Часто на родительских форумах и в сообществах всплывает такая тема: ребенок 1-3 лет стал капризным, неуправляемым, не слушается, не поддается разговорам и уговорам, не умеет самостоятельно играть, забирает у родителей все свободное время, заставляя их играть и заниматься с ним без перерыва.

Иногда «добрые люди» советуют ребенка как можно скорее отдать в детский сад («ребенку не хватает общения», «ему просто скучно», «глядя на других, исправится», «в саду дисциплина, режим» и т.п.).

Кроме того, у нас любят проблемы поведения списывать на кризис трех лет, и в подобной ситуации предлагают родителям подождать, пока само не пройдет.

На самом ли деле это так? Не совсем.

Детям от года до трех не требуется общество других детей, им достаточно общения с близкими. Потребность в общении появляется в жизни ребенка лишь на четвертом году как один из результатов кризиса трех лет. Это происходит вместе с появлением сюжетно-ролевой игры, в которую нужно играть с кем-то вместе. И, несмотря на то, что для игры ребенку нужны другие люди, это совсем не значит, что его пора отправлять в детский сад. С задачей организации детского общения вполне можно справиться с помощью развивающих занятий, или просто пригласив в гости пару детишек с мамами.

Иногда причиной «плохого» поведения ребенка действительно является возрастной кризис. Но в два года, рано говорить о кризисе, и, скорее всего, нужно корректировать методы воспитания. Причем сразу хочу сказать, вышеописанные проблемы с поведением не указывают на то, что у ребенка плохие родители. Наоборот, такое чаще всего такое происходит с чуткими и заботливыми родителями.

Дело в том, что новорожденный нуждается в удовлетворении всех своих потребностей. Со временем у него появляются новые потребности, и, что очень важно, желания. Тут-то и начинаются сложности. Папе и маме нужно «поймать» момент, когда малыш не только нуждается, но и начинает хотеть. То есть: потребности должны быть удовлетворены, а с желаниями не так просто – какие-то из них можно реализовать, а какие-то нет. Вот и возникает проблема для родителя: решать каждый раз, дать ли ребенку желаемое. Ничего не дать – плохо, дать все – тоже плохо.

В первом случае у ребенка ограничена возможность познавать мир, во втором – не очерчены границы дозволенного, что создает колоссальную нагрузку на психику ребенка. Почему?

Дети нуждаются в том, чтобы чувствовать себя защищенными. Эту защиту им могут дать в первую очередь родители. Если родители отказываются взять на себя контроль и управление, то это приходится делать ребенку, что является для него непомерной ношей. Своим вызывающим «плохим» поведением он побуждает родителей взять на себя ответственность, и начать быть главными.

Что же делать в такой ситуации? Перестать быть «добреньким» родителем и начать не только позволять, но и запрещать. На эту тему написано множество хороших книг, например «Счастье вашего ребенка» А.В. Курпатова.

Здесь попробуем кратко сформулировать некоторые принципы, которых следует придерживаться в описанной ситуации, когда родители «забыли», что они должны принимать решения.

1. Будьте последовательными.

Это значит, что если вы пообещали ребенку, что он не получит сладкого, пока не съест обед, то это действительно будет так. Если уж пообещали что-то, выполняйте (как приятное, так и неприятное).

2. У каждого члена семьи есть свое время для своих дел.

Если вы заняты чем-то важным, то учите ребенка подождать, пока не закончите свое дело. Объясняйте спокойно. При этом, обязательно должно быть выделено время, когда вы занимаетесь каким-то делом исключительно с ребенком наедине.

3. Если случилась истерика.

Не реагируйте на истерику эмоционально. Это довольно тяжело, но все же возможно. Вам нужно дать понять ребенку, что таким способом он не сможет добиться желаемого. Если у вас в семье истерики уже не раз бывали, то сначала будет трудно удержаться и не дать ребенку то, что он просит. Но надо постараться, т.к. если вы уступите, то подкрепите у него подобное поведение и способ достигать желаемого. Если истерика зашла далеко можно молча крепко обнять ребенка, дав ему понять, что вы рядом. Вы можете попробовать озвучить чувства ребенка: «Тебе сейчас обидно, тебе хотелось съесть шоколадку, а я тебя увела из магазина. Да, наверное тебе грустно…» и т.д.

4. Поощряйте самостоятельность

Давайте возможность ребенку поиграть самому, даже если он не проявляет желания. Пусть для начала это будет 1, 2, 5 минут. Начните игру вместе, а когда ребенок заинтересуется, ненадолго оставьте его одного «поиграй сам, я сейчас вернусь» или вообще не привлекая внимания.

5. Не опекайте ребенка сверх меры.

Чем старше ребенок, тем больше у него должна быть возможность выбирать и принимать свои решения (конечно, в заданных вами рамках).

Инф.psychologov.net