У каждого из нас бывают случаи, когда мы произносим или же слышим в ответ от собеседника фразы: «Ты меня не так поняла…», «Я совсем не это имела в виду…» и т.п. Как правило, их используют, когда нужно предотвратить ссору, уладить недоразумение. Почему-то мы, беседуя с людьми на одном языке, порой говорим не то, понимаем не так… Попробуем разобраться в причинах проблемы и найти способы ее решения.

Что такое общение? Большинство людей ответят: «Обмен информацией». И будут совершенно правы. Во время разговора мы посылаем собеседнику сообщение, вкладывая в него определенный смысл, «кодируя» его. Оно достигает адресата… и тут начинается самое интересное. Как наше послание раскодируют? Какой смысл оно приобретет в сознании собеседника: такой же, с каким его отправляли, или иной? Это зависит от ряда причин: целей общения, особенностей межличностных отношений, контекста ситуации, сходства или различия в восприятии мира, уровня культуры, социального статуса партнеров. Например, фраза: «Где ты был?» может быть сказана с любопытством, возмущением, иронией. Она может восприниматься как проявление внимания, интереса, как упрек, недовольство. И в зависимости от того, когда и каким образом произнесена, способна вызвать увлекательную беседу или безобразную ссору.

Помимо обмена информацией, каждое сообщение выполняет так называемую командную функцию, определяет иерархические позиции общающихся (кто кем управляет и кто кому подчиняется). Например, приходит муж домой и с порога спрашивает: «Ужин готов?» Возможно, он действительно голоден. Но не удивляйтесь, если после утвердительного ответа супруг не проявит интереса к еде. Вероятно, он просто хочет убедиться в том, что его ждут, о нем заботятся, любят и ценят.

Ну а если собеседники хранят молчание? Даже в этом случае происходит процесс общения. Ведь молчать тоже можно по-разному. Представим себе семейный ужин в полнейшей тишине. Казалось бы, все спокойно. А в воздухе витает напряженность. Она молчит, потому что обиделась. А он молчит, так как уверен в собственной правоте и не считает, что должен первым идти на контакт.

Во время общения смысловую нагрузку несут также невербальные сигналы: мимика, жесты, поза, интонация, паузы в разговоре и т.д. Они дополняют словесный смысл сообщения, а в ряде случаев могут даже передавать его истинную суть. Так, фраза: «Ну, ты уже нашел новую работу?», сказанная ироничным полувопросительным-полуутвердительным тоном, может значить на самом деле: «Я сомневаюсь, что ты можешь достичь каких-то высот в карьере». Подкрепление слов соответствующими им по смыслу невербальными сигналами делает высказывание более ярким, убедительным. А вот несогласованность вербальных и невербальных сигналов, как правило, затрудняет общение. Это сбивает с толку собеседника, который может подумать, что его пытаются обмануть, ввести в заблуждение.

Создают трудности в разговоре также стереотипы, шаблоны, ярлыки. «Ты такой вспыльчивый, что с тобой просто невозможно нормально общаться!», «Ты, как всегда, отвлекаешься на такие мелочи, которых и замечать не стоит», «Ты никогда не кладешь вещи на свои места!», «Постоянно ты ворчишь…» - подобные фразы содержат негативное эмоциональное наполнение, что само по себе может спровоцировать конфликт. К тому же, в таких высказываниях звучит оценка, характеризующая человека в целом. Вследствие этого кажется, что он неспособен к самосовершенствованию, что так и будет всегда разбрасывать вещи, постоянно ворчать и т.д. Подобные фразы, как правило, вызывают у собеседников психологическую защиту и совсем не способствуют взаимопониманию. Поэтому, высказывая свое мнение, лучше употреблять обороты: «Я думаю, что…», «На мой взгляд…», «Мне кажется…» и воздерживаться от категоричных формулировок. Неплохо также, давая обратную связь в разговоре, вначале уточнить сказанное, прояснить отдельные моменты, особенно если тема беседы эмоционально значима.

- Сегодня я видел в коридоре Лешку.
- Ну и, конечно, ты с ним не поздоровался.
- Почему ты так решил?
- Да как с ним вообще можно общаться после такого? Я ему впредь руки не подам и уверен, что ты поступишь так же!
- А что такого ужасного он совершил? Все ошибаются. Ничего страшного в этом нет.

Приписывание собственных мыслей, чувств, ценностей, желаний другому человеку (каузальная атрибуция) также может мешать взаимопониманию. Мы думаем, что собеседник в данной ситуации почувствует/подумает/поступит так… а он поступает иначе. Почему? Да потому что он – другой. И восприятие происшедшего у него свое (как бы ни были мы с ним похожи). Непонимание этого влечет за собой конфликты, разочарование, охлаждение отношений.

«Мы с мужем общаемся на разных языках» - делится девушка с подругой. «Вечером после работы мне хочется поговорить, поделиться новостями, узнать, как у него прошел день. Он отвечает односложно, а потом начинает сердиться. Спрашиваю, в чем дело – говорит, все нормально, не приставай. Что это с ним?» Так бывает, когда люди испытывают различную потребность в общении. Одному нужно выговариваться, «выплескивать эмоции», получать обратную связь, а другому так много коммуникаций не требуется. Он, скорее всего, устает от длительных содержательных бесед. В результате может накапливаться недовольство, появляться отчуждение, холод в отношениях. Помимо этого, не способствуют успешному общению нежелание прислушиваться к собеседнику, понимать и принимать его позицию, сосредоточенность исключительно на своих мыслях, чувствах, проблемах.

В общении мужчин и женщин есть свои различия. Представители сильного пола в разговоре сосредоточены на задаче, а также на определении иерархии. Поэтому в мужском общении, как правило, ярко выражена предметность, анализ и манипулятивность. Цель беседы: определить проблему, наметить пути и способы ее решения, подвести итоги. Женщины отличаются большей эмоциональностью, открытостью в общении. Они свободнее и полнее выражают свои чувства, проявляют сочувствие и поддержку. Нередко им нужно не столько получить конкретные рекомендации, сколько выговориться. При этом они более многословны, в то время как мужчины отличаются сдержанностью. Конечно, из каждого правила есть исключения, но полоролевые различия учитывать все же стоит.

Медики утверждают, что словом человека можно вылечить, а можно больно ранить. В самом деле, очень важно не только то, что мы говорим, но и то, как мы говорим. Порой действительно необходимо внимательно воспринимать информацию, четко излагать свои мысли, обдумывая каждое слово. Но нередко от нас (или нам) в разговоре требуется понимание, поддержка, участие. Умение адекватно оценивать различные ситуации и соответственно им выстраивать свое поведение – залог эффективного общения.

Инф.resnichka.ru