Интересный вопрос, очень интересный вопрос. Вот на самом деле, а готовы ли вы сами к тому, чтобы ваш мужчина стал сильным, смелым, уверенным, самостоятельным, успешным и процветающим?

            Только не нужно сейчас говорить,  что, мол, да,  конечно же вы этого «хотите, мечтаете, стремитесь к этому всеми фибрами души -  напоминаете, говорите, сравниваете и требуете от вашего партнера силы и уверенности, богатства и ответственности,  самостоятельного принятия решений и смелости".  Мы сейчас не говорим о том, что вы говорите вслух своему партнеру и окружающим вас людям, да и самой себе. Речь идет о том, а готовы ли вы к этому в своем внутреннем мире?

А нет ли у вас, при всем желании жить с сильным мужчиной,  в том числе страха и боязни остаться одной? Ну да, мыслей о том, что «вот он разбогатеет, станет самостоятельным, успешным, начнет принимать решения без меня, и что? Буду ли я нужна ТАКОМУ МУЖЧИНЕ?  Буду ли я нужна мужчине смелому и решительному, самостоятельному и ответственному? Не разочаруется ли он во мне? Не найдет ли другую, ведь сколько подобных примеров!?»

 Как правило, в большинстве случаев только из-за того, что женщина боится взросления и успешности своего мужчины, он так и продолжает оставаться на том же уровне, что и во времена их первой встречи. Многие мужчины через несколько лет совместной семейной жизни удивляются тому, куда делась их сила и энергия, которая в молодости казалась им безграничной. Куда делась их вера в себя, в свои цели и мечты, в то, что они обязательно реализуют то, к чему стремятся?! Часто причина кроется в той женщине, на которой они женятся. Женщина, глубоко неуверенная в себе и живущая с внутренним страхом остаться одной, будет подсознательно, даже скрывая от самой себя, всячески препятствовать развитию своего супруга. Она и себя не будет развивать, но и не даст подняться мужу. 

            Не происходило ли в вашей жизни так, что вы говорите одно, а на самом деле хотите совсем другое? Не происходит ли в вашей жизни именно то, чего вы хотите на САМОМ ДЕЛЕ, а не то,  о чем заявляете во всеуслышание? Ведь в нашей жизни реализуются только наши истинные мечты и желания. И, возможно, эти истинные желания, навеянные низкой самооценкой и страхом остаться одной, это далеко не уверенный и смелый мужчина, а человек, который от вас зависит? Мужчина, который воспринимает вас как более сильную, мудрую, опытную и так далее? Возможно, что только вы сами, своими страхами и сомнениями, и,  как следствие, контролем и критическими замечаниями, начинаете всячески мешать, сопротивляться и блокировать развитие своего партнера?

            Если сейчас в вас поднялась резкая волна отрицания и мысли о том, что «уж конечно, куда там, все это неправда, все это не про меня, я-то уж точно мечтаю о взрослом и серьезном, успешном и ответственном мужчине», то в этом случае можете быть уверенной в том, что мы нашли одну из основных причин, по которой ваш мужчина не может развиваться и процветать дальше. Ведь вы живете вдвоем, и очень сильно влияете друг на друга. И если мужчине постоянно говорить, что он ни на что не способен, и при этом не дожидаться его решений, а всё делать самой, вот и получается, что вы просто не оставляете ему никакого шанса преуспеть.

             Хорошо, и что же вам со всем этим делать? Допустим, вы увидели и приняли в себе страх успеха своего партнера, и что теперь? Что с этим делать?

            Я расскажу вам о том, что в свое время делала сама. Я всегда мечтала выйти замуж за сильного и успешного мужчину. Для меня успех тогда не измерялся количеством денег, квартир или машин у мужчины. Для меня успешный мужчина – это мужчина, который может решить необходимые семейные проблемы. Для меня успешный мужчина, это тот мужчина, который может решить жилищный вопрос, заработать денег и обеспечить семью в те моменты, когда женщина не может работать (учеба, декретный отпуск, смена работ и так далее). Для меня успешный мужчина – это мужчина, у которого есть цели и планы, и он постепенно двигается к ним и реализовывает их.

            И какой-то уровень успеха моего мужчины тогда был для меня комфортен. Пока мы вместе копили на жилье, пока мы вместе вкладывали и инвестировали в нашу финансовую независимость, для меня всё это было понятным и комфортным и не было страха и мыслей о том, что рано или поздно он найдет другую. Я всегда достаточно хорошо зарабатывала и чувствовала себя уверенно. Но что же со мной произошло, когда муж решил заняться бизнесом? При этом он им не просто занялся, у него это стало довольно неплохо получаться. А через какое-то время я стала понимать, что во мне живет страх успеха моего мужа.

            И не просто живет, а этот страх стал всячески препятствовать развитию моего мужчины. Я могла пожаловаться, что он теперь недостаточно времени уделяет семье (хотя это было не так, он всегда старался и помочь по дому и найти время вместе погулять, куда-то сходить, пригласить к нам друзей).

Стала проявлять недовольство, что он перестал интересоваться моей жизнью (при более глубоком анализе я поняла, что просто мне самой стало неинтересно то, чем я до этого занималась и я сама стала меньше об этом рассказывать).

Так же, а это самое недопустимое, я стала периодически говорить мужу слова о том, что «Вот станешь богатым и найдешь себе другую».

            Через время я заметила, что успехи мужа в бизнесе стали снижаться. Присмотревшись внимательно к своим чувствам, я поняла, что во мне возникло два желания:

            Первое - (скажу честно, тяжело было признаваться себе в нем), я была рада тому, что всё возвращается на свои места, в привычную для меня зону комфорта.

            Второе - (и это меня обрадовало), я вдруг остро ощутила, что как же я хочу, чтобы мой мужчина стал таким, каким всегда мечтал и мне рассказывал. Я поняла, как же я сильно хочу, чтобы он достиг того, о чем мечтает, ведь когда у него были успехи, он счастливый приходил домой, рассказывал о том, что у него получилось и что он ещё хочет реализовать. И немаловажно то, что в семье появилось больше денег, которые позволили нам реализовать то, о чем мы давно мечтали.

            Тогда я начала размышлять над своими страхами и своим поведением, искать причину, почему так происходит?

            И, как всегда, как мы говорили в других статьях нашего сайта "Солнечные Руки" sun-hands.ru, причина оказалась сокрыта в детстве (можете прочитать статью "Счастье в семье - это возможно, или Родительский пример не всегда полезен") Я стала проводить аналогию с поведением своей матери и заметила, что вела себя точно так же. В семье моих родителей не принято, чтобы у мужчины был доступ к семейному бюджету, и мою мать всегда нервирует, когда у отца есть денежная заначка. Теперь я поняла, что это желание контроля.

            Также, когда мой отец начинал работать на перспективной, хорошо оплачиваемой работе, мать всегда находила причину, и ему приходилось уходить оттуда.

Тогда я поняла, что поступаю в своей семье так же, как поступает моя мать по отношению к отцу. И как бы мне тяжело ни было, я приняла это в себе, а потом сказала, что я – другой человек и у меня другая жизнь. Также у меня совершенно другие желания, плюс мой мужчина не похож на моего отца, а я не похожу на мою мать и хочу прожить свою жизнь, а не повторять их сценарий отношений.

Вечером я поговорила с мужем, рассказала ему о своих страхах. Вначале было тяжело, но по мере разговора я почувствовала какую-то необычайную легкость, и все мои страхи вдруг стали какими–то маленькими и смешными. Мы долго смеялись над ними, и я поняла, что смех – это одно из лучших лекарств от страхов и неуверенности.

В тот же вечер я попросила мужа не отдавать деньги в семейный бюджет, пока он не сделает себе заначку.

Также я сказала ему, что хочу, чтобы он процветал и реализовал свои желания и цели. Я поняла, как важен успех моему мужчине и сказала, что верю в него, и хочу быть женой успешного и преуспевающего человека. А главное – счастливого и довольного собой и своей жизнью.

И ещё, мы в семье сделали общий бюджет. Я перестала спрашивать у мужа, куда и на что он потратил деньги. Теперь мы вместе все проговариваем, определяем необходимые расходы на месяц, бюджет у нас общедоступен для обоих и у меня больше не возникает желания контролировать своего мужчину. О том, как мы прорабатывали сдерживающие финансовые убеждения, прочитайте  "Семейный бюджет влияет на семейное счастье".

Много ещё чего изменилось. Но знаете, пожалуй, самое важное, что я обрела после того, как проработала страх успеха моего мужа, это то, что, перестав думать о всякой ерунде, я поставила новые жизненные цели для себя и стала опять с большим энтузиазмом и радостью реализовывать свои мечты и желания. В общем, стала заниматься собой, своей жизнью и получать от этого удовольствие.  А мой муж с утроенной силой и энергией занялся бизнесом. Но теперь его успех меня не страшит, наоборот, чем больше он развивается и преуспевает, тем интереснее он мне становится, и тем больше я им восхищаюсь.      

Инф.sun-hands.ru