• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • Инструкции по отлову холостяка обыкновенного
    Опубликовано: 2012-08-11 22:29:17

    Да, говорят, холостяк - зверушка сложная, продукт эволюции социальной и межличностных войн. К нему не подойдешь, не подступишься. Везде - маски, комплексы, игры, протокол и масса остальных препятствий. А как же еще? Выживать надо, считай, в условиях, приближенным к боевым: вокруг вандалы и охотницы, посягательницы на мужскую честь и содержимое кошельков, ехидные журналистки и вездесущие сплетницы. Трудно им, холостякам бедненьким.

     

    Для того чтобы стало совсем плохо, для того, чтобы уничтожить холостяков как явление и не допустить перетекания остального мужского народонаселения в эту категорию, специалистами в правительственных лабораториях разработана пошаговая инструкция. Сотрудники нашей редакции под покровом ночи выкрали ее из спецхрана сверхсекретных спецслужб. И теперь она доступна только нашим читателям и только на страницах Женского Клуба.

     

    1. Разведка. Противника нужно знать в лицо! А еще лучше по запаху и следам. Поэтому при охоте на холостяка важнейшее условие успеха - подробное досье на субъекта охоты. Не забывай о конспирации. Заучи информацию наизусть, а само досье съешь. На всякий случай.

     

    2. Подготовка. Ну, о том, что ты должна выглядеть как Джессика Альба, надеюсь, напоминать не надо? Если все же есть малые несоответствия, с лихвой перекрывай их мощным интеллектом, искрометным чувством юмора, неподражаемыми талантами и влиятельными знакомыми. Кроме того, изучи повадки субъекта - цветовые предпочтения, весовые пристрастия, секс-наклонности и добудь копию аттестата зрелости. Мало ли...

     

    3. Прикорм. Каждый холостяк в этом мире любит три вещи: еду, внимание/восхищение/преклонение и маму. Вывод? Разбирайся в винах, в сырах, в коньяках и борщах. И всегда, всегда с восторгом выслушивай измышления субъекта. Даже если он говорит, что красное бургундское идет под селедочку. Пока только слушай, поправлять будешь потом. И боготвори его маму. Поссоришься с ней, когда она станет твоей свекровью.

     

    4. Артобстрел. Расскажи страшную историю из своего прошлого. О маньяках, о бандитах, об инопланетянах - в конце концов, сюжет неважен. Важны: правдивость, сияющая в твоих глазах и неподдельная слеза. Расскажи, что ты хочешь начать новую жизнь (или продолжить старую, смотри по ситуации).

    5. На город нападают! Попади в неприятную ситуацию. Пусть тебя, например, похитят страшные волосатые бандиты с целью изъятия внутренних органов. Или НЛО с целью вивисекции. Неважно, в общем. Главное и сюжетообразующее - ты смогла позвонить именно ЕМУ и именно ЕГО попросить о помощи. И если он тебя не спасет, твои белые кости (или роскошные золотые волосы) всегда будут для него немым укором (или будут ему являться в кошмарах).

    6. Спасение рядового Райана. В общем, он склонился провести спасательную операцию. Договорись с бандитами, чтобы они его побили, он не очень, так - в косметических целях. И пусть подготовленные бандиты смотрят строго на север, когда вы, отстреливаясь, убегаете в южном направлении.

    7. Внушение доверия. Рыдая, называй его своим спасителем, своим героем. Немножко, в меру, побейся в истерике. Обещай уйти в монастырь. В общем, веди себя неадекватно. Пусть поверит, что у тебя шок.

    8. Специальные средства. Иногда попадаются уникумы. У них, бывает, напрочь отсутствует чувство юмора или, наоборот, оно развито не по годам и субъект ни к чему серьезно не относится (а это чревато травмами). В общем, каждая себя уважающая девушка должна носить в косметичке (надеюсь, не нужно напоминать, что место постоянной дислокации косметички - сумка?) аптечку первой помощи.

    - йод. Почему именно он? Потому что субъект может оцарапаться - это раз. Потому что йод - жжет. Потому что, когда жжет - надо подуть... Ход дальнейших действий ясен?

    - бинты. Нет никого эротичнее девушки в короткой юбке, в порванных колготках, испуганной и с немножко смазанной тушью, которая сооружает повязку на плече для своего героя;

    - лейкопластырь. Та же беда, но вдруг на лице чего залепить нужно будет;

    - аспирин. Ну, это когда голова вдруг болеть начнет;

    - флакончик с ядом кураре. Это для них, для преступников, которые будут вас преследовать. Чтобы твой герой мог обмакивать наконечники стрел. Представляешь, он тебе так говорит: «Черт! У меня закончились пули! Остались одни стрелы! А что они против этих дуболомов!». А ты: «Ах, ты знаешь, совершенно случайно у меня в сумочке завалялся флакончик с ядом кураре!» Все, ваша жизнь спасена. И холостяк завоеван.

     

    Инф.womenclub.ru



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    ООО "Мегапрайм груп" (Megaprime Group LLC)
    Тел. +380-50-441-7388; ICQ: 390513874
    Электронная почта проекта: info@pannochka.net. Корпоративные контакты: info@megaprime.com.ua, www.megaprime.com.ua
    Партнеры: E-NEWS.com.ua, E-FINANCE.com.ua, NEBOLEY.com.ua, AgriNEWS.com.ua, Bookmarket.in.ua
    megaprime.com.ua
    bigmir)net TOP 100
    Яндекс цитирования
    Яндекс.Метрика
    © ООО "Мегапрайм груп". Все права защищены.
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна. Мнения авторов могут не совпадать с позицией редакции. За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель. Права на информацию, представленную на pannochka.net, принадлежат ООО "Мегапрайм груп".