Одна женщина на приеме у психоаналитика почти час рассказывала о том, как ей страшно искать работу, как боится она начинать свой бизнес и как неопределенно её будущее. И в конце сеанса (к слову, стоимостью пятьдесят евро) она вдруг поняла, что по сути её тревожат не эти страхи, вернее, они тревожат её не настолько, чтобы посвящать им столько времени и драгоценного внимания психолога. А дело в том, что за этим эмоциональным рассказом о не самых значимых вещах скрывалось подсознательное нежелание говорить о чем-то по-настоящему важном.

И по-настоящему болезненном. Например, о подсознательном нежелании становится взрослой, или об умервщлении в себе живых человеческих эмоций, или о маниакальном стремлении к совершенству – вернее, его внешним проявлениям. Одним словом, по-настоящему важная информация загонялась в глубины подсознания, а на обсуждения выносился поверхностных хлам, с которым разобраться вполне по силам и без помощи «душеведов». И мне подумалось: как часто в повседневной жизни мы делаем то же самое. Забиваем время важными делами, встречами, разговорами… а потом понимаем, что не такие уж они и важные, а важно совсем другое. Но об этом страшно думать, потому что тогда вся жизнь и все ценности предстанут в другом свете, и станет ясно, что слишком много мишуры, пустоты и самообмана. А именно:… Тут мозг в отчаянии на секунду выключает «системный блок», а в следующий момент, момент включения, подбрасывает мысль о цветочках на занавесках, или о проезжающей мимо машине, или о приближающемся времени обеда.

Одним словом, происходит бегство от осознания всей глубины жизни – и вот мы уже снова бежим от самих себя. Жизнь налажена, цели определены, а если и нет, то это так и задумано, и нечего мудрить – а то и самого себя запутать недолго, и, не дай Бог, попасть на приём не к психологу, а к психиатру. Кажется, герои каких-то произведений школьной программы всё озадачивались поисками смысла жизни и определением своего места в этой жизни, но эти Чацкие-Печорины-Безуховы и прочие Лермонтовы вроде бы плохо кончили… или не помню как кончили… одним словом, век романтизма прошёл, и в двадцать первом веке другие идеалы и ценности…

Забавно, а вот уже мысль со скоростью «птицы-тройки» летит подальше от размышлений о том, настоящая ли сейчас жизнь или только иллюзия, и что преобладает: истинная полнота или наполненность балластом.

У каждого человека есть «скелеты в шкафу», которые хочется спрятать не только от окружающих, но и от самого себя. Навсегда. Чтобы казаться – в том числе и самому себе – расчудесным таким представителем Homo sapiens. И с годами таких скелетов накапливается все больше и больше. И с каждым годом все больше и больше сил тратится на удержание дверей этого шкафа, чтобы скелеты не вывалились. А они перемешались, падают, гремят, и иногда появляется опасение, что окружающие слышат стук костей этих символических скелетов в шкафу – и догадываются, что даже у такого мегазамечательного человека есть некие… скажем так: психологические тайны. Но самое печальное, что на сокрытие этих тайн тратится слишком много, и жизнь уже не в радость. И вроде много чего есть, и вроде многое достигнуто, и вообще жить да радоваться, да что-то не позволяет. А не позволяют-то те самые психологические проблемки, от которых человек так старательно бежал, чтобы не видеть их. И не видел (формально), и подлаживал свою жизнь так, чтобы она огибала эти «особенности», так что в результате из-за постоянных «огибаний» жизнь получилась кривой. А повернуть время вспять не под силу смертному.

Это похоже на страх посещения врача, который может поставить неприятный диагноз и назначить долгое и очень муторное, болезненное лечение. И сначала не хочется идти к врачу – и кажется, что симптомов-то и нет, или что они незначительны, и вообще некогда и есть дела поважнее. Если всё-таки припекает и обращаешься к врачу, то неприятный диагноз хочется обозвать врачебной ошибкой, списать на некомпетентность «козьего доктора», а еще хочется начать жалеть себя с перечисление своих достоинств и завываниями о несправедливости бытия, да и за этим делом отвлечься, забыться, а потом и забыть о дураке-враче и его дурацком диагнозе. Но если даже не поддашься этим искушениям и выслушаешь  рекомендации эскулапа, а потом и начнёшь даже выполнять эти самые рекомендации, велик соблазн бросить всё: слишком долгое и неприятное лечение, слишком много болезненных нарывов надо будет вскрыть, слишком дорого придётся платить за исцеление. И при этом так просто начать лечение – и бросить его сразу после того, как тревожащие симптомы пропадут. И совесть будет спокойна: полечился (ах, какой я хороший, правильный и настойчивый!) – и будет, а то и до смерти могут залечить. А про то, вылечился или нет, разговор больше не идёт.

Страшно признаваться в истинных мотивах своих поступков, своих желаниях и несовершенствах. Страшно копаться в глубинах своего подсознания… но жизненно необходимо. Иначе вся жизнь будет бесконечным побегом. Побегом от самого себя.

Инф.ulady.ru