Сколько людей испытывают трудности в общении, даже если это общение с близкими людьми или друзьями! И вовсе не потому, что они говорят на разных языках. Просто люди не всегда им правильно пользуемся. Чтобы понимать других, нужно, прежде всего, понимать самого себя. Если ваши позиции фатально не совпадают, нужно ли идти на конфликт, или следует любой ценой сохранять мир?

Психологи говорят, что нужно. Постоянные попытки уйти от прямого объяснения выливаются в стресс. Важно только помнить несколько важных моментов конфликтологии:

• "Пикировка" не должна быть вызвана самолюбием, когда устраивают "разборку" только потому, что иначе чувствуют себя униженным и обделенным. Бой по принципу "выиграл-проиграл" ни к чему конструктивному все равно не приводит: проигравший рано или поздно попытается взять реванш. Успешным исходом конфликта считается не победа одной стороны — а решение, которое более-менее удовлетворяет обе стороны.
  
  
• Использование своего превосходства "по праву старшинства" — давление силой ("Ты обязан меня слушаться хотя бы потому, что я твоя мать!", "Всем молчать, я здесь начальник!") — тоже не решает проблемы. При таком искусственном исходе всегда остается почва для будущих конфликтов.
  
  
• Обвинение обязательно заставляет обвиняемого занять оборонительную позицию. Если хотите действительно понять, почему человек так поступил, и добиться, чтобы он так больше не поступал, не начинайте с "наезда". Подумайте, что вам нужнее: добиться положительного результата или попросту самоутвердиться?
  
• Концентрация внимания. Слушайте все, а не только то, что подтверждает вашу точку зрения. Фильтровать восприятие — может, и полезно для душевного спокойствия, но само душевное спокойствие полезно не всегда, особенно если нужно оценить реальное положение вещей.
  
• Поощряйте отклик. Давайте человеку хотя бы кивками и короткими фразами понять, что до вас "доходит" смысл им сказанного. Демонстрация внимания и доброжелательности даст вам несколько очков вперед.
  
• Сохранять контакт. Взглядами, жестами. Если вас смущает необходимость смотреть человеку прямо в глаза, смотрите приблизительно в область лба — для визави это почти незаметная разница. Для вас — меньшая напряженность, а для него — то же ощущение доверия.
  
• Учить язык тела и помнить о соответствии слов жестам. Если вы уверяете собеседника, что открыты и искренни, что помыслы ваши чисты, как стекло, а сами скрестили руки на груди или уперли ладони в бока — ему будет трудно вам поверить.
  
• "Зеркало". Вы объясняете ту же ситуацию, что он описывает (а не заводите речь о каком-нибудь совершенно другом случае: "Нет, это еще что, а вот я помню"...), но уже со своей точки зрения. Даете ему понять, что на одну и ту же вещь возможны разные взгляды. Однако если какое-то хотя бы частичное сходство в ваших позициях есть, нужно его обязательно подчеркнуть.
  
• "Поддерживающее эхо". То есть повторение последних слов собеседника. Этим вы даете ему понять, что не потеряли нить его изложения. "Ну да, вчера я не пришла на встречу, но..."
  
  
• "Смысловое эхо". Повторение ключевых слов или фраз из речи другого. Демонстрация того, что вы улавливаете его позицию.
  
  
• "Парафраз". Вы переспрашиваете об услышанном. "Я правильно тебя понимаю, что ты не поедешь туда ни при каких условиях? Или, может быть..."

Только имейте в виду: диалог не получится при отсутствии хотя бы одной из составляющих: умения говорить, умения слушать и умения правильно интерпретировать услышанное. Поэтому закончить хочется как-то почти по-леопольдовски: будьте доброжелательнее!

www.medportal.ru