Мы, взрослые, прекрасно знаем, что, как, когда и в какой последовательности следует делать ребенку, - и, разумеется, нас весьма озадачивает, огорчает, а то и серьезно злит внезапный отказ малыша поступать так, «как сказано». Это он нарочно и назло! Увы, праздник непослушания редко устраивается на пустом месте - всему есть свои причины.

Когда вы просите малыша не бегать, создается впечатление, что он включает скрытые где-то ниже спины запасные двигатели. Если уговариваете его не плакать, то ручейки слез превращаются в бурные потоки, угрожая затоплением соседям снизу. Даже предложение попить во время жары вызывает ожесточенные споры! Многие родители, заметив, что ребенок стремится поступать «с точностью до наоборот» в ответ на любую просьбу, начинают активно пользоваться этим. На какое-то время жизнь налаживается.

Так, например, скажешь капризуле «Не будем есть этот суп» - и вот уже чадо обеими руками тянется к тарелке, намереваясь выпить залпом ее содержимое. Однако волшебное правило действует недолго, и его сила распространяется далеко не на все ситуации. Чем старше дети, тем проще они распознают родительские хитрости и тем изощреннее становятся их собственные «схемы» ухода от требований взрослых. Негативизм - не какое-то общее свойство характера, то и дело проявляющееся в различных ситуациях. Это реакция ребенка на игнорирование его потребностей.

Поэтому необходимо анализировать каждый случай в отдельности и искать, чего именно вы не учли, предъявляя свои требования. Не нужно забывать, что у малыша, как и у любого человека, могут быть желания, абсолютно не совпадающие с родительскими. Чем отличается выражение собственного мнения от бессмысленного стремления все делать наоборот? И как же все-таки превратить маленького упрямца в разумного человека?

Немного отступая от темы нашей публикации, позвольте обратить ваше внимание, наши дорогие мамочки на, пожалуй, самый известный магазин нижнего белья Victorias Secret. Поверьте на слово, здесь вы найдете самые стильные и оригинальные вещи.

2-3 года

Ослик

В этом возрасте негативизм - один из главных симптомов кризисного периода развития. Ребенку необходимо определить границы своей личности, а это возможно только в том случае, если малыш сумеет понять, чего он хочет и чего не хочет, что ему приятно, а что - нет. Именно поэтому любое предложение взрослого воспринимается ребенком как навязывание решения: словно самый настоящий ослик, он пятится назад, если его просят идти вперед. Например, вы сообщаете, что пора гулять, а малыш отказывается. Тогда вы примирительно говорите: «Хорошо, давай не пойдем на улицу», но он снова не соглашается. Почему? Потому что Ослику не так уж и важно, состоится ли прогулка. Его гораздо сильнее волнует тот факт, что во время спора инициатива находится в ваших руках. Как помочь ребенку почувствовать контроль над ситуацией, не теряя при этом родительского авторитета?

✓ Убедитесь в том, что малыш не голоден, не хочет пить, не замерз, не вспотел и не желает воспользоваться горшком. В состоянии физического дискомфорта негативизм ребенка достигает высшей стадии, которую можно охарактеризовать строчкой из известной песни В. Высоцкого: «Нет, ребята, все не так! Все не так, р-р-ребята!» Удовлетворив все жизненно важные нужды ребенка, вам будет гораздо проще мирно решить вопрос.

✓ Не увлекайтесь уговорами. Договариваться с таким малюткой - значит эмоционально заражать у его своим оптимизмом и увлекать л интересными идеями, а не приводить веские аргументы. Если вы куда-то опаздываете, не прибегайте ко «взрослым» объяснениям: «у нас мало времени» или «маму будут ругать на работе». Лучше предложите поиграть в воробьев, которые быстро летят на своих крыльях в воробьиный детский сад.

✓ Постарайтесь определить, чего же все-таки хочет ребенок, несмотря на его противоречивые слова и реакции. Создайте условия для того, чтобы все выглядело так, будто бы он сам принимает решение. Для этого не торопите малыша с ответом. Может, бегает он и быстро, а соображает медленно. Не «помогайте» наводящими вопросами, чтобы не давать Ослику лишний повод для упрямства.

✓ При первых признаках негативизма переходите от прямых вопросов и высказываний к альтернативным. Например:«Как ты думаешь: лучше съесть картошку на обед, а рис - на ужин или наоборот?» При этом вы не должны держать в руках тарелку с уже положенной порцией, рассчитывая убедить Ослика сделать «правильный» выбор, - игра должна быть честной! Я Игнорируйте протесты ребенка в серьезных ситуациях, в которых он заведомо не может принять решение. Уважать маленькую личность и давать ей возможность вить веревки из взрослых - вовсе не одно и то же. Ходить или не ходить в детский сад, надевать или не надевать шапку на улицу - решение родителей. Если вы будете невозмутимы и непробиваемы, как тибетский монах, сидящий на битом стекле в позе лотоса, Ослик вскоре перестанет протестовать.

✓ Если не удается переключить ребенка на диалог, превратите спор в игру, доведя ситуацию до абсурда. Тоже отвечайте «нет» на все, что говорит малыш: «Нет, не пойдем, не играть, не в машинки!» Ради полного сходства можете принять позу морской звезды и немного постучать ногами и руками по полу. Увидев себя со стороны и придя в замешательство, Ослик на некоторое время забудет об упрямстве и бросит все силы на то, чтобы привести в чувство расшалившегося родителя. Воспользуйтесь его смятением и продолжите процесс переговоров.

✓ Постарайтесь добиться положительного ответа на любой вопрос, даже не относящийся к предмету спора, чтобы сдвинуть упирающегося Ослика с места. Известный американский психолог Д. Карнеги как-то заметил, что переломным моментом в любом споре является первое «да», сказанное оппонентом.

4 года

Обезьяна

По мере развития самостоятельности мышление ребенка становится более гибким и он обнаруживает, что у каждой ситуации может быть несколько исходов. Если пройтись по луже в кедах, действительно ли «все ноги будут мокрыми», как говорит мама, или все-таки не «все»? Негативизм 4-летки вызван тягой к экспериментаторству. Ради проверки своей гипотезы он готов пожертвовать частью родительских нервных клеток. Некоторых взрослых возмущает, что малыш, услышав «нет!», может молча и сосредоточенно начать делать то, что запретили. В таком поведении есть своя логика. Как истинный естествоиспытатель, ребенок не хочет быть голословным, поэтому не спорит, а приступает к опытам. Зато потом, грязный, поцарапанный и обожженный, он возвращается к вам и весь его вид как бы говорит: «Вы были правы, коллега...» Так как же умерить исследовательский пыл неугомонной Обезьяны?

✓ Пусть все ваши запреты и просьбы сопровождаются объяснениями, подтверждающими риск возникновения всяческих неприятностей в случае непослушания. Очень важно, чтобы вы не только обсуждали один конкретный пример, а касалась множества однотипных ситуаций. Допустим, если вы просите не передавать сигналы с корабля,терпящего бедствие (в смысле не стучать дедушкиными гантелями по батарее), расскажите о том, что звук передается по трубам всем верхним и нижним соседям, а затем красочно опишите мучения разбуженных старушек и младенцев. В результате «капитан» поймет, что другими предметами колотить по батарее тоже не следует. м Не снабжайте ребенка информацией, способной подтолкнуть его к новым рискованным экспериментам. Например, если вы просите малыша не прыгать на крышке водопроводного люка, не увлекайтесь описанием тайн и опасностей подземного города. Достаточно сказать о том, что внутри очень горячо от труб с водой.

✓ Чаще ссылайтесь на собственный опыт, чтобы малыш видел в вас родственную душу, то есть более опытного экспериментатора, а не морализатора.

✓ Если ребенок не слушается, несмотря на многочисленные объяснения, не ругайтесь, а помогите проверить его гипотезу, чтобы держать ситуацию под контролем. Например, девочка при каждой удобной возможности пытается взять ножницы, чтобы подстричь кукол. Вместе обрезав локоны одной несчастной принцессе и дав дочке возможность убедиться в том, что изменения имиджа не пошли кукле на пользу, вы сохраните волосы остальным.

✓ Не злоупотребляйте фразой «Я же говорила!», когда ребенок получает подтверждение вашей правоты. В противном случае он будет стремиться сделать все возможное, чтобы ответить: «Вот, посмотри! А ты говорила...». Подберите книжки, в которых с юмором описываются всевозможные детские шалости, например: «Денискины рассказы» В. Драгунского, «Вера и Анфиса» Э. Успенского, «Вредные советы» Г. Остера. Слушая их, малыш не только увидит возможные последствия тех или иных поступков, но и обратит внимание на чувства окружающих, далеко не всегда испытывающих восторг от вида разобранного мобильника или «головоногов» на обоях.

Подарите ребенку набор «Юный физик» или другую игру, связанную с постановкой опытов. Эксперименты, проводимые по инструкции, научат его уважительно относиться к технике безопасности.

5 лет

ВЕРБЛЮД

Главной причиной негативизма в этом возрасте является обида. Причем обида смертельная! Смыть ее родитель может если не кровью, то хотя бы литром вредной газировки или, на худой конец, молочным коктейлем. Малыш проявляет интерес к поступкам других людей и оценивает их относительно пользы для себя. Выбор такой точки отсчета обеспечивает огромное количество поводов для разочарований. Негативизм - протест ребенка против вопиющего эгоизма окружающих и попытка привлечь их внимание к своим потребностям. Сохраняя надменное выражение лица и поплевывая на взрослых, Верблюд уверен, что тем самым он восстанавливает справедливость. К сожалению,игнорирование подобного поведения помогает далеко не всегда. Сообразив, что родителей уязвить не удастся, ребенок может причинить вред самому себе по принципу: «Пусть назло моей маме у меня палец отмерзнет!» Жесткое пресечение проявлений негативизма тоже «не работает»: с высокой долей вероятности малыш будет сопротивляться еще сильнее. В результате все, что нам остается, - долгие и крайне утомительные переговоры.

✓ Погладьте ребенка по голове или приобнимите, чтобы в самом начале разговора продемонстрировать свой мирный настрой.

✓ Спросите малыша, на что он обиделся. Скорее всего, первым ответом будет гордое: «Ни на что!». В этом случае предложите свою версию, чтобы помочь упрямому Верблюжонку вступить в диалог, либо согласившись с вашими словами, либо объяснив, почему они неверны.

✓ Расскажите, как с вашей стороны выглядит поведение ребенка. Например, он постоянно бьет приятеля и отказывается мириться с ним, потому что тот когда-то якобы отнял у него игрушку. На самом деле вы видели, что друг ребенка всего-навсего поднял с пола машинку. «Но я первый ЗАХОТЕЛ взять ее!» - возмущается малыш. Тот факт, что окружающие не могут читать мысли, может стать для ребенка откровением, и он перестанет мстить приятелю.

Несмотря на доброжелательный характер беседы, настаивайте на том, чтобы малыш извинился перед вами или другой жертвой своего негативизма. Необходимость просить прощения за плохое поведение - хорошее средство от привычки демонстрировать обиду ради того, чтобы мама обняла и успокоила.

✓ Предложите ребенку другие способы для выражения недовольства, кроме демонстративного игнорирования требований или агрессии. Попросите малыша прямо говорить о том, что его обидело в вашем поведении. Когда ребенок научится пользоваться этим нехитрым приемом в отношениях с родителями, ему будет нетрудно применить его и в общении со сверстниками,

✓ Обьясните ребенку что "делая все наоборот" или "кому-то назло", он вредит исключительно самому себе. Например, отказываясь на прогулке играть в колдунчики, малыш проведет время одиночестве, в то время как другие будут бегать и веселиться.

✓ Следите за тем, чтобы вы сами или кто-то из домашних не подавали плохой пример, отказываясь разговаривать с малышом или наказывая его без подробного объяснения причин.

6 лет

ЛЕНИВЕЦ

Вам кажется, что ребенок уже совсем большой, т. к. вроде бы «скоро в школу». На самом деле подобные мысли есть жесточайшее заблуждение. Постоянные напоминания о том, что «парта не за горами», вызывают у малыша разве что тоску. Негативизм 6-летки - это глухая оборона, молчаливое сопротивление Ленивца, отказывающегося слезать с ветки дерева и шевелить лапами.

✓ Позаботьтесь о том, чтобы все правила и требования были понятны ребенку. Объяснения в духе «ты - будущий школьник» выглядят неубедительно. Лучше привести наглядный пример: «Раньше тебе нельзя было жевать жвачку и встречать ночью Новый год, а сейчас ты подрос и можешь это делать. У тебя выросли руки и ноги, что позволяет тебе самому убирать за собой посуду и заправлять постель». Припомнив все новые права и возможности, полученные ребенком за последний год, вы сможете обосновать и новые обязанности.

✓ Даже взрослому человеку необходимо собраться с силами, чтобы приступить к выполнению какого-то сложного или скучного дела. Не отказывайте в этом малышу и не требуйте немедленного выполнения вашей просьбы.

✓ Если у взрослого человека тело на 90% состоит из воды, то у 6-летки - из гордости. Не забывайте об этом, формулируя свои требования. Просьба «быстренько сложить игрушки, чтобы пойти погулять», будет воспринята с большим энтузиазмом, чем недовольное замечание о том, что «в комнате опять свинарник».

✓ Попросив ребенка о чем-либо, начните выполнять задание вместе, а затем «на минуточку» отлучитесь из комнаты. Ленивцу будет гораздо легче продолжить совместно начатое дело, чем выполнять его в одиночку с начала и до конца.

✓ К б-летнему возрасту у большинства детей появляется критическое отношение к своим способностям и поступкам. Если ребенок наотрез отказывается делать что-либо, подумайте, не связано ли это со страхом неудачи. Заверения в том, что вы не ждете идеального выполнения задания, помогут наследнику справиться с тревогой.

✓ Хвалите ребенка за любые проявления самостоятельности и стремление найти компромисс. Только так он поймет, что быть большим и разумным довольно приятно. Я Не запугивайте дошкольника, если все аргументы исчерпаны, а он продолжает проявлять негативизм. «Не научишься считать до ста -будешь хуже всех учиться в школе!», «Не наденешь это платье - будешь самой некрасивой на празднике!» - сами-то вы вряд ли верите в эти «ужасы», а малыш запоминает ваши слова, и, они вселяют в него еще большую неуверенность.

Умение говорить «нет» не раз пригодится ребенку в жизни: например, когда ему предложат сбежать с уроков, попробовать пиво или что-то более опасное. Поэтому не стоит ругать малыша за сам факт отказа слушаться взрослых. Главная задача - научить ребенка отстаивать свое мнение приемлемыми способами, не оскорбляя окружающих и не унижая себя некрасивыми поступками.

http://karapuzik.org.ua