• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • Пойми меня!
    Опубликовано: 2012-12-27 03:05:27

    Семья - не только развивающийся по определенным законам организм, но и коллектив. А для того чтобы коллектив не распался, его члены должны научиться общаться - об этом рассказывает руководитель Центра практической психологии Светлана Ория.

     

    - Каждый из нас нуждается в удовлетворении своих личностных потребностей, особенно со стороны близких, потому что именно от них мы ждем понимания. Понимание это достигается посредством общения. Соответственно, неудачная коммуникация выливается в неудовлетворенные потребности, в состояние обиженности и обидчивость как черту личности. А также в чувство вины - потому как, если человека обижают, он считает, что такое отношение заслуженно, что он в чем-то виноват, и пытается загладить свою вину в надежде получить нечто, им недополученное. Мы уже говорили о синдроме жертвы – в определенный момент "жертва", желая удовлетворить главную потребность - любить и быть любимым, - начинает эмоционально себя отдавать, однако любви взамен не получает, что свидетельствует о коммуникационных проблемах, о недопонимании.

     

    Понимание - это своеобразная игра, в основе которой психический процесс восприятия. Говоря о своих желаниях, человек сообщает о том, в чем нуждается, хотя успешная коммуникация может быть врожденной способностью чувствовать и ощущать - то есть мы имеем дело с областью чувственной сферы, но не интеллекта. Интеллект же помогает обрабатывать информацию о своих потребностях и способностях и формулировать свои желания. Ожидание от окружающих отдачи можно сравнить с круговоротом воды в природе, потому что это обмен ресурсами: у каждого человека есть нечто, что он может дать другим, а у других - то, что он может от них получить. Взаимопонимание достигается тогда, когда мы видим, ощущаем и четко осознаем, что можем дать мы и что могут дать нам. В то же время опираться в такого рода коммуникации не на чувственную сферу и интуицию, а на разум, то есть рассчитывать получить нечто определенное, было бы ошибкой. Первым шагом к достижению взаимопонимания должны стать сопричастность и сочувствие. Тому, кто хорошо знает себя, знает свои собственные потребности и ощущения, легче понять чувства другого человека.

     

    Коммуникация происходит на нескольких уровнях. Один из них вербальный, словесный. В словах формулируется обработанная мозгом информация, получаемая через пять органов чувств, и потому, если формулировки оказываются ошибочными, это вовсе не значит, что ошибка возникла именно на вербальном уровне. Она может возникнуть на более ранней стадии, но человек, который находится в гармонии с собой и в контакте со своими ощущениями, способен проникнуть сквозь шелуху слов и четко почувствовать потребности другого.

     

    Давайте рассмотрим банальный пример. Большинство из нас любит делать подарки - и принимать их. Смысл же подарка состоит в дарении добра. Для того чтобы сделать подарок, нужно обладать определенными ресурсами - деньгами, временем и желанием найти то, что, как нам кажется этому человеку нужно. Ресурсы можно использовать по-разному можно сделать подарок недорогой, но приятный или дорогой, но ненужный.

     

    Проблема же заключается в неиспользовании еще одного ресурса - внимания к истинным желаниям того, для кого подарок предназначен, и дарят то, что кажется ценным им самим. Дорог ведь, как известно, не подарок - дорого внимание. Делать подарки - целое искусство, искусство, прекрасно иллюстрирующее принципы коммуникации. Многим кажется, что это просто замечательно - дарить то, чего хотелось бы им самим, однако таким образом они реализуют собственный эгоизм. Скажем, муж дарит жене на день рождения ноутбук, но она, вполне возможно, хочет чего-то другого, хочет что-то нужное и важное для нее. Муж же не задает жене вопросов, не интересуется ее потребностями - ему нужен ноутбук, и знаменательная дата позволяет одновременно преподнести подарок жене и заполучить компьютер в свое распоряжение.

     

    Часто люди, отправляясь в гости, покупают подарок наугад. Это говорит о том, что они не ощутили, не поняли, что на самом деле будет приятно хозяевам. Зачем в таком случае дарить ненужную вещь? Если вы пребываете в растерянности и не знаете, что подарить, используйте открытую форму коммуникации - не стесняясь, спросите: "Чего тебе хочется?" Тем самым вы проявите уважение к личности. Некоторые, дабы не ошибиться в выборе подарка, вручают деньги - причем чаще всего так поступают близкие люди. Но разве мать, дарящая дочери сто шекелей, не знает, что ее ребенку хотелось бы получить? Ей просто не хочется творчески подойти к решению задачи.

     

    В семейном общении творческий подход очень важен. Понять - значит угадать, почувствовать, предвосхитить желания и потребности близкого, не дожидаясь словесного их выражения. Подобного отношения от членов своей семьи ожидает каждый - в таких отношениях нет ничего особенного. Каждый все время чего-то от близких ждет, сам того не сознавая, и если мы не помогаем близкому человеку понять и осознать наши ожидания, а он нас не спрашивает и не стремится понять и осознать наши ожидания, а он нас не спрашивает и не стремится понять, то потребности остаются нереализованными. И возникает конфликт.

     

    В этой игре, как и в любой другой, присутствует интрига. Заключается она в ожидании действия, которое может и не произойти. К примеру, жена надеется на то, что муж угадает ее желание и подарит пеньюар, но получает в подарок меховые тапочки - ведь наступила зима, и супруг проявляет заботу о здоровье любимой женщины. То есть понятия партнеров о том, что нужно, полезно и важно, могут не совпадать. Практичные люди, как правило, преподносят практичные подарки -посуду, постельное белье, одеяла... Конечно, когда-нибудь все это пригодится, однако если муж год за годом дарит жене кастрюли и скатерти, то она может счесть, что супруг ценит ее только как хозяйку - не как личность. Не принять подарок нельзя, а выразить свое неудовольствие - вполне. Поджатые губки и обиженное выражение лица, формальные слова или открыто высказанная обида - все это диалог, все это коммуникация.

     

     

    http://kovalevi.ru



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    ООО "Мегапрайм груп" (Megaprime Group LLC)
    Тел. +380-50-441-7388; ICQ: 390513874
    Электронная почта проекта: info@pannochka.net. Корпоративные контакты: info@megaprime.com.ua, www.megaprime.com.ua
    Партнеры: E-NEWS.com.ua, E-FINANCE.com.ua, NEBOLEY.com.ua, AgriNEWS.com.ua, Bookmarket.in.ua
    megaprime.com.ua
    bigmir)net TOP 100
    Яндекс цитирования
    Яндекс.Метрика
    © ООО "Мегапрайм груп". Все права защищены.
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна. Мнения авторов могут не совпадать с позицией редакции. За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель. Права на информацию, представленную на pannochka.net, принадлежат ООО "Мегапрайм груп".