Как вы живете? Как хочется, или как следует? Чем вы руководствуетесь по жизни? Желаниями или нормами? Откуда возникают жизненные сценарии? 

 
Истоки, несомненно, лежат в семье. Стандарт - это строгий папа и ласковая мама (папа велит делать, как надо, а мама разрешает делать, как хочется). Стандартный «мужской» метод: они равняют под себя, чтоб ребенок стремился, учился выживать и был готов к любым жизненным трудностям. Это суровое и лаконичное отношение к ребенку, без учета его пола и особенностей характера. И это не значит, что отец ребенка не любит. Он просто НЕ УМЕЕТ ПОСТУПАТЬ ПО-ДРУГОМУ. Как правило, такой спартанский подход уравновешивается материнской мягкостью, готовностью баловать и спускать ребенку по мелочи.

 
И тогда в целом, все уравновешивается, и человек выходит в свою взрослую жизнь со сбалансированным чувством “хочу-надо”. У некоторых же людей перекос идет в сторону чего-то одного. Если преобладает принцип "надо" - то человек не может расслабиться и позволить себе маленькие невинные удовольствия, потому что они не вписываются в его схему. Если верховодит принцип "хочу" - то это инфантилизм и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь.
 

Пример 1.

 
N. всю жизнь жила в балансе. Она могла попросить маму написать записку, что типа болею, и не пойти в школу. Могла прогулять лекции в университете, чтобы посидеть на лавочке, могла под благовидным предлогом отпроситься с работы, а сама ехала за покупками. И к покупкам вещей и мелочей непрактичных, но приятных она всегда относилась с легкостью. Потому что для нее тот душевный комфорт и удовольствие, которое она получает от этих безделушек, оправдан и окупает деньги, которые она на них тратит.
 
Но во всех этих случаях есть маленький нюанс. Они хороши ИНОГДА. Потому что если это делать нормой, то человек становится разгильдяем и тунеядцем. А вот если ИНОГДА, то это отдых души и тела, но если это делать, то сразу с собой договариваться, чтоб не совеститься потом.
 
Есть еще один момент, что все мы живем под давлением общественного мнения. Ведь, собственно, кто решает, что “надо именно так”. Люди. Родственники, родители, мужья-жены, коллеги, бабушки у подъездов. В психологии есть одно замечательное убеждение, что мы приходим в этот мир не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Слишком дорого это обходится.
 
Пример 2.
 
А. сейчас рада (хотя ее долго мучила совесть), что родители дали ей возможность не работать, пока не закончит институт. Как сказала ей мама, учишься ты 5 лет, а работать будешь всю оставшуюся жизнь. И ей проще заплатить 100 рублей в муниципалитете, чтоб мне дали готовую квитанцию и не стоять в очередях на заполнение документов. Это не значит, что от этого А. становится менее самостоятельной и не готовой к суровой взрослой жизни. При необходимости она может работу и учебу, может ходить по инстанциям. Но если есть случай обеспечить себе более комфортное существование, она им пользуется. Хотя считается, что это “не по-взрослому”.
 
Муж А. рос совсем в других условиях и живет по принципу “сам за себя, ни на кого не надейся”. И жену приучает особо не рассчитывать на помощь близких. Но у него это принимает иногда странные формы, например, полное отсутствие помощи и поддержки А. во время беременности. Он считает, что если что случится, то А. должна быть готова выруливать сама и потому обеспечивает ей жесткую школу жизни. А. же исходит из того, что если это “если что” случится, тогда она и будет мобилизоваться. Жить же, лишая себя хорошего из-за того, что может и не случится никогда, это, на ее взгляд, бред.
 
Смысл в том, что как бы мы ни поступили, все равно найдется тот, кто нас осудит и сочтет, что мы поступаем неправильно. Тогда вопрос – а стоит ли вообще тогда поступать по правилам? Или все-таки жить, исходя из своих желаний и представлений? Конечно, есть близкие люди, мнение которых мы учитываем. Но в любом случае, окончательное решение за нами.
 
Пример 3.
 
Т. может надеть штаны и майку, потому что мужу не нравятся халаты, но в блондинку она не перекраситься, если вдруг ему этого захочется.
 
Учиться жить по-своему - это нелегко. Звучит привлекательно но практически неосуществимо в реальной жизни. Чаще всего мы достигаем промежуточных результатов. Поступать, как хотим, умеем. А не реагировать на чужое мнение по этому поводу – нет.
 
Но надежды терять не стоит. Изменения должны быть постепенными. Если слишком резко выходить из всех ролей, которые мы сами себе навязываем, то это будет слишком большим шоком для близких и слишком большим стрессом для нас самих. Это как раз тот случай, когда лучше «действовать пилочкой для ногтей, а не топором». И тогда шанс найти баланс между «хочу» и «надо» - вполне реален!

Инф.myjulia.ru