Дистанция с родителями и родственниками  в виде сокращения информации - вещь правильная и полезная, позволит вам повысить свою самооценку, удержать рядом любимого мужчину,  стать более уверенной в себе и сохранить счастье в своей семье.  

         Никогда не рассказывайте своим родственникам, друзьям и знакомым  о ваших семейных проблемах, каких-то трудностях или негативных ситуациях!
       Не рассказывайте никому из знакомых и родных о ваших совместных семейных уроках и задачах!
         Сколько разводов и неприятных сцен могли бы избежать многие молодые семьи, знай они этот, один из самых основных секретов счастливой семейной жизни. Секрет о том, что никогда и никого не стоит посвящать в свои семейные проблемные ситуации.

        Не стоит подключать маму, папу, бабушку, дедушку, брата или сестру к тому, что происходит у вас в семье. Это ваша сугубо личная жизнь и дело, касающееся вас двоих. И не стоит никому рассказывать о ваших ссорах, недопониманиях, обидах или неприятностях. Если только этот человек не только профессионал, но в первую очередь сам счастлив в браке. Как может дать совет вам психолог, если сам(а) в разводе и негативно настроен(а) по отношению к семье? Вряд ли человек, у которого проблемы в личной жизни, может дать вам рекомендацию, способствующую урегулированию ваших проблем, даже если он семи пядей во лбу и с тремя высшими образованиями. Всегда внимательно относитесь к тому, насколько поступки людей соответствуют тому, что они декларируют.  

 
        Сегодня для вас эта ссора имеет огромное значение, а завтра вы помирились. Но уже все близкие, друзья и знакомые знают о том, «какой он ужасный, злой, плохой …». И вот у них  постепенно складывается своё мнение о его неприглядности, они его высказывают и убеждают вас бросить его и найти другого, испытывают массу негативных чувств и эмоций к вашим взаимоотношениям. И в этот момент никто не думает о том, что и с другим человеком рано или поздно вам всё равно придется проходить те же ситуации и учиться находить общий язык.

         Всё, ссора произошла, вы обиделись, позвонили всем родственникам и друзьям, поплакали и всё высказали, и вот они уже на вашей стороне. Они уже «тихо ненавидят вашего обидчика», при этом совершенно не воспринимая того, что в ссоре всегда участвуют две стороны,  и всегда ответственность лежит на двоих, а не на одном человеке.
        Для ваших родителей и близких вы – любимое дитя, которое «несправедливо обижено» и теперь «обидчику» не место рядом с вами. И на семейном совете уже принимается решение о том, какой «лучше всего мужчина вам подходит». Выискиваются и вспоминаются недостатки и негативные черты вашего партнёра. И вокруг вас создаётся непробиваемая коалиция «заступников и защитников».
        В какой-то момент вам это нравится, вам приятно чувствовать и ощущать себя эдакой «покинутой и несправедливо обиженной жертвой», но вот проходит несколько дней, буря утихает … и вы миритесь со своим мужчиной.

        Что ж, ситуация в меру приятная для всех её участников. Но, в первую очередь, она более всего неприятна для вас. Хоть вы и пытаетесь успокоиться  и скрыть от самой себя чувство стыда перед своим партнёром, но оно никуда не уходит и остаётся тоненькой занозой у вас в душе. Вам стыдно за то, что вы разболтали о своих проблемах другим людям. Вам стыдно за то, что вы так некрасиво вели себя в данной обстановке, обвинили и наговорили кучу негативного о своем любимом человеке. Вам стыдно перед другими за то, что вы так яростно выступали, что больше «никогда и ни при каких обстоятельствах», а теперь вот снова вместе. И вам стыдно за то, что повели себя как ребёнок, который не в состоянии сам справиться со своими жизненными задачами.
         А теперь подумайте, что при этом чувствуют другие люди?  Всего несколько дней назад вы им заявили, что больше не собираетесь иметь никаких дел с этим …, а тут вы, словно ничего не произошло, приходите с ним вместе на ужин. И, как, по-вашему, они должны себя чувствовать и вести после того, как выступили в защиту своего «единственного, и всегда правого ребёнка»? Или своей замечательной подруги?
       Что вы сами будете чувствовать по отношению к вашим «заботливым» родственникам и друзьям после того, как они наговорили столько «приятного и лестного» в адрес вашего партнёра?
     А ведь дело было лишь в вас самой! Вместо того, чтобы прийти и всё разболтать, вместо того, чтобы обзванивать всех друзей и знакомых и жаловаться им на своего мужчину и на свою «нелёгкую» судьбу, вместо всего этого стоило сесть и разобраться в происходящем самой. Потом дать пройти времени и, если это возможно, решать проблему уже вдвоём, но, никак не подключать к её решению семейно-дружественный совет.

 По большому счёту, другим людям совершенно всё  равно, как сложится ваша жизнь, и не стоит думать, что вот придёт добрый волшебник и всё за вас решит, или даст совет, подходящий  к любой жизненной ситуации.
Необходимо понять, что всегда, на протяжении всей жизни у вас периодически будут возникать ссоры, недопонимания и какие-то обиды. И  от того, как вы научитесь себя вести в этих обстоятельствах, во многом зависит ваша счастливая семейная жизнь.

  Если вы будете знать, что ваш партнёр постоянно обо всём рассказывает своим родителям и друзьям, будет ли вам это приятно? И будете ли вы это терпеть?
         А если он поступает так, и вы его в этом упрекаете, возможно, всё дело в том, что и вы сами себя ведёте аналогичным образом?
         Всегда, когда человек видит и осуждает что-то в другом человеке, именно это качество ему не нравится в самом себе, просто он не хочет и не готов пока признаться в том, что оно в нём присутствует в полной мере. Да к тому же, вряд ли вашему мужчине приятно, что вы бесконечно рассказываете и сплетничаете о нём и о ваших взаимоотношениях со своей мамой, со своими подругами, знакомыми и коллегами.
        Подумайте ещё и о том в своём поведении, а зачем вы вообще говорите негативное и осуждающее о своём мужчине? Или вы думаете, что таким образом вы выглядите в глазах других лучше и правильней? Но ведь унижая и клеймя другого человека, себя не возвысишь! И разве будут уважать вас и вашу семью другие, если вы сами не умеете ценить и уважать своего мужчину и ваши с ним взаимоотношения? 

 - Хорошо, но с кем тогда мне советоваться в трудных ситуациях, если нет возможности обратиться к специалисту? А наши отношения с мужем я хочу сохранить, ведь по большому счёту, он замечательный человек, вот только в последнее время мы стали словно разговаривать на разных языках и он совсем не понимает меня, а я не понимаю его!
      - Советуйтесь со своим сердцем, оно знает ответ. Размышляйте и проводите  анализ своих действий и поступков, спрашивайте себя: почему вы думаете и делаете именно такие выводы? Может быть, кто-то когда-то давно сказал вам, что «правильно», а что «неправильно». Вот вы и привыкли думать, как думают все. А вы постарайтесь сами понять себя и свои желания. Постепенно выстраивайте, задавайте себе вопросы, какую бы семью хотели видеть вы сами? О каких отношениях в своей семье мечтаете?
         Больше самостоятельности и внимания к своим желаниям и своим потребностям. И поменьше слушайте мнения и суждения окружающих вас родственников, знакомых и различных «доброжелателей». Всегда помните, что каждый человек исходит сугубо из своего личного опыта (такой опыт далеко не всегда положительный) …, а порой и из своих эгоистических интересов.
       Главное, помните, прежде чем с кем–то посоветоваться, внимательно присмотритесь к  жизни этого человека: «А что происходит в его мире и в его делах? Достаточно ли он счастлив и успешен, чтобы дать  мудрый и правильный ответ? Поможет ли его влияние и мнение вашему счастью и счастью вашей семьи?»
       Если вы идёте за решением проблем к своим родителям, остановитесь и подумайте, а является ли ваша мать такой  женщиной, какой хотели бы быть вы?
       Счастлива ли она в браке со своим мужем и может ли она дать действительно правильный ответ на  вопросы?!

Всё дело в том, что вы уже сами знаете все ответы на свои вопросы. Просто чуточку больше доверия, веры в себя и в то, что вы сами со всем справитесь. А если вы ещё и вдвоём с мужем стремитесь к счастливому и крепкому браку, то тогда вы точно со всем справитесь. Главное, научитесь спокойно разговаривать и обсуждать. Решать, а не обвинять. Предлагать решения, а не перемалывать обиды.
       Говорите, говорите и ещё раз говорите. Говорите приятное. Говорите важное друг для друга. Говорите о любви и уважении, о том, что вы цените и что вам  друг в друге дорого.
       Если же вы позволяете грубые слава или критические замечания при посторонних, то не удивляйтесь, что вскоре каждый встречный будет считать чуть ли не своим святым долгом сказать вам, какой у вас партнёр … и … .
         Уважайте друг друга и проявляйте уважение не только внутри семьи, но, особенно, на людях. Ведь то, как вы относитесь к своему мужу или к своей жене - всё это видят и впитывают в себя окружающие. И если с вашей стороны проявляется уважение и почтение по отношению к мужу, то и другие будут к нему относиться так же.

Инф.sun-hands.ru