Во время секса мы не только отчаянно предаемся любви, но и любим поговорить. И, как утверждают специалисты, именно тем, что умеем во время секса разговаривать, заметно отличаемся от животных. Хотя, как мне кажется, с этим фактом можно поспорить, ведь дикие крики «ДА! А! О! У!» не сильно отличают нас от братьев наших меньших, и скорее ведем мы себя, и звуки издаем в точности как животные во время брачных игр. Мало кто из нас может построить действительно правильное, конструктивное предложение, выражающее то, что происходит с тобой во время секса. Здесь скорее мы и уподобляемся нашим предкам – животным, что, в принципе, не так уж плохо. Более того, практически всякая тема разговора во время секса обречена на неудачу, однако мы подготовили для вас пятерку наиболее идиотских высказываний, которые иногда становятся темами для разговора.

Почетное пятое место, по нашему мнению, следует отдать ситуации, когда вы или ваш партнер следите за развитиями событий и громко комментируете, что происходит у вас в постели. Выражения «Как я люблю быть внутри твоей киски!» глупы и бездарны. Сюда же можно отнести «Вот это ты даешь, я и не знала, что ты умеешь делать это с таким чувством!», или «Боже, да ты весь истекаешь, а нет, это я!», а может «Развернись под углом в 45 градусов и наклонись ровно настолько, чтобы быть на уровне спинки дивана». Такие подробные комментарии порой просто сбивают смысла. И теперь ты уже ни о чем не можешь думать кроме как о том, как осуществить то, что тебя просят сделать или что-то происходит с тобой не так. Женщины, надо отдать им должное, порой лучше владеют ситуацией. Например, совсем недавно, после всех телодвижений и ухищрений мужчина спросил, что я хочу ещё, чтобы мне было приятно. На что я просто обескуражила его своим ответом «Доставай паспорт, пойдем в ЗАГС – мне приятно будет». Так сразу они не понял, что это была шутка, и напрягся так, как не напрягался никогда. Но и мужчины порой также безропотно могут дать отпор на комментарии происходящего. Например, познакомившись со своей девушкой, он уже через день начал приставать к ней, на что она ему так категорично, без обиняков заявила: «Не приставай ко мне! У меня грудь маленькая». Он ответил ей, что у него тоже член маленький и благополучно завершил начатое ранее.

Четвертое место можно отдать простому русскому мату, ведь многие мужчины очень любят во время секса крыть и процесс, и девушку, на чем свет стоит. «АХ, ты моя***, как ты здорово ***, я таких *** как ты, еще ни разу *** не встречал *********!!!». Вот уж поистине чужая душа потемки, а потому мат можно услышать от самого интеллигентного, самого элегантного мужчины, видно и русский мат на многих оказывает возбуждающее действие. Глупая ситуация произошла с моим другом, когда в самом разгаре процесса он покрыл трехэтажным матом всё, что можно было покрыть. Девушка грубо прервала его и сказала такое, отчего оба чуть не лопнули от смеха: «Мы не играем в шахматы, а потому и мат мне не нужен!».

Третье место – когда при работающем телевизоре или включенном проигрывателе вы начинаете подпевать или пародировать то, что показывают и о чем говорят. Выглядит со стороны это очень смешно, а порой кажется, что твоему партнеру или тебе интереснее музыкальная передача, а не то, что происходит с тобой сейчас. Однако есть ситуации, когда петь и двигаться под зажигательную музыку начинают оба, и тогда кажется, что они не просто мужчина и женщина, занимающиеся сексом, но коллектив ансамбля «Русская песня» на выезде – совмещают приятное с полезным.

Второе место по праву могут занимать все супружеские пары, поскольку только у них так яростно получается предаваться любви, обсуждая покупку нового пылесоса и предстоящие каникулы. Разговоры на бытовые темы захватывают нас, ведь порой нам просто нет времени поговорить друг с другом, а тут такой удобный случай подвернулся. Именно такие разговоры со стороны кажутся комичной ситуацией из прикольного фильма, однако мало кто из супружеских пар признается, что это они совершают очень и очень часто. Частая тема в постели, которая захватывает обоих, это тема ремонта. Обсуждать её можно долгое время – за ужином, в ванной, в постели, занимаясь сексом, однако смотрите, чтобы ваши эмоции и чувства не переросли в нечто обыденное и предсказуемое, ведь так и интерес к сексу, и к партнеру можно потерять запросто.

Ну и первое место можно с радостью присудить тем, кто постоянно путается в именах. Это как в дешевом комедийном фильме или в плохом анекдоте, уже давно стало притчей во языцех. И, конечно же, стандартная ситуация и стандартная реакция – если тебя назвали другим именем, то тебе, скорее всего, изменяют. Однако это мнение наверняка ошибочно, ведь имен может быть сотни, а вот человек, который лежит с тобой рядом – один. Порой и думаешь о чем-то другом, и друг раз, а вместо Олега он стала Виктором – глупейшая ситуация. Так было и со мной, когда занимаясь сексом на кухне, он сказал «Боже, как ты мила, зайка, давай же ещё, Оленька!». Я остановилась, выразительно посмотрела в глаза и зашипела «Какая я тебе Оленька, а?» и хрясть бутылкой подсолнечного масла ему по голове. Мало того, что бутылка была стеклянная, так ещё и незакрыта, так что эффектный вечер он себе тогда обеспечил по полной программе. А ещё была ситуация, когда моя подруга, познакомившись с мужчиной и практически дошедши с ним до постели, услышала, как он начал бессвязно шептать, что ему с ней хорошо, что она самая классная. И вдруг остановился, вспоминая её имя. Девушка оказалась на редкость понятливой, кивнула своему молодому человеку и сказала, чтобы он продолжал и не переживал так, потому что его имени она тоже не помнит.

Поэтому, чтобы не происходило в вашей постели, наслаждайтесь этими моментами. Но лучше будет, если всё же вы остановитесь на животных выражениях типа а, о, у. Попридержите свой язык, иначе можете испортить многое.

Инф.anutkina.info