Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение выраба- тывалось в течение миллионов лет эволюции. "Это действительно так, - утверждает доктор биологичес- ких наук Сергей Савельев*. - На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род". Именно эта потребность заставляла людей объеди- няться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защи- щать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе. "Можно сказать, что именно так возникла влюбленность.

Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, - рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан (Lucy Vincent). - Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера". Сила этого чувства позволя- ла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. "Для выживания теперь было достаточно одного родителя, - продолжает Сергей Савельев. - Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен".

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязаннос- ти. Герой его известного романа "Любовь живет три года" (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому "вечной любви" не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв. Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью "с чем-нибудь покончить", убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию "вечной любви", демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

Галина Юзефович

Власть гормонов
"Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управ- ляет его мозг, - говорит Сергей Савельев. - И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг застав- ляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом".

Профессор антропологии университета Рутгерс (США) Хелен Фишер (Helen Fisher) в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения - с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности - с окситоцином и вазопрессином. Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отноше- ниях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. "Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке - так мы экономим время и энергию, - рассказывает Хелен Фишер. - А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго"**. Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. "Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, - предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон (Robert A. Johnson). - Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем".

Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. "У меня словно глаза открылись, - рассказывает 26-летняя Лиля. - Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы - разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться".

"В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем "поддерживающих" это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, - комментирует Люси Винсан. - Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, "неожиданно" мы обнаруживаем у него (нее) множество недостат- ков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе". А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений. Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходя- щее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и пережи- вая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз (Andreas Bartels) и Семир Зеки (Semir Zeki), проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков. "Более того, "любовная привязанность" форми- руется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, - рассказыва- ет психофизиолог Александр Черноризов, - человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)". "У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, - говорит психолог Екатерина Вашукова. - Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание". Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремят- ся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро выраба- тывается толерантность к "наркотикам любви", поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке "эйфорических" веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.

"Не замыкаться на отношениях"

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов*.
Psychologies: "Любовь живет лишь три года" - отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность - такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них. Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партне- ров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.
Psychologies: Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?
Александр Орлов: Верить в эту идею - значит убивать свою любовь.
Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанут- ся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером.
Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она дейст- вительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.
Psychologies: Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?
Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблуч- ник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: "Хватит, сколько можно, надо расходить- ся!" Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает - она продолжает жить, обретая все новые облики.
Жанна Сергеева

*Александр Орлов - психотерапевт, доктор психологических наук,
автор книги "Психология личности и сущности человека" (Академия,
2002).

Больше чем химия
"Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммирован- ной, - считает Александр Черноризов. - Конечно, мы зависим и от "гормональ- ной компоненты" любовного влечения - этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх".

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: "Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?" Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась - есть время подумать о развитии наших отношений.

Инф.glamur.com.ua