Родительский дом, конечно, и начало начал, и надежный причал, но наступает момент, когда детям пора отчаливать и начинать жить своей жизнью А что делают папа с мамой, машут платочками и желают счастливого пути? Не всегда.

Влияние близких родственников на поступки друг друга настолько велико, что иногда такое отношение родителей, братьев или… может испортить или усложнить жизнь человеку. Что предпринять в этой ситуации? Подчиняться или начать войну за независимость?

Жираф большой ему видней

Анна — молодая успешная женщина. Прекрасная работа, подчиненные уважают, начальство ценит. И все бы хорошо, но каждый день в одно и то же время в офисе раздается Тот Самый Звонок:

— Нюнечку позовите, пожалуйста! Нюня, это ты? А почему такой грустный голос? Устала? А кушала? Суп не забыла? Нет, ну почему у тебя такой голосок? Мне приехать?

— Не надо! — почти кричит Анна в трубку и, виновато улыбаясь, объясняет окружающим: — У мамы никого нет, кроме меня. Если с ней не поговорить, она и начальнику позвонит: мол, как там моя Нюнечка, почему трубку не берет…

Многим родителям и в голову не приходит, что дети в состоянии о себе позаботиться. С завидным упорством они продолжают вмешиваться в жизнь взрослых отпрысков, требуют постоянного внимания и страшно обижаются, если его недополучают. Любящие дети терпеливо выносят все капризы, но чем дальше, тем с большим трудом им это дается. Срыв неизбежен…

Что делать. Первое — взять тайм-аут. Снять квартиру, уехать в командировку, то есть временно дистанцироваться от прессингующих родителей.

Второе — постараться понять, что мешает вам зажить своей жизнью. Опасаетесь обвинений в черствости со стороны «брошенных» родителей? Но если человек с утра до вечера жалуется на недостаток внимания, значит, ему просто хочется ощущать себя жертвой. Очертите круг вещей из жизни родителей, которые в любом случае требуют вашего вмешательства — крупные покупки, визиты внуков… А в остальном принимайте участие не из чувства долга, а по желанию: хочу — общаюсь, не хочу — не стану!

Третье — направьте. энергию родителей в мирное русло. Напомните маме, что она всегда мечтала, скажем, танцевать фламенко, а тут как раз открылись курсы. У человека с богатой личной и социальной жизнью просто не будет времени вникать в мелочи вашего быта.

А что скажет мама?

Миша с детства был послушным мальчиком. Пошел в технический вуз, куда советовала мама, а не в ветеринарный, о котором мечтал сам. Без блеска, но прилично учился, поступил в аспирантуру, защитил диссертацию, как хотел папа:» В нашей семье кандидатская диссертация — программа-минимум». Остался на кафедре: в семье всегда считалось, что преподаватель — самая благородная профессия.

И хотя родители давно живут в другой стране, до сих пор, покупая обои или новый костюм, Миша мысленно прикидывает — а что сказала бы мама? Может быть, поэтому и отношения с женщинами у него не складываются: те, что наверняка понравились бы маме, не привлекают его самого…

Что делать. Постараться отделить свои стремления от родительских ожиданий — и идти своей дорогой, оставляя близким лишь право совещательного голоса. Только подумайте хорошенько — нужна ли вам эта самостоятельность? Ведь порой так удобно играть роль хорошего сына в сложных жизненных ситуациях! Мол, рад был бы поступить иначе, но не могу расстроить мамочку и похоронить папины надежды… Окружающие, конечно, могут счесть вас инфантильным, зато вы в очередной раз увильнете от ответственности за собственную жизнь.

Битва с ветряной мельницей

Мать оставила семью, когда Марине не было и 10 лет. И теперь каждым своим поступком Марина пытается ей продемонстрировать: «Ты была не права, что бросила меня. Смотри, как у меня все хорошо — назло тебе».

Работа — не та, что нравится, но престижная. Мужчина — такой, чтоб сразу было видно: она выбрала самого лучшего, самого завидного. Мама всегда говорила, что девочка должна быть женственной — стиль дочери подчеркнуто спортивен: никаких юбок, платьев, кружевных кофточек. О счастье и речи нет, но прекратить виртуальную борьбу с матерью Марина не может.

Что делать. Перестать строить жизнь по принципу «назло». Таким образом вы изначально проигрываете сражение и лишаете себя возможности достичь покоя и гармонии. Не лучше ли подписать мирный договор на выгодных условиях? Простите маме ее бегство, себе — попытки всеми способами завоевать ее расположение и начните строить жизнь в новой системе координат. Перестаньте напоминать себе, что вас бросили.

На свободу с чистой совестью

35-летняя Наталья в возмущении: мама, которая уже целую вечность в разводе с ее отцом, снова выходит замуж и отправляется в свадебное путешествие. «Нам не хватает на новую машину, да и с детьми сидеть теперь некому — и она, вместо того чтобы помочь, тратит деньги и время на чужого мужика!»

Разочарований не избежать, если до старости считать родителей своей собственностью и свято верить, что по первому требованию те задвинут свою личную жизнь и бросятся помогать «детишкам». Причин для обид может быть масса — и нежелание бабушки переквалифицироваться в няню, и отказ в размене квартиры…

Что делать. Проблем не будет, если помнить простое правило: семейные узы становятся кандалами, когда в личное пространство человека вторгаются другие члены семьи. Обычно вылазки на чужую территорию проходят под девизом «мы тебе добра хотим». Что же, хотели как лучше, а получилось, как всегда. Вернуть себе свободу трудно, но совершенно необходимо. Иначе есть риск прожить жизнь не свою, а другого, пусть и самого любящего человека.

Куклы так ему послушны

Не всегда стремление к самостоятельности родители встречают с пониманием. «Ты меня не любишь!» — драматично произносит мама и демонстративно пьет валерьянку. Отец молчит, но вид у него при этом такой скорбный, что ты чувствуешь себя последним негодяем…

Здесь нужно четко понимать, что вами манипулируют, давя на самый действенный рычаг — чувство вины. Не позволяйте втягивать себя в подобные разговоры, не начинайте оправдываться. Чувствуете, что на вас давят, — переводите разговор на другие темы и быстро сворачивайте беседу.

Инф.wbc2t.ru