Замечать и хвалить надо любой успех, любую победу ребенка над собой, любое доброе дело. Если вы решили что-то объяснить детям, то свои объяснения можете подкрепить обещанием награды или наказания. Я думаю, есть смысл соблюдать принцип: «пряник прежде всего».

Наградами не обязательно должны быть сладости или деньги, это могут быть дополнительные знаки внимания или словесные поощрения, похвалы и комплименты. Такого рода награды не должны «работать по Дурову»: за правильно выполненный приказ — конфетка, а как подкрепление той основной мысли, что ребенка любят, что он заслуживает любви, что он значителен. Это сохраняет душевное спокойствие детей, стимулирует послушание и повышает их самооценку.

— Ты сегодня молодец, сам убрал за собой, я даже тебе не напоминала. У тебя, оказывается, прекрасная память.

— Ты самый молодец из молодцов!

—  За чисто вымытую посуду мы награждаем тебя почетным званием «Лучший помощник на кухне!»

— Я горжусь тобой, ты первым поздоровался с тетей Дашей.

— Мне понравился твой самостоятельный рисунок. Теперь я верю, что можешь рисовать «из головы».

— Я и папа тобою довольны. Ты хорошо вымыл посуду. А знаешь, что нам доставило особенную радость? Это то, что ты сам догадался вымыть. Увидел непорядок и вымыл. В воскресенье устроим праздничный завтрак и пойдем в кино.

— Когда же ты научился так хорошо писать грудную букву «А»? Я покажу ее папе, он тоже
будет доволен.

— Неужели ты сам догадался раскрасить листья зеленой краской? (Это для самых самых маленьких, для семилетнего ребенка такая похвала будет звучать как оскорбление.)

— Как приятно видеть, что ты выглядишь гак опрятно. Как это тебе удалось не посадить
за платье ни одного пятнышка?

— Ты правильно сделал, что защитил эту девочку. Это мужской поступок.

— Я ценю твою самостоятельность. Ты вырастешь настоящим мужчиной.

Наверное, самое важное — показать похвалой, что вы оценили конкретные усилия ребенка, твердо верите, что и дальше он будет хорошим, а отсюда ребенок делает для себя важный вывод, что он и сам хорош. Но особого внимания требуют неуверенные в себе дети, закомплексованные. Бывает, новичок в группе детского сада первую неделю сидит под столом и ждет маму. Надо лаской, добрым обнадеживающим словом вырвать его из тех пределов представлений об окружающем мире и о собственных возможностях, которыми он ограничил себя. Это тонкая работа души.

Однако здесь тоже нужно соблюдать чувство меры. Излишне щедрые похвалы и награды могут расцениваться ребенком как фальшивые, как заискивание или вызвать «звездную болезнь».

С другой стороны, психологи справедливо отмечают, что взрослые излишне много ругают детей. Взрослые забыли трудности своего детства. Если бы у детей не было так много врожденной уверенности в себя, светлого настроения, они бы никогда не справились с гигантской задачей познать мир в условиях, когда многих слов они еще и не понимают.

Не следует делать детям антикомплименты, тогда все перечисленные выше функции комплимента станут функциями со знаком минус. Например, вместо комплимента — вот такие насмешки над ребенком:

— И зачем только у тебя голова на плечах? Ты опять забыла купить хлеб.

Лучше скажите спокойно:

— Сегодня почему-то вся семья будет ужинать без хлеба.

Разговаривайте с детьми доброжелательно, по-хорошему, и они рефлекторно будут так же разговаривать с вами. Даже хорошо воспитанному человеку трудно спокойно выносить ругань. В соответствии с третьим законом Ньютона (действие равно противодействию) на ругань следует ругань, и «пожар разгорается». Вместо того чтобы заметить ошибку, уличить и ругать, попробуйте сделать так, чтобы ребенок сам рассказал, что он сделал плохо, а вы выразите твердую уверенность в том, что он все правильно понял и больше не будет повторять подобной ошибки. Это сохранит ваши дружеские отношения.

А бывают ли случаи, когда надо использовать антикомплимент?

Да, бывают. Если ребенок осознанно, много раз врет, ворует, курит, грубит, хулиганит. объяснения и беседы по душам не помогают. Отвлечения, награды и прощения не дают положительного эффекта. Если все предупреждения деланы и ребенок понимает на что он идет, когда нарушает нормы поведения, знает что ему будет, тогда это дает вам право его наказать. Может быть, сначала лишить его привилегий (кино, карманные деньги, сладкое...), а потом уж сделать то, что вы обещали с ним сделать. Теперь вы просто обязаны выполнить то, что обещали.

Нельзя говорить детям:. «У тебя плохая память», «Ты дурак» — это снижает самооценку, снижает полет фантазии в процессе генерирования идей. Нельзя, конечно, применять строгие наказания к ребенку, если ему менее трех-пяти лет или когда он четко не понимает, зачем надо делать то, что от него требуют. Но он должен четко понимать цель наказания и то, что сам виноват. Пусть он боится делать плохое, а не вас. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей. Может быть, вместо наказания почитать ребенку книги о том, как наказывали школяров в прошлом?

Хвалите за хороший, глубокий вопрос. Задавание вопросов признак сильной мыслительной деятельности.

Инф.domohozyaika.ru