• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • Зачем мы критикуем?
    Опубликовано: 2013-01-07 18:28:56

    Огонь, вода и медные трубы… Три испытания, с которыми рано или поздно сталкивается любой, дерзнувший воплотить мечты в жизнь. «Медные трубы» – это слава, способная заставить человека пойти на измену себе. Из «воды» можно выйти, научившись не захлёбываться чувствами и эмоциями. Но в первую очередь предстоит обуздать «огонь». Безудержная стихия критики – это пламя, способное испепелить самые лучшие начинания человека, заставить его слиться с тёмной равниной чьих-то выжженных намерений. И выживает лишь тот, кто изначально убеждён в том, что он чего-то стоит и имеет право настаивать на своих желаниях. Всех остальных – давно переубедили.

     

     



    Бывает ли конструктивная критика?

     


     
    Теоретически критику принято делить на деструктивную и конструктивную. Первая ранит и обижает, а вторая – помогает людям понять свои заблуждения, осознать их и исправить. На практике же всё немного иначе: конструктивной критикой можно назвать лишь такую, необходимость в которой осозналась человеком, и он сам попросил кого-то высказать своё мнение. Во всех остальных случаях речь идёт о критике деструктивной, какими бы благими намерениями она ни была мотивирована. «Ну что так расстраиваешься, я ведь говорю это для твоего же блага!» - утешает плачущую невестку свекровь после двухчасовой лекции о правилах мытья сковородок. «Ты знаешь, милая, тебе не мешало бы сбросить парочку кило» - ревнивый муж «остудил» искорки в глазах жёнушки, кокетливо крутящейся перед зеркалом. Да, может, невестка и не моет так тщательно посуду, как следовало бы, а супруге действительно не мешало бы постройнеть, но разве такая критика пойдёт на пользу? Она воспримется как оскорбление, унижение, плевок в душу, но не как руководство к действию.


     

    Родители «постарались»


     

    Говорят, что добрыми намерениями выложена дорога в ад. Я думаю, речь здесь идёт как раз о критике. Ведь любой обличитель, какими бы намерениями он не руководствовался, в первую очередь пытается вернуть человека в колею, удобную для него. Главное, чтобы человек послушался…
     
    А такого человека уже подготовили ответственные родители и педагоги, в представлении которых хороший ребёнок – послушный ребёнок. То есть тот, кто на всю оставшуюся жизнь забыл, что он может и должен жить СВОЮ жизнь и воплощать СВОИ желания.
     
    И маленькая девочка рвёт листок с «треугольным» миром, таким, каким она его видит, и рисует стандартные палочки-травинки с неказистым человечком, потому что воспитательница сказала, что «так рисовать правильно». А увлечённый химией пятнадцатилетний мальчишка с толстыми очками и взлохмаченной головой мог бы стать нобелевским лауреатом, не сломайся он под натиском насмешек своих продвинутых ровесников, для которых человек, не сидящий за «одноклассниками» дни напролёт и не знающий «Гарри Поттера» автоматически переходит в ранг аутсайдеров.
     
    У десятиклассника истина одна, и он готов отстаивать её кулаками, а у бабушки, ругающей молодёжь и современные нравы, - порой прямо противоположная. Знать, как правильно жить, не дано никому, кроме Бога.
     

    Любовь к критике. Ищем причины.
     

    Проекция
     

    Часто мы приписываем окружающим те черты, которые не признаём своими - и, конечно же, с удовольствием их критикуем, не осознавая, что порицаем в первую очередь себя самого. В основе этого механизма лежит прописная истина – «лучшая защита – это нападение», ведь всегда проще напасть с гневной руганью на кого-то, чем на себя, любимого.
     
    Мой первый муж отличался от сверстников своими высоконравственными, прямо-таки целомудренными взглядами на взаимоотношения полов. Мне не позволялось надевать обтягивающие кофточки, короткие юбки, о шортах и вовсе речи не шло. Все мои попытки принарядиться яростно осуждались, ведь так я могла «спровоцировать» мужчин. Но я жила с ним, тешась обманчивой мыслью, что он, в отличие от многих, уж точно не пойдёт на сторону. Через пять лет мы расстались: приятельница призналась, что часто практикует групповой секс – не без участия моего «целомудренного» супруга.
     

    Семейные ритуалы.
     
    Критика частенько является своеобразным семейным ритуалом, эдаким её отличительным признаком. Замечания, словесные пинки и затрещины являются в ней нормой общения. «Так, ботинки опять зашвырнул в угол» - «приветствует» пришедшая с работы мать своего незадачливого сынишку. «Неужели нельзя побриться нормально!» - так «ласково» жена отвечает на попытку мужа поцеловать её в щёчку.
     

    Перфекционизм
     
    Желание соответствовать некоему идеалу, часто недостижимому, но такому заманчивому, делает нас абсолютно невыносимыми как для окружающих, так и для самого себя. Люди, стремящиеся достигнуть во всём совершенства, часто воспитывались в семьях, где любовь дарилась лишь за что-то: принёс «пятёрку» в дневнике - молодчина, не выиграл математическую олимпиаду –презрительное молчание. Такую стратегию они перенесли и во взрослую жизнь, превратив её в слепую и мучительную погоню за идеалом.
    У меня конфликт с мамой, то есть явного конфликта нет, но каждый раз после встречи с ней я чувствую себя взвинченной ещё очень длительное время. Маме скоро 60, она всю жизнь прожила одна, и меня одна воспитала, за что я ей очень благодарна. Знаю, что ей было очень тяжело, наверное, именно поэтому я не получала материнской ласки, и поговорить по душам было не с кем, зато заботилась она обо мне излишне. Так стремилась помочь мне стать идеальной, что я только упрёки всегда и слышала. Мне уже почти 30 лет, у меня приличная работа, меня ценят окружающие, но для мамы я всё равно плохая. Впрочем, как и для себя самой. Когда она приходит ко мне домой, и я слышу, что у меня не так расставлены тарелки, или не так я за ребёнком слежу, мне хочется умереть. Ещё долго после её ухода я плачу в подушку, а потом хожу разбитая.
     
    Нереализованность.
     
    Мы любим помечтать. В большинстве случаев неземные картинки прекрасного будущего остаются всего лишь грёзами. Редко кто набирается решимости, наглости, доброго духа, и ещё чего-то такого, что является тайной для простых смертных, и начинает воплощать свои фантазии в жизнь. Их мало, но именно они, творящие судьбу, а не подтверждающие несправедливость мироустройства ценой своей жизни, становятся мишенью для критиков.
    «Какой скучный фильм!», «Да эта носатая совсем не умеет петь!», «А эта пробилась на сцену… сам знаешь как», «Да ты только послушай, какую ересь он несёт!»… Мы судим политиков, звёзд кино, певцов, режиссёров, телеведущих, - всех тех, кто стал удачливее нас. Всех тех, кому удалось сделать то, о чём мы когда-то мечтали, но не посмели иметь. Мы находим кучу оправданий их везучести, в действительности оправдывая лишь одно – собственное неверие в себя.
     

    Как стать неподвластным стихии огня
     
    Правило первое, самое важное.
    «Я имею право быть собой!» - пусть эти слова звучат в вашей голове всегда, где бы вы ни находились: дома, в транспорте, за столом переговоров, на ковре в кабинете директора. Пойте их как мантру. Напишите их на бумажке, сожгите её и съешьте пепел. Иными словами, сделайте их своими!
     
    Спокойствие, только спокойствие.
    Если вы научитесь сохранять спокойствие даже в том случае, когда критикующий топает ногами от бешенства, будьте уверены, - в скором времени этот зануда придёт к вам с извинениями. А пока соглашайтесь со всем, что он говорит, но делайте по-своему. Представьте, что вокруг вас появилась невидимая стена, ограждающая от внешней агрессии. И пусть он там говорит, что хочет, - вас это просто не касается.
     
    Пожалейте его
     
    Иной вариант реакции на агрессивную критику – сочувствие. Согласись, если человек сейчас не в духе, значит, у него есть на то причины. Может, пару часов назад приятельница поссорилась с супругом. Или, что тоже вероятно, она просто завидует вашим успехам. Плохая погода, неудачное отражение в зеркале – мало ли что. Вот только вы здесь ни при чём, а потому переживать из-за претензий совершенно нет смысла.
     
    Юмор
     
    Очень важно научиться принимать критику с юмором, желательно над собой. «Дорогой, ну как я могла ехать на зелёный, если на мне была красная блузка и красные сапоги?» Веселый настрой поможет смотреть на вещи проще, принимать критику спокойно и даже находить в ней что-то полезное.
     
    К сожалению, критика неизбежна, впрочем, как неизбежно и ваше право быть самим собой. Воспользуйтесь же им без оглядки на тех, кто не сумел это сделать!

     

    Инф.myjulia.ru



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    ООО "Мегапрайм груп" (Megaprime Group LLC)
    Тел. +380-50-441-7388; ICQ: 390513874
    Электронная почта проекта: info@pannochka.net. Корпоративные контакты: info@megaprime.com.ua, www.megaprime.com.ua
    Партнеры: E-NEWS.com.ua, E-FINANCE.com.ua, NEBOLEY.com.ua, AgriNEWS.com.ua, Bookmarket.in.ua
    megaprime.com.ua
    bigmir)net TOP 100
    Яндекс цитирования
    Яндекс.Метрика
    © ООО "Мегапрайм груп". Все права защищены.
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна. Мнения авторов могут не совпадать с позицией редакции. За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель. Права на информацию, представленную на pannochka.net, принадлежат ООО "Мегапрайм груп".