Бывают случаи, когда у некоторых в жизни случается измена. Одна-единственная, непонятная, не то по глупости, не то по обстоятельствам, не то из-за желания отомстить за обиду. Причин может быть много, но факт остается фактом – так уж сложилось. Потом за нее стыдно, больно, хочется забыть о совершенном, и знаешь наверняка, такого больше не повторится. Но вот проблема: этот груз вины невыносимо давит на сердце, и кажется, что просто невозможно продолжать держать это в себе и дальше строить счастливую семейную жизнь, до конца не разобравшись со своим партнером. Появляются настойчивые мысли, что честность – это единственно правильный выход в данной ситуации.

Так нужно ли признаваться в подобного рода измене своему партнеру? Нужна ли в данном случае честность и открытость? Поможет ли это отношениям или, наоборот, станет серьезной угрозой для них?

Чувство вины может мучить, лежать камнем на сердце, торчать занозой, мешать жить, в конце концов. От него хочется избавиться, очиститься, забыть. А как? Первый выход – рассказать все своей второй половинке, попросить прощения и избавиться от груза раз и навсегда. А стоит ли это делать, если хорошенько задуматься?

Однозначно правильного ответа на этот вопрос не существует: все семьи разные, отношения разные, способность вникать, понимать и прощать без оглядки тоже дана не каждому. Однако есть один очевидно хороший вариант справиться со своими душевными мучениями, не навредив при этом ни партнеру, ни совместной жизни с ним.

Лучше всего сделать так: нужно провести глубокий и серьезный диалог с самим собой. Такой «разговор» может состояться и за один раз, а может продолжаться в течение нескольких дней, а то и недель, как вам будет субъективно удобнее и эффективнее.

На одной стороне пусть встанет провинившаяся натура, которая признается в своих страстях и допущенной слабости, а с другой – цензор, который это дело не одобряет. По аналогии с психоаналитическими «Оно» и «Супер-эго». Я-провинившееся должно покаяться, объяснить, почему так произошло, и решить, что больше это не повторится. А Я-цензор при этом выскажет свое критикующее мнение по поводу этой ситуации, отругает, простит виновного и даст наставление впредь так не поступать.

Таким образом конфликт будет проработан только внутри одного человека, а «груз» получится хотя бы частично скинуть безболезненно для брака и отношений. Так вы и покаетесь, и себя простите, и партнера не заденете.

Если же все рассказать своей второй половине, то, прежде всего, будет сильно ранен именно он. И неизвестно, к чему все это приведет, последствие могут быть ужасные и долгосрочные. Например, отказ от сексуальной жизни, совместного времяпрепровождения, постепенное отдаление. А в будущем это может аукнуться той же изменой супруга или вовсе распадом отношений. Ведь никто не знает, сможет ли ваш партнер отойти от мыслей по поводу вашей неверности, сможет ли, как прежде, доверять вам, сможет ли до конца простить и забыть это.

Супруг простит, если любит по-настоящему, но не факт, что он сможет отделаться от чувства негодования, обиды, чего-то тяжкого. Если любовь и уважение настоящие, то простить будет легче, но вот как раз отделаться от чувства несправедливости и постоянных воспоминаний об измене - очень тяжело. Так что не причиняйте боль сразу двоим людям: и себе, и ему. Раз уж вы, условно говоря, провинились, то и возьмите на себя всю ответственность за это. Так будет благороднее и честнее, несмотря на то, что в данном случае правду-то вы как раз скрываете.

Конечно, такой способ – не руководство к действию, если вы склонны к изменам постоянно и это является нормой вашей жизни. Но уж если такое случилось единожды и страшно мучает вашу совесть, то воспользуйтесь шансом пережить это безболезненно для себя, ваших отношений и вашей семьи.

Инф.glamur.com.ua