Любите ли вы, когда вас критикуют? Ответ очевиден: "Конечно, нет!" - скажет большинство из нас. И, действительно, что хорошего в критике? Самолюбие страдает. Спад настроения обеспечен…

Но давайте подумаем, а так ли уж критика плоха? Всегда ли это только негатив? Вредит ли она нам или, наоборот, помогает в себе что-то скорректировать, улучшить? Какую пользу можно извлечь из критики? Как относиться к различным ее видам?

Перефразируя известного героя Тома Хэнкса из фильма "Форест Гамп", критика критике рознь. Известно, что существуют критика и критиканство. Основная разница между этими двумя понятиями заключена в следующем. Критика, хотя и облечена в нелицеприятную форму, все же направлена на изменение ситуации или некоторых качеств человека к лучшему. Следовательно, критикующий так или иначе настроен на позитив - и с этим трудно не согласиться.

Допустим, начальник поручил вам составить некий документ или, скажем, отчет. Вы, не покладая рук, трудились над задачей несколько дней, и сдали бумагу точно в срок, оставшись вполне собой довольным. Однако ваш босс, изучив представленную вами работу, разобрал ее, что называется, "по косточкам".

Понятно, критика - штука неприятная, сомнений нет. А если все же посмотреть на нее не как на "ругань", а как на получение обратной связи: зато теперь вы знаете, что у вас получается хорошо, а над чем еще надо поработать, на что надо будет обратить особое внимание в следующий раз? Таким образом, вы стали обладателем некоего "тайного знания", до которого самостоятельно еще не скоро бы дошли.

Критиканство же - это, скорее, "искусство ради искусства". Его целью является критика как таковая. Критикуемый в данном случае лишь мишень, инструмент для оттачивания "мастерства". Получается, что это своего рода "школа злословия", не более. И тут вы уже вполне вправе пропустить нелицеприятные высказывания в свой адрес мимо ушей или даже дать отпор злобствующему оппоненту.

Так что имеет смысл различать указанные два понятия - и по форме, и по содержанию - и относиться к ним ровно так, как они того заслуживают.

Можно также взглянуть на проблему и под иным углом - с точки зрения целесообразности выборочного восприятия того, что мы слышим от окружающих. С одной стороны, полезно слушать и слышать других людей, брать "рациональное зерно" из сказанного и использовать это в целях саморазвития. С другой - нужно уметь "фильтровать" потоки льющихся на нас слов, учитывать субъективность восприятия мира каждым из нас, возможное ошибочное мнение другого человека, отличные от наших воспитание, убеждения, установки и т.д., и т.п.

Иными словами, критика, как и многие явления в нашей жизни, многогранна и неоднозначна. В ней заложен огромный потенциал, способный подарить нам возможность развиваться, самосовершенствоваться, выйти на более высокую ступень профессионализма или на новый виток близких взаимоотношений. Одновременно критика таит в себе и немало опасностей для человека - от возникновения обиды до комплекса неполноценности, от временной потери эффективности до полного отказа от начатого дела. По-видимому, с ней надо обращаться очень бережно и осторожно. Причем как самим критикующим, так и критикуемым необходимо соблюдать определенную технику безопасности в обращении с таким нужным, но весьма трудоемким в эксплуатации "предметом", как критика.

Вниманию читателя предлагаются мнения знаменитых психологов Екатерины Жорняк и Виктора Семенова на поблему здорового отношения к критике, умения правильно воспринимать ее без ущерба для себя и собственной самооценки.

Жорняк Екатерина Сергеевна - психолог, семейный психотерапевт, нарративный консультант. Старший преподаватель Кафедры системной семейной психотерапии Института Практической психологии и психоанализа. Член Правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов. Соучредитель Центра нарративной психологии и практики:

Когда приходит человек и говорит, что хочет научиться адекватно реагировать на критику, у меня, в первую очередь, появляется вопрос: откуда он знает, что такое адекватная или неадекватная реакция? Вопрос надо ставить иначе: как бы человек ХОТЕЛ реагировать? Чем его не устраивает нынешнее его поведение? Ответы могут быть самыми разными. Например, человека может не устраивать его поведение тем, что за ним следуют негативные последствия, вроде увольнения. Или тем, что он сам потом испытывает чувство вины. Или тем, что он сильно раздражается.

Как психотерапевт, я, прежде всего, помогла бы человеку выбрать реакцию, которую он считает правильной. Именно свою собственную реакцию, а не манеру поведения, ожидаемую обществом, родителями, друзьями. Собственная реакция для каждого человека будет уникальной. Для кого-то, возможно, она будет заключаться в том, чтобы научиться отличать справедливую критику от несправедливой, а другому человеку важно будет научиться спокойно уходить из ситуации, когда он не готов выслушивать критические замечания. Единого, одного на всех рецепта здесь нет.

Семенов Виктор Владимирович - кандидат психологических наук, автор 76 опубликованных работ, один из ведущих представителей психодраматического подхода в психотерапии, обладатель сертификата психодрамо-терапевта института психодрамы и психотерапии Морено (Оберлинген, Германия), автор и ведущий обучающих программ по психодраме и сказкотерапии:

Если мы попадаем в ситуацию, в которой нас критикуют, то первое, что мы должны понять и осознать - обоснована ли критика в наш адрес или не обоснована.

Во-первых, надо постараться понять, что имеет в виду тот, кто нас критикует. Полезно бывает выслушать критикующего и после того, как он выскажет нам свои претензии, переспросить его: "Правильно ли я Вас понял, что Вы имели в виду то-то и то-то?". Человек может согласиться или нет, но, во всяком случае, не будет неразберихи в понятиях: "он имел в виду одно, а я понял это иначе". Мало того, такой вопрос снимет напряжение, уменьшит агрессию, и даст нам возможность разобраться в том, обоснована критика или нет.

Что делать, если критика не обоснована? Не брать ее на себя. Для этого существует много полезных техник. Например, техника "отражение". Как это работает? Например, нас критикуют, а мы отвечаем: "Я понимаю, что Вы имеете право критиковать, но в данном случае ко мне это не относится". Или "Да, некоторые люди критикуют в таких ситуациях, но ко мне это не относится". Важно, несмотря на то, что критика не обоснована, не испортить отношений с критикующим нас человеком, не усугублять конфликт и выйти достойно из сложившегося положения. Если не спорить, а спокойно признавать право человека критиковать, но при этом не брать критику на себя, то это обезоруживает критикующую сторону.

Если же критика обоснована, то можно только поблагодарить за нее критикующего, так как такая критика обнаруживает наш потенциал, раскрывает еще сильнее наши возможности. Можно сказать себе: "Да, сейчас я совершил ошибку, но благодаря тому, что мне на нее указали, у меня есть возможность больше ее не совершать, то есть стать лучше, совершеннее". Конструктивная критика актуализирует наши внутренние ресурсы и мы, становясь лучше и мудрее, делаем лучше свою жизнь.

Инф.psychologov.net