Вы  ожидаете прибавления в семье и волнуетесь о том, как первый ребенок воспримет  новорожденного? Или ваши дети не могут найти общий язык между собой? Эта статья поможет  вам лучше понять,  что творится в  душе у ваших детей.

Детскую ревность, в отличие от взрослой, оправдать легче и проще, потому что она не бывает беспочвенной. Она не возникает на пустом месте и не является пустым эгоизмом разбалованного влюбленного. У нее всегда есть веская причина: кто-то другой забирает у меня самых близких людей, от которых зависит моя жизнь и благополучие. Именно это чувствует ребенок, который с появлением младенца в семье, начинает:

- «Деградировать» в развитии: перестает самостоятельно делать то, что раньше с успехом делал (одеваться, кушать, засыпать, играть, ходить в туалет). Он как бы опускается на предыдущую ступень развития, т.к. видит, сколько внимания и заботы достается беспомощному младенцу и использует ту же «тактику».

- Скандалить, хныкать и капризничать по любому поводу (особенно если раньше для него это было нехарактерно), не отпускать мать от себя, любыми способами отвлекать ее от новорожденного.

- Усиленно болеть, жаловаться на необъяснимые неприятные соматические ощущения (боли в животе, голове, т.д.). Часто в этот период у ребенка могут обостряться его давно забытые хронические болезни. Неосознаваемый скрытый мотив все тот же – вернуть утраченное полное внимание и заботу родителей.

- Ребенок не высказывает открыто своих переживаний, но может стать несговорчивым, непослушным, вызывающим, обидчивым, замкнутым, чрезмерно ранимым (слова лишнего не скажи), одним словом – портится характер. Как правило, такие дети загоняют переживания вовнутрь и пытаются самостоятельно понять все метаморфозы, происшедшие в их жизни; часто сделанные ими выводы совершенно не соответствуют действительности (я плохо себя вел, поэтому мама меня разлюбила и взяла себе другого ребенка).

- Очень демонстративно (порой даже неестественно) оказывать младенцу внимание, гипертрофированную заботу и любовь, заслуживая родительскую похвалу, втайне мучаясь и испытывая совершенно противоположные чувства.

По перечисленным выше переживаниям видно, что явление это достаточно серьезное. Если родитель не предпринимает никаких мер, чтобы наладить жизнь страдающего ребенка, это может привести к нарушению нормальных взаимоотношений не только между детьми, но и между родителями и ребенком.

Прежде чем дать советы тем, кто хочет восстановить мир в душе своего ребенка, приведу самые распространенные мифы о ревности.

Миф 1. Ревность не возникает, когда у детей маленькая разница в возрасте.

Действительно, старший ребенок мало помнит себя без младшего, если они родились один за другим, и для него естественно, что родители любят и заботятся не только о нем одном. Но это только с одной стороны. Именно тогда, когда малышу нужно так много маминого внимания и заботы (1, 2 года), рождается другой ребенок. Адаптация у старшего малыша в такой ситуации краткая, но бывает болезненней, чем у более взрослого ребенка. Усугубляется она тем, что ребенок еще не может полноценно выразить свои ощущения (словами), поэтому переживания часто переходят на физиологический уровень (начинает болеть). Кроме того, если у детей большая разница в возрасте, старший ведет себя снисходительно к младшему и с пониманием относится к тому, что маленькому надо уступить и пр. «Погодки» же равны и по возрасту и по развитию, и между ними часто разворачивается конкурентная борьба за родительское внимание.

Миф 2. Ревность чаще возникает у однополых детей, дескать, «одного мальчика родителям мало, им теперь надо другой».

Как объяснял один малыш появление на свет своего братика: «Я был непослушным, вот мама с папой и нашли себе другого мальчика»! Да, когда появляется ребенок другого пола, старшему малышу легче это объяснить и смириться. Но все-таки, пол в этом деле не принципиален. Когда центр семейного притяжения переносится со старшего ребенка на младенца, и первый чувствует себя обделенным, ему тогда уже нет разницы, кто явился виновником его бед, сестра или брат. К этому стоит добавить, что отношение обоих родителей к детям разных полов объективно отличается (с мальчиком требовательней, с девочкой мягче и т.д.). Поэтому не редкость, когда разнополые дети меньше дружат и больше обижаются друг на друга.

А теперь – несколько бесспорных фактов, или правда об отношениях между детьми в семье.

Факт 1. В отношении к малышам старшие дети копируют отношение родителей к ним самим.

Если мама внимательно понаблюдает за словами и поступками старшего ребенка к младшему, она узнает в них себя. Иногда с помощью этого «зеркала» мы делаем для себя очень нелицеприятные открытия. «Я тебе поотшибаю руки за такие дела, гаденыш!», - кричит четырехлетний мальчик на своего годовалого братика, разрушившего ему постройку… Не забывайте, что маленькие дети (и даже еще младшие школьники) учатся путем подражания! Но они еще не в состоянии определить, когда, что и как сказать и сделать в той или иной ситуации. Они некритично «списывают» образцы поведения взрослых и принимают их за основу для своего поведения по отношению к маленьким.

Факт 2. В своих отношениях старшие и младшие дети воссоздают отношения супружеские, принятые между папой и мамой.

Удивительно? Но посмотрим: папа изначально находится в положении старшего, ответственного за всех и требует к себе уважения и послушания. Первый пример этого уважения исходит от мамы, признающей за ним это право. Если мама слушается, уважает и бережет папу, дети автоматически усваивают эту строгую иерархическую традицию: старшие уважают маму и папу, младшие слушаются старших. Если супруги явно или скрыто борются за доминирование в семье, у детей также нарушается понятие «старшего и авторитетного, обладающего властью». Как следствие, в такой семье дети соперничают, младшие могут обижать старших, старшие – фамильярничать с родителями, одним словом – нарушается естественный порядок и преемственность.

Предупреждение ревности

Неправы те мамы, которые считают, что ребенка не надо готовить к появлению младенца в семье. Вспомните, как тяжело бывает нам, взрослым, когда в семье появляется новоявленный родственник (зять, свекровь, невестка, отчим, сводный брат), сколько времени уходит на «притирку». А ребенку еще сложнее – он еще не самостоятелен, он не может прожить без родителей даже физически, он беспомощен перед лицом грядущих перемен, ничего изменить (уйти из дома, настроить себя, найти новую маму, т.д.) он не может. Поэтому ребенку надо помочь: рассказывать, какая жизнь его ждет впереди (естественно, обрисовывать ее лучшие стороны), вместе с ним думать об имени для малыша, подыскивать все необходимые вещи, уделять ему больше внимания, пока еще есть время на это. Делать все это стоит не девять месяцев подряд (ведь у детей понятие времени растянуто и неопределенно), чтобы ожидание не превратилось в нервное напряжение, достаточно два-три месяца.

После рождения малыша и констатации факта появления у старшего ребенка тревожащих симптомов, родителям следует четко определить их природу (чтобы не путать переживания по поводу рождения младенца и переживания по поводу ссоры с другом, неприятности в детском саду и т.д.). Следующий шаг – определение необходимых мер для устранения переживаний. Здесь родители, зная ребенка, решают сами, начиная от разъяснений и заканчивая совместными интересными делами.

Какие еще есть варианты безболезненной адаптации детей к новому маленькому члену семьи? Хочется сказать о многодетных семьях. Да, материальных проблем у них больше, хотя и решаются они легче (помогают всем миром, по словам одной мамы). Обычно мамы здесь не знают проблем детской неуживчивости и конфликтности. Ревности у детей мало (если она есть вообще), равно как и жадности, и лености. Детям там просто не выжить, имея такой «джентльменский набор». Дети там, как правило, с небольшой разницей в возрасте; они более неприхотливы, невзыскательны, более самостоятельны и приспособлены к жизни. Прямо на дому они проходят полезнейшую «школу жизни»: учатся уживаться с разными (пусть даже и родными) людьми, учатся взаимопомощи, заботе о младших, послушанию старшим, раньше обучаются разным взрослым делам (надо же и постирать, и убрать, чтобы маме помочь). Так что, если хотите беспроблемных детей – рожайте им больше братиков и сестричек!

Поддерживать ребенка в такой непростой период его жизни, как появление в семье новорожденного, можно разными способами. Но главный – один: каждую появившуюся свободную минутку стараться уделять старшему, не отлучать его от себя. Поверьте, эта жертва (при маминой усталости и бессонных ночах) окупится благодарностью и нормальной психикой вашего ребенка.

Инф.femina.by