• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Показы мод
  • Выставки
  • Тренинги и семинары
  • Реклама
  • Контакты
  • RSS feed
  • Издается с 17 октября 2006 года

  • Как нужно грамотно реагировать на мужскую критику
    Опубликовано: 2013-01-17 12:15:18

    Чего же мужчина хочет добиться, критикуя женщину? Самое распространенное объяснение – я забочусь о наших отношениях. И эта "забота" обретает формулу глобального упрека: "Ты недостаточно внимательна ко мне".

    А ведь критика звучит настолько обобщенно в 99 случаях из 100, что нельзя нащупать никаких критериев, которые помогут ее правильно воспринять и изменить что-то в своем поведении.

    И это основная проблема, поскольку в критику заложена "ловушка" для любимой. Выдвигая универсальные претензии (наподобие "ты меня не понимаешь"), мужчина выступает в роли обвинителя и… пытается переложить ответственность за ситуацию на партнершу.

    Расставив капканы, он развивает игру:

    1. Я тебя предупреждал…

    2. Ты не прислушалась…

    3. А теперь я сделаю так-то… (перевод: я наказываю!)

    И не потому что я сам хочу, а потому, что ты не отреагировала на мой праведный гнев. Тремя комбинациями критикант получает себе карт-бланш на все дальнейшие поступки: один пойдет с друзьями пить пиво, а другой – налево.

    Эта игра под названием Без правил – яркая иллюстрация мужского инфантильного поведения. А в качестве тактики избирается абстрактная критика без простых, проверяемых критериев.

    Продуктивной критика может стать только в тех случаях, если она сформулирована как совет или как предложение: "Ты недостаточно загорела для меня. Давай проведем два недели в Турции".

    Для начала – неплохо!

    От критики в отношениях попахивает эмоциональным шантажом. Почему? Потому что критикуемый ставится в ситуацию, когда он должен доказывать Нечто: пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что… И куда бы человек ни пошел, и что бы он ни принес – все окажется не тем, потому что конкретных указаний не дается. Как с этим быть?

    Никогда и ни при каких условиях не покупаться на содержание.

    Очень часто, выдвигая претензии к партнеру, мы тем самым выражаем свое неравнодушие к нему. "Переводя" получаем: "я боюсь сказать тебе, как я тебя люблю", или "я боюсь оказаться в зависимости от тебя", или "а сейчас мне обидно". И только так: "Мне обидно. Точка". Но как только фраза продолжается: "Я хочу быть с тобой на условиях…" – запрос на любовь уже не слышится, и на первый план выходят условия, претензии, обвинения, ведь в саму формулировку заложено неравенство.

    Дальнейший разговор превращается в бред.

    Почему мы так часто спотыкаемся, объясняясь в любви? Дело в том, что человек вообще боится выражать положительные чувства, потому что при этом он становится беззащитным. Его могут отвергнуть, не понять, не принять… И чем дольше люди находятся вместе, тем сильнее этот страх. Оборачивая в негатив свое неравнодушие, мы тоже перекладываем ответственность за свои чувства и свое поведение на партнера. Как ни крути, эта мотивация тоже попахивает детством.

    А может, лучше промолчать в ответ на нелепые замечания партнера и проглотить обвинения?

    Но почему, как ты думаешь, нередки случаи, когда добрейшая женщина в один прекрасный день берет сковородку и бьет мужа по голове? Дело в том, что агрессия имеет свойство накапливаться, а способы и время ее выплеска непредсказуемы.

    Хочешь превратиться в пороховую бочку?

    Ни пресловутая критика, ни выяснение отношений не могут выправить ситуацию непонимания в паре. Самый универсальный, самый"работающий способ – без обиняков говорить о своих чувствах. Это не просто (кто же спорит?), но научиться открыто, выражать себя можно, хотя для этого потребуется большая внутренняя работа.

    Для забега на короткую дистанцию подойдет стеб, парирующий критику: "Да, да, да, я такая плохая, как же тебе непросто со мной…" Но у этого способа есть два серьезных минуса: он, разумеется, действенен до той поры, пока его не раскусил воинствующий критикант. И второе: такие словесные игры исключают подлинную духовную близость. Но когда речь идет об отношениях, которыми двое дорожат, нужно выкинуть всю эту словесную мишуру куда подальше.

    Начни с себя

    Когда мы обвиняем человека, он сопротивляется. Но когда мы что-то даем другому (именно даем, а не требуем), отношения меняются кардинально. Меняет свое поведение один, значит, и другой делает то же самое: жизнь вместе – это взаимозависимый союз. Значит, если ты что-то хочешь изменить в поведении партнера, идеальный способ – начать с себя!

     

    Источник http://ladyportal.info



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с Pannochka.net активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net" обязательна.


    ООО "Мегапрайм груп" (Megaprime Group LLC)
    Тел. +380-50-441-7388; ICQ: 390513874
    Электронная почта проекта: info@pannochka.net. Корпоративные контакты: info@megaprime.com.ua, www.megaprime.com.ua
    Партнеры: E-NEWS.com.ua, E-FINANCE.com.ua, NEBOLEY.com.ua, AgriNEWS.com.ua, Bookmarket.in.ua
    megaprime.com.ua
    bigmir)net TOP 100
    Яндекс цитирования
    Яндекс.Метрика
    © ООО "Мегапрайм груп". Все права защищены.
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на pannochka.net обязательна. Мнения авторов могут не совпадать с позицией редакции. За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель. Права на информацию, представленную на pannochka.net, принадлежат ООО "Мегапрайм груп".