Любое упоминание о женской логике приводит мужчин в неописуемый восторг. Они начинают бурно валяться по полу, истерически хохотать и показывать пальцами на того безумца, который осмелился поставить вместе слова: «женщина» и «логика».

Зато себя они считают весьма логичными существами. Однако понять мужскую логику иногда весьма непросто. Например, если нужно вытащить размякший кусочек чего-то из кухонной раковины. Тут он непременно натянет резиновые перчатки, вооружится двумя вилками и будет долго и нудно извлекать его оттуда, брезгливо вздыхая. После завершения этой процедуры он три раза вымоет руки с мылом, помоет вилки с хлоркой и еще неделю будет вздрагивать, вспоминая этот омерзительный случай. Зато колесо обожаемой машины, которое ездило непонятно где по собачим какашкам и канализациям, он не раздумывая схватит обеими руками. Логика налицо…

Или он не показывается и не звонит всю неделю, хотя ты сидишь дома каждый вечер и ждешь. Но как только он услышит, что ты собралась куда-нибудь прогуляться – он тут же замаячит на пороге. Причем явится настолько вовремя, что ты останешься дома. Зато через час, удостоверившись, что ты уже никуда не попадаешь, он с чистой совестью сваливает, сославшись на срочное дело. Железная логика.

Еще один пример. Вы сидите в комнате. Он увлеченно лазит в Интернете и нет ему до тебя никакого дела. Ты включаешь телевизор. Он тут же выхватывает пульт, включает футбол или новости и снова утыкается в монитор. Если ты пытаешься переключить канал, вслед тут же несутся вопли, что он смотрит эту интереснейшую передачу, и вобще для него это очень важно! И что самое «логичное», даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 10-й раз за  день узнать, что где-то в районе Козюлино высажен десант пионеров, ноутбук он тебе не отдаст. Ты так и проведешь остаток вечера изучая трещинки на потолке, слушая осточертевшие новости, или отправишься на кухню, подсыпать слабительное любимому в суп. Вместо того, чтобы заняться собой, например сходить на курсы. Йога в Москве сейчас очень популярна.

А как насчет домашних дел? Один мой знакомый постоянно допрашивал меня – почему он кладет в стиральную машину два носка, а достает всегда один? И может быть ему следует класть туда 4 одинаковых носка, чтобы после стирки доставать хоть одну целую пару. У меня сложилось впечатление, что он решил, будто бы его стиралка пожирает чулочно-носочные изделия. На самом же деле, его мужская хваленая логика зациклилась, постигая загадочный процесс запутывания носка в пододеяльнике и последующего его выпадания на улицу в процессе сушки.

Кстати, вы заметили, насколько мужчины наблюдательны? Ага. Когда каждый божий день твой ненаглядный выспрашивает у ТЕБЯ, куда ОН положил СВОИ носки, наблюдательность налицо. Мужчины еще и удивляются, как тебе удается все помнить и замечать. Фиг его знает. Но женщина, даже разрываясь между готовкой, стиркой и просмотром сериала,  всегда помнит, куда мужчина засунул свою железную загогулину размером 1х1 мм.

Вам может показаться, что я недолюбливаю мужчин. Это неправда, я их просто обожаю. Они такие милые и забавные. Я просто не люблю, когда они начинают доказывать свое умственное превосходство, а женщин считают симпатичными, но ужасно безмозглыми созданиями.

Инф.dionise.ru