие разные...  Еще одна причина разрыва — различие в интеллекте, или, как говорят, несходство характеров. Либо женщина отстала от уровня развития мужа, либо, наоборот, она вырвалась вперед. Разница интересов, несходство круга общения сильно разделяют двоих. Если супруг полагает, что он ушел вперед, и его вторая половина стала ему неинтересна, то он уходит ОТ, а не К кому?то. Психологи считают, что в такой ситуации женщина подсознательно готова к расставанию, она не хочет соответствовать тому уровню, которого добивается от нее партнер. Интуитивно она тоже ищет новизны в жизни, но чаще всего боится пойти на разрыв. Правда, в наши дни мужчины и женщины все чаще меняются ролями. И жены сами уходят от застрявших на каком?то этапе или погрязших в разного рода вредных привычках супругов. 
 

Позитивные решения
Так что же делать покинутым женщинам? Страдать? Или начать жить более полнокровной жизнью? Некоторые из них, особенно зависимые, после ухода мужчины расцветают как раз потому, что обретают внутреннюю свободу и независимость. У них высвобождается мощная энергия для самореализации, чего они не позволяли себе в браке, идя на компромиссы и уступки. Появляется больше свободного времени, и они могут потратить его на себя. Кроме того, они получают мощный стимул выглядеть на сто процентов, потому что снова обретают желание нравиться и соблазнять. Часто бывшие домохозяйки поражают окружающих активностью в бизнесе. Сначала ими, как правило, движет стремление во что бы то ни стало добиться успеха, чтобы бывший муж услышал о достижениях покинутой супруги. Но со временем новая жизнь так увлекает, что женщина забывает, ради чего она начала свое дело. 

«Замуж я вышла рано. Муж настоял, чтобы я не работала. Да и не было необходимости, так как он полностью обеспечивал семью. Мне исполнилось 25, когда мы расстались. С грудным ребенком на руках мне пришлось тяжело, — рассказывает Полина, — но надо было жить и выживать, приспосабливаясь к новым условиям, в которые я попала волею судьбы. Стала карабкаться самостоятельно. Теперь мне 32 года, у меня своя турфирма. Я окружена приятными мне людьми. Каждый день рождения отмечаю в новой стране, в незабываемой поездке. Я даже в какой?то мере благодарна бывшему мужу за то, что он позволил мне реализовать себя как личность». 

Постарайтесь возвыситься над ситуацией, и тогда вы обретете внутреннюю свободу. Но если вы начнете мстить, погрязнете в обидах, шантаже, упреках, вам будет значительно труднее выкарабкаться. Тем самым вы начнете разрушать себя изнутри. Не делайте этого. Ищите позитив, посмотрите на ситуацию под другим углом, представив, какие возможности открыла вам жизнь для осуществления того, что вы не могли сделать, живя рядом с подавлявшим вашу личность партнером. 

--------------------------------------------------------------------------------

 Как ЕГО забыть? Восемь советов психологов 
1. Уберите с глаз долой все вещи, так или иначе связанные с предметом вашей недавней любви. 

2. Измените свой внешний вид. Если ему нравилась ЭТА ваша прическа, сделайте другую, если ЭТОТ цвет волос, перекрасьте их, если ЭТИ украшения — купите новые и т. д. 

3. Сядьте перед зеркалом и расскажите «ему» о своей беде. Если вам трудно проговорить или мысленно сделать это, напишите любимому письмо. Оно должно быть выстроено по схеме. Описываемый метод — своеобразный психологический трюк прощания с эмоциями, переполняющими вас после ухода супруга. Сначала опишите свой гнев, затем обиды, потом страхи, следом пожелания и закончите послание благодарностью за все то хорошее, что было связано с бывшим мужем. 

4. Если вы будете делиться своими неприятностями с большим числом людей (и вовсе необязательно с близкими), подобное «рассеивание горя», вероятно, достаточно быстро принесет ощутимое ослабление душевных переживаний. Но не перебарщивайте. Поток всхлипываний может просто оттолкнуть от вас подруг: они быстро исчерпают запас сочувствия и сострадания и начнут избегать встреч с вами. 

5. Постарайтесь сразу же после разрыва вести более активный образ жизни: посещайте вечеринки, концерты, фитнес-клубы, спортплощадки, больше времени проводите в кругу друзей. 

6. Чаще устраивайте для себя, любимой, праздники. Купите новую нарядную и модную одежду. Посмотрите любимый фильм, перечитайте настольную книгу, съездите на курорт. 

7. И еще. Постарайтесь взглянуть другими глазами на ситуацию разрыва. Попытайтесь отыскать в ней нечто забавное и, быть может, отразить в дневнике сцену расставания в юмористическом ключе. К примеру, в виде комедии положений. 

8. И вообще, если в вас есть какая?то творческая жилка, переключайте, сублимируйте свою нерастраченную сексуальную энергию на другие удовольствия — на то же творчество. Любое — от сочинения любовных или иронических стихов до вязания, шитья или кулинарных изысков. И тогда вам не придется гасить свои неудовлетворенные сексуальные потребности приемом перед сном успокаивающих чаев, транквилизаторов или бромкамфары. Тем более что по?настоящему нуждаются в подобного рода лекарствах только гиперсексуальные женщины, а их в природе всего?то не более пяти?семи процентов.

Инф.kiz.ru