…Когда-то моя голова была в косичках и в облаках розовых мечтаний. Легкомысленная «атмосфера» здорово нервировала мою строгую маму, в связи с чем у нас регулярно возникали вспышки-ссоры, а то и затяжные конфликты. И я рьяно завидовала подружкам, у которых были лёгкие, демократичные, весёлые мамы. Которые умели махнуть рукой на посредственную успеваемость дочерей, могли закрыть глаза на их неисполнительность, и вообще были свои в доску. А потом мы выросли. И дочки, и мамы.

 
Передовая тётя Таня

Светка первая в нашей компании не только прочитала, но и притащила для ознакомления книгу об интимных отношениях. Она не стащила «возмутительное» пособие тайком, его дала Светке мама, психолог тётя Таня. Татьяна Сергеевна была хронически разведена и перманентно окружена поклонниками. Ходить в гости к Светке было развлечением из разряда запретных: тётя Таня определяла наш цветотип, увешивала своими бусами и «ставила» на каблуки. И взрослым, без купюр, слогом просвещала, как следует себя вести с мальчиками.

Вариант поведения всегда предлагался одинаковый: спуску им не давать, не позволять разрушить «свою уникальную личность». Мы почти пьянели от её свободы, манеры общения как с равными… Если бы дома я пересказала подробности этих встреч, то угодила бы под домашний арест до совершеннолетия…

Тётя Таня не ругала Светку за «тройки», предпочитая обвинять в этом придирчивых педагогов. Она неизменно становилась на сторону дочери, когда та ссорилась с поклонником. Словом, горой за своё чадо…

На данный момент у Светки незаконченное высшее образование (тетя Таня не настаивала на дипломе), постоянно меняющееся место работы, богатый амурный опыт и сын, рождённый «для себя». Она необычна, как валенки, инкрустированные бриллиантами. К Светке, яркой и свободной, мужчин влечёт как магнитом. Правда, с той же силой потом отталкивает прочь.

Недавно она задумчиво обмолвилась: «А может, будь мама со мной построже, всё бы по-другому сложилось. И Серёжка не ушёл бы, всё-таки я его любила… Знаешь, по-моему, вся эта женская внутренняя свобода – глупость несусветная, нас надо в ежовых рукавицах с детства держать». Насчет рукавиц я, как испытавшая на себе, готова поспорить. По остальным пунктам полностью поддерживаю.

Беспристрастное мнение: таких, как тётя Таня, психологи объединяют в тип «мама-подружка». У них масса достоинств: оптимизм, доверие, способность стойко переносить удары судьбы. Если к этому прибавить больше зрелого внимания к детям, была бы идиллия. Ребёнок мамы-подружки, скорее всего, рано познает взрослые стороны жизни, но упустит такие вещи, как уважение к вечным ценностям (например, семье), соблюдение правил общежития и этикета, способность здраво оценивать себя, ставить долгосрочные цели и добиваться их.

Услужливая тётя Лиля

Юлькина мама казалась мне ангелом: тётя Лиля никогда не повысит голос, не накричит, даже грозно смотреть не умела. Всегда скромно одета, хотя Юльку наряжала, как куклу, до поздней ночи вязала ей умопомрачительные шапки и свитера. А «благодарная» дочь могла запросто проигнорировать просьбу убрать квартиру: «Мам, ну прости, некогда». Под «некогда» чаще всего подразумевалось сидение у телевизора или трёп с подружками.

Может, если бы у Юльки был папа, то безделье не сошло бы с рук, но тот жил с другой женщиной… Мне нравилось приходить к тёте Лиле, когда Юльки не было дома. Она научила меня солить помидоры с пряностями и готовить баклажаны по-грузински. Я с радостью бегала по её просьбе в магазин за хлебом и молоком. Именно на плече тёти Лили я оплакивала первую любовь: моя родительница даже слушать не стала бы, велела бы скорее сесть за немецкий и не думать о глупостях… Я жалела, что она – не моя мама, а тётя Лиля – что у неё нет такой дочки. И меня коробили Юлькины слова, что маму она любит до одури, готова за неё жизнь отдать. Но, увы, не убрать квартиру.

Юлька теперь замужем, поздно решилась на материнство, когда сын подрос, доверила его воспитание тёте Лиле, а сама отправилась покорять карьерные вершины. Кстати, коллеги не любят Юльку за властность и за глаза называют «стервой» - по-моему, ничего удивительного. Тётя Лиля безропотно ушла с работы ради внука и забросила любимую дачу. Где у неё год из года бесперебойно созревали самые шикарные помидоры в округе и длился красивый чистый роман с одиноким соседом Иваном Петровичем.

Встречая тётю Лилю на прогулке с Юлькиным карапузом, я уже не жалею, что она не моя мама. Мне жаль, что она никогда не жила своей жизнью.

Беспристрастное мнение: «мама-служанка» - можно условно назвать роль тёти Лили и её последовательниц. Они так стремятся быть идеальными, что уверенно торят себе дорогу в ад, косвенно и своему ребёнку.

Мама-служанка лучше всех оденет наследника, приготовит самые правильные и полезные блюда, она всегда будет на страже его интересов, забывая о себе. Но одновременно она растит махрового эгоиста, который не ставит ни в грош никого, в том числе родительницу…

Повзрослевшее чадо может сколько угодно заявлять о готовности «отдать за мать жизнь», но этого никогда не произойдёт. Главным образом потому, что именно мама это и не позволит. Это, пожалуй, самая трагичная категория: всей своей жизнью они совершают подвиг. Который никто не оценит по достоинству.

Но стоит посочувствовать и ребёнку, воспитанному в таких условиях. Он не готов к суровым жизненным реалиям, поздно понимает, что мир не крутится вокруг него, что окружающим плевать на его интересы. А получать такие уроки в позднем возрасте гораздо больнее, чем слушать нотации и нравоучения в детстве и юности.

Ранимая тётя Оля

Мама Иры каждый день воплощала миниатюру «умирающий лебедь». Она не то что накричать не могла, тётя Оля вообще общалась с помощью взглядов, преимущественно страдающих и укоризненных.

Ирка с порога объявляет: «Мам, сегодня пять по алгебре!». В ответ шелестит «молитва»: «Слава Богу, а то я ночей не спала, всё переживала из-за твоей «четвёрки», боялась, что не закроешь…» И я, несмотря на юный несмышлёный возраст, недоумевала: «Ох, неспроста тётя Оля такая чувствительная. Чего из-за какой-то «четвёрки» сердце рвать?!».

Тетя Оля переживала вообще всегда и по любому поводу: «Ирочка, ты принесла «половинку» хлеба, его не хватило. Ладно, не беспокойся, я сама сейчас схожу». Потом сбивала с толку противоположной претензией: «Дочь, ну зачем нам целый батон? Не съедим, зачерствеет…» И однажды я увидела, как Ирка мается в булочной, не зная, что купить, чтобы угодить своей ранимой, чувствительной и вечно недовольной маме. Умная, сильная и эффектная в жизни, Ира превращалась в хронически виноватого, неумелого и растерянного ребёнка, едва тётя Оля воздевала к небу свои воловьи очи и начинала причитать.

Ирка сделала отличную карьеру, торгуя недвижимостью, но тётя Оля считает, что она «разменяла дар Божий на медяки». Ведь Ира забросила диплом филфака и пошла в риэлторы… Ирка влюбилась до обморока, вышла замуж и родила двух дочерей от хорошего надёжного человека. Но тётя Оля со вздохом поджимает губы: «Типичный мезальянс! Ирочка стала женой неотёсанного мужлана, представляете, он надевал галстук единственный раз в жизни на свадьбу!». О том, что сама она не получила высшего образования и замужем побыла всего пару лет (на больший срок не хватило терпения Иркиного папы), тётя Оля почему-то забывает.

Беспристрастное мнение: по словам психологов, такие тёти Оли - типичные «мамы-жертвы». Нет, никто их не угнетает и не оскорбляет, просто из всего многообразия воздействия на наследника они избирают молчаливые упрёки, демонстрацию своей жертвенности и внушение чувства вины.

«Ничего без матери не можешь» или: «ну, что за неумеха растёт», - вот их девиз. Такие условия – «благодатная почва» для формирования низкой самооценки ребёнка, подобным образом мама «уравновешивает» свою женскую, профессиональную, личную неуспешность. Подростку или малышу невдомёк, отчего им постоянно недовольны, а взрослым людям не мешало бы однажды сесть и со всем разобраться. В первую очередь, чтобы понять: дело не в них, дело в маме. Однако корить её, стыдить и бросать обвинения язык не поворачивается, проще и правильнее жалеть.

«Большое видится на расстоянии»

А что же в нашем «святом семействе»? В детстве, выслушав строгую нотацию за невымытую посуду, резкое одёргивание за плохое поведение и так далее, я клялась себе: «Никогда, никогда не буду как моя мама! Я буду жалеть своих детей и любить, слова им поперёк не скажу!».

Однако клятвы остались пустыми обещаниями. За разбросанные игрушки я ставила дочку в угол и удивлялась, наблюдая реакцию нашей мамы и бабушки: «Да ты изверг, разве можно так с ребёнком!». Когда я напомнила, что методы, так сказать, позаимствованы у старшего поколения, родительница округлила глаза: «Разве я была так строга с тобой?! Не помню». Безжалостная взрослая дочь мстительно кивнула. Мама и бабушка задумалась… А потом победоносно вздёрнула подбородок: «Ну и что, на пользу пошло! Зато ты у меня выросла самая успешная, самая умная, самая лучшая!».

И только я принялась за выводы, что муштра и «ежовые рукавицы» идут на пользу подрастающему поколению, и не стоит раньше времени выпускать из угла нашкодившую «принцессу», как родительница огорошила очередным парадоксом: «Знаешь, даже если бы ты не была умной, успешной, сильной и ответственной, я бы любила тебя ничуть не меньше»…

Вот и попробуй разберись, как должны нас воспитывать мамы и какими надлежит вырастать детям. Кроме банальности, что без взаимной искренней любви здесь не обойтись, ничего в голову не приходит. В конце концов, на бесконечном счастливом пути материнства не бойтесь ошибок. Во-первых, они будут в тот же момент прощены. Во-вторых, вы успеете исправить их, став бабушкой.

Инф.myjane.ru