• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов.
    Опубликовано: 2012-11-23 22:29:29

    Я думаю, что вы уже не понаслышке знаете, что даже между двумя любящими людьми могут возникать конфликты. Различной этиологии. Конфликт - это столкновение интересов. Двух совершенно одинаковых людей не бывает. В чем – то, но мы друг от друга разнимся. Если, в общем картина жизни, мировоззрение совпадают, то возникает чувство "родственная душа".

     

    Такие люди, как правило, имеют шансы при определенном стечении обстоятельств соединить свои судьбы. Но они не застрахованы от ссор и конфликтов. ЭТО НОРМАЛЬНО! Защищать свои границы, отстаивать свое мнение имеет право абсолютно каждый человек. Как это делать - это уже другой вопрос. В большинстве случаев, мы учимся ссориться еще в родительской семье. И по этому же принципу потом выясняем отношения в своей собственной. У кого-то в семье родителей было нормой кричать во время ссор - так же будет и в молодой семье. У кого-то нормой было рукоприкладство, у кого-то гробовое молчание и т.д. Насколько эти методы конструктивны писать не буду. И так понятно. Что же делать, для того, чтобы ссора не перерастала в ураган с битьем посуды, матами и вышвыриванием вещей через балкон! Нужно уметь ссориться.

     

    Небольшое отступление:

     

    любое новое знание, информация, которую получает человек, прежде, чем закрепиться, проходит несколько стадий. Ознакомление ( знакомство с информацией. В данном случае: "можно конструктивно решать споры"), приобретение умения применять это знание на практике (при этом человеку нужно стараться контролировать процесс, чтобы не сбиться на старую программу. Это сложно, займет некоторое время.), и третья стадия: приобретение навыка (т.е. бессознательного, автоматического следования новым правилам. Это тоже занимает время, качество и количество зависят от внутренней мотивации.).

     

    Пятиступенчатая модель:

    1. проговорить свои чувства, которые вы испытываете в связи с создавшейся ситуацией.

    2. сказать, что бы вам хотелось в место этого услышать, увидеть, почувствовать.

    3. оговорить четкую позицию, которая будет свидетельствовать о том, что такое поведение, слова вас не устраивают.

    4. дать выполнимое обещание со своей стороны, чтобы этого больше не повторилось.

    5 перечислить меры, к которым вы прибегнете, в случае возобновления ситуации.

    Пример:

    Муж критикует. Наезжает за то, что что-то не купила.

    "1. Солнышко, мне очень неприятно, когда ты меня критикуешь и ругаешь меня за то, что я не выполнила твою просьбу.

    2. Я хочу, чтобы ты воспринимал меня как человека, а не робота. Извини, я забыла совсем о твоей просьбе

    3. Я тебя очень люблю, мне больно слышать такие слова от любимого человека.

    4. Я уже записала себе, чтобы не забыть. Постараюсь больше тебя не подводить.

    5. Давай не будем сейчас поднимать опять эту тему. Ты ведь тоже иногда забываешь о моих просьбах. Тебе не будет приятно, если я так же буду себя вести. Ведь так?"

    Это примерный, конечно, сценарий.

    На что обратить внимание:

    1. говорить ТОЛЬКО я - сообщениями. Т.е. не " а почему ТЫ не убрал за собой посуду?", а "МНЕ неприятно, что приходится мыть посуду, из которой я не ела". Не "ну как можно быть таким идиотом!", а "Я не в восторге от твоего поступка"

    Лично у меня сразу не получилось так говорить. Пришлось потренироваться. Зато сейчас, если я начинаю переходить на личности - это для меня и для мужа знак, что пора остановиться и остыть. очень удобно:)

    2.Говорить не о поступках, которые совершил ваш муж, а о своих ЧУВСТВАХ, которые вы испытываете в связи с этими поступками.

    Не "Ты чего трубку не брал?!", а "Мне было очень страшно, когда на 10 раз ты не подошел к телефону.". Не "Опять ты шерстяные вещи вместе с шелковыми постирал!", а "Блин, как обидно! Теперь столько вещей придется покупать. (ну, или Ура!!!у меня будет новое платье! Я себе как раз и туфли присмотрела!:))"

    3. Понятно, что иногда бывают ситуации, когда хочется мужем стену проломить. МАТ И РУКОПРИКЛАДСТВО НЕДОПУСТИМЫ при любых раскладах. Лучше промолчать, пока страсти кипят. Потом высказаться. Если чувствуете, что уже вот-вот сорветесь - представьте себе ромашку и на каждый лепесток сначала напишите цифры от одного до десяти, а потом их по одному оборвите (написать от 1 о 10, а сорвать от 10 до 1). Это поможет снять концентрацию на споре и отвлечься.

    4. Не переходить на личности. Если ругаться , то в пространство.

    Не "ты - упырь, как я с тобой столько лет прожила?!", а "елки-палки, как мне это все осточертело!", не "забирай шмотки и пошел вон, больше тебя видеть не могу!", а "Сколько можно мне нервы мотать? уже сил нет никаких!"

    Этим вы показываете свое крайнее возмущение, но при этом не оскорбляете мужа напрямую.

    5 Если что-то не нравится в поведении, словах - избегайте вопросов, начинающихся на "почему ты...". Человек, которому адресовано сие послание автоматически начинает защищать свои границы. и в ответ произносит: “ а ты сама...." Старайтесь заменить эти слова на другие: зачем, по какой причине, и что тебя сподвигло на такое и т.д.

    6. Самое главное, уметь слушать между строк. (как читать между строк, только сложнее:). В большинстве случаев, какая бы тема не лежала на поверхности ссоры, важны внутренние мотивы. В ссоре человек хочет показать свою правоту, показать, что он хороший. Когда эти "показывания" слишком уж задевают оппонента, тот начинает взрываться.

    "почему ты не купила спичек?" Что стоит за этими словами?=

    "ты пренебрегаешь моими просьбами, значит и мною, я бы на твоем месте не забыл их купить (т.е. я классный, а ты нет), мои желания для тебя пустой звук, а вот я для тебя всегда стараюсь и т.д". Именно это-то и обижает, и вызывает бурю негодования. И по сути, говорим мы словами, а слышим эмоции :"ты плохо поступила! - да нет, я хорошая! - Ты ложишь на мои просьбы, я для тебя пустое место - та конечно, именно поэтому я тебе жрать готовлю, носки стираю и на "погулять" отпускаю. Больше мне заняться не чем! - Ну и дура! - сам дурак!". Вот и поговорили.

     

    А если придерживаться той схемы, что я вам написала, и тех рекомендаций, которые написаны за схемой -   оппоненту не за что зацепиться. Вы ведь его не оскорбляете. Не ставите под сомнение его достоинства. Вы говорите о своих чувствах, мыслях. А каждый человек имеет право на свое мнение.

    Вот такая вот дипломатика. Надеюсь, поможет.

     

    Инф.upsihologa.com.ua



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    E-mail:
    info@pannochka.net
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна.