Как правильно воспитывать детей? Существует множество мнений. Нас учат разным наукам. Но, к сожалению нас не учат быть родителями. Чаще всего эту науку мы постигаем из семейных традиций – воспитываем так, как воспитывали нас. Или учимся на собственных ошибках.

Психологи  разделяют несколько стилей взаимодействия между родителями и детьми. Каждый из них накладывает свой отпечаток. Вот некоторые из них.

Авторитарный стиль родительского воспитания. В таких семьях чаще всего решения принимаются одним из родителей. Мнения детей не учитываются. Правила очень жесткие, нарушение которых ведет к наказанию.

Проблемы таких семей. Вырастая, ребенок старается расширить границы. Если в семье правила не меняются с возрастом ребенка, родители могут столкнуться с разными формами протеста в подростковом возрасте со стороны ребенка. Ребенок будет прогуливать уроки, хамить, убегать из дома и даже злоупотреблять алкоголем или наркотиками. И чем больше родители будут «закручивать гайки», тем реакция протеста будет сильнее. Или противоположная ситуация. Ребенок, который привык подчиняться, не станет выступать против родителей, он станет замкнутым, недоверчивым и ему будет сложно в общении и создании отношений. Взрослые из «битого детства» чаще всего становятся или тиранами в своей семье, или вырастают людьми, которые не способны за себя постоять.

Что делать? Авторитарным папам и мамам я бы посоветовала научиться считаться с мнением ребенка, раздвигать рамки и пересматривать правила соответственно возрасту. Сначала это только в выборе игрушек, одежды. С возрастом – в выборе друзей, свободного времени, возможности иметь карманные деньги. И самое важное – не игнорировать его мнением в жизненно важных семейных вопросах. Такие взаимоотношения помогут ребенку вырасти зрелым, принимать решения и нести за них ответственность не из-за страха наказания, а потому что «мы так решили».

Гиперопекающий стиль. В такой семье - противоположная ситуация. Желания ребенка – закон. Родители работают не покладая рук, чтобы удовлетворить их. Его каждый шаг контролируется, родители беспокоятся за каждую мелочь и стремятся облегчить жизнь своего чада. Девиз такой семьи: «Мой ребенок достоин лучшего и мы все для этого сделаем». Родители стараются дать ребенку престижное образование, купить дорогие вещи, даже если это стоит неимоверных физических и моральных затрат.

Проблемы таких семей. Дети вырастают потребителями, инфантильными, привыкшими только брать. Запросы вырастают вместе с ребенком, который не задумывается о том, чего это стоит родителям. Взрослые, родом из гиперопекаемого детства не умеют брать на себя ответственность, принимать даже самые незначительные решения - выбор одежды или какой хлеб лучше купить. Это же всегда делали родители. В отношениях с другими людьми такой человек будет так же искать того, кто сделает это вместо него.

Что делать? Гиперопекающим родителям я бы посоветовала вспомнить о том, что папа и мама – тоже люди. А главное перестать думать о своем ребенке как о беспомощном существе. Точно так же как и в первом случае, важно с возрастом изменять стереотипы поведения. Если вы завязываете шнурки трехлетнему малышу – это нормально, но если вы продолжаете делать это 8-летнему, тогда что-то уже не так. Если вы моете посуду и застилаете постель за 5-летним ребенком и так же продолжаете за 16-летним, значит вы так и не научились делегировать обязанности своему чаду. Важно вовремя перестать нести ответственность за успехи и неудачи ребенка, чтобы не лишить возможности его стать взрослым.

Демократический стиль. Дети в таких семьях вовлечены в жизнь семьи наравне со взрослыми. Часть обязанностей лежит на них. Рамки и требования расширяются согласно возрасту. В такой семье так же есть определенные правила, но они одинаково распространяются на детей и взрослых. Все члены семьи знают, что будет если правила нарушаются.

Проблемы таких семей. Конечно демократический стиль – самый успешный и комфортный для развития ребенка. Только важно не перепутать демократию со вседозволенностью и удерживать баланс между тем, во что уже можно вовлекать детей и во что они еще в силу возраста допущены не могут быть. Иначе родители заставят нести непосильную для детей ношу.

Что делать? Чтобы демократия не переросла в анархию важно помнить, что все-таки ответственность за семью и детей лежит на взрослых. И каждое поколение решает свои задачи. Здесь нужно помнить и о границах личности и о рамках, не допускать детей во взрослые взаимоотношения между родителями, а родителям стараться не встревать, без необходимости, в дела детей.

Конечно, невозможно в воспитании придерживаться только одного стиля. В разных ситуациях родители могут использовать различные подходы. Например авторитарный при опасности и демократический в уборке квартиры. Но чаще всего в семье какой-то из стилей есть доминирующим. Строить отношения нужно не по принципу «мне так проще», а в зависимости от того, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем. Помните, любое изменение нужно начинать с себя.

Инф.upsihologa.com.ua